最近心里实在是烦躁。四年前么我独自来了北京，感受着古典与现代的冲击的这座城中碌碌的超快节奏，承受着不曾想象的压力。我现在仅仅想安静下来，梳理下如自己鸟巢般头发的思绪。但是却又好像无法安静的去思考。忽然间仿佛看懂了奥古斯特的沉思者。虽然艺术这东西脱离了它的创作背景可能有着数万光年的偏差，但是此时此刻，他就是一位烦恼缠身却期盼着远离喧嚣，仅希望静静地躲在角落里整理思绪的人。
好吧，我承认，我给这座著名的雕塑强加了一个本不属于他的背景，让这座雕塑穿过时间的壁垒融入到现代社会中，并重新赋予他一种别样的感情。你们可以尽情的嘲笑我（虽然我估计真的没人会看到这段真真无病呻吟的话语），我现在就是这样想的，我现在就如我强加过背景的沉思者，拼命的去整理思绪，但是在这纷乱的世界中，在这无比复杂的世事中，我却仅仅装出一份沉思者的模样，脑里却静静地丝毫没有任何活动，倘若一尊已经将生命流失殆尽的躯壳，但是却还是能够呼吸北京这肮脏不堪的空气。我活着？抑或已经死去？
双手仍旧机械地敲打着键盘，似乎从生物学角度来证明我仍然活着，思维的停滞却又极力地宣告我生不如死，不是主观的生不如死，而是客观的，哲学角度的生不如死，哈哈，我不懂哲学，却非得冠之以哲学知名，哈哈，我是天才！天生的废材！
我不想让自己的生活过多的暴露在这处处危机的网络上，所以我仅能用晦涩难懂的语言包装我内心的空虚与不安。我极力思考，思考自己的前程，思考自己的未来，我却无法让我的大脑顺利的运行。现在，我愚笨的脑袋就仿佛断掉的跨江大桥，没有办法将所有的脉冲顺利地汇聚成一道强有力的反射。我呆呆地如行尸般游荡在这祖国的心脏中，仿若体内没有危害的单细胞生物，随着血液的流淌飘忽荡漾，不知道自己未来的方向。
而立将至，孓然一身，没车没房，嘴不甜，心不正，且仍苟且在大北京的一隅里等待救赎。渴望爱情的滋润却又畏首畏尾；渴望金钱的洗礼却又缺少相当的魄力；渴望自己的一片天空，却每天仍蜷缩在宿舍里静静的让时间从身边流走，不痛，不痒，不知不觉，不以为然。
我始终相信，城市是有魔力的，北京的魔力让它古朴与现代兼得，上海的魔力使它时尚而外向，等等等等不一而足。但是表象的东西往往迷惑人们的双眼，当潜身进北京这座城市之后，我的思绪变得复杂、绝望，但是却没有宣泄的途径。我将它们压在心底，它们却蠢蠢欲动，终于在这几天爆发。
爆发也好 ，说破无毒，就让他随风而去，消散在北京的雾霾之中吧。
高高兴兴的日子总的来说还是占多数
因为衣食无忧的平淡生活就能让我满足
可越来越多的欲望想偷走我的快乐
我想四大皆空
我还想大闹天宫
有人说要想寻找得流浪
可流浪的日子很迷茫
迷茫的人总是爱忧伤
还拖着一双飞不起来的翅膀
自己安慰自己说飞得越高越受伤
现实也经常告诉我飞得越远越彷徨
我警告自己说飞得太低你会撞南墙
可是我已经想好了只要撞不死我
我就要歌唱我的生活
歌唱我的快乐
歌唱我的姑娘
歌唱我的祖国
老李他最近心情不太好
语言太正常情绪很低落
他赔了股票又赔了期货
还要大修他那辆车
他说现在漂得这么累
无非就是为了想要买房
然后再娶个漂亮媳妇儿
踏踏实实的陪陪老娘
有人说要想寻找得流浪
可流浪的日子很迷茫
迷茫的人总是爱忧伤
还拖着一双沉重的翅膀
飞得越高越受伤
飞得越远越彷徨
飞得太低会撞南墙
只要撞不死我
我就要歌唱我的生活
歌唱我的快乐
歌唱我的姑娘
歌唱我的祖国
歌唱我的生活
歌唱我的快乐
歌唱我的希望
歌唱我的祖国
——郝云 《2009年 冬》
