格格不入，又很无奈。
1.此时此刻，我坐在学校的实训楼上课――计算机access，按照学号排列我坐在挨着过道的后排，坐直可以看到前面的童鞋们都在干嘛，弯下身子也可以看到前后左右的状态，因为我旁边有个顶梁柱，恰好我是错位分布。
看着大家都在做关于access课程的事情，玩着电脑填着实验报告，我却不知道要干嘛，我知道我也应该做这些事情，你也可能会说“你也做啊”，可是我想说，我是真不会，这些东西对我来说简直了，比起数学难多了，令人头疼。
每到这一刻，我就不想来上课，上课又有什么意思，还不如自己去做自己想做的事情，看书写感悟，学习线代，但是还是要来上课，很无奈。
不知道会不会挂科？反正对于vb程序是没挂课，vb程序我也不会，至于没挂课的结果，我觉得很神奇。
此刻听着大家点击鼠标的声音，我心好慌，去找那些有点会的大佬请教，得到的结果是，我也不会，我也很绝望。
人在心不在，我只好拿这个时间来看我自己感兴趣的书籍了。我也知道现在再怎么格格不入，期末也不能挂科，无奈。
想起来有点搞笑的片段，上次和朋友谈论这个计算机的事情，我俩一拍即合，越说越激动，都感叹道“真想找个计算机大佬来当男盆友，再也不怕计算机了”笑哭。
不过实实在在的觉得自己是计算机白痴。 大一的时候，听大家说一级很简单，她们都是直接报二级考试。但是，我觉得吧，要稳点，我还是报一级。于是大一上学期期末报了最近的3月份一级考试，凭借着我大一上学期那么认真的听课和学习，大家又说很简单，我觉得我会过的。
结果是：裸考竟然只差了一分。你说我气不气？？？
我很气，也很难过，当时觉得自己很差劲，就连大家说的这么容易的一级考试我都over了，后来听一个室友说，有个学姐告诉她“我当初练习一级题花了25元左右去练习一级题”，那一刻我没有再陷入到自我讽刺，自我否定的情境中，我告诉自己：
别人说的再简单的事情，我也要认真准备。
知道自己很笨，所以应该更加努力。
2，令你心伤的“重要”，还在影响你？
许多心灵鸡汤告诉我们说：感谢伤害过我们的人，因为它教会我们坚强。
我不感谢伤害过我的人，我感谢我自己，感谢自己从悲伤中走出来，对我们好的人那么多，还感谢不过来呢，我感谢那些温柔待我，用心待我的人。
在玩“谁是你最重要的人”的游戏时，写下了一系列对我有重要影响的人物之后，脑海中不由自主地闪现存在心里悲伤的情节。
偶然看到一本书 毕淑敏《愿你与世界温暖相拥》，她写道，她十一岁那年歌咏比赛的排练过程中，音乐老师当场指责她一颗老鼠屎坏了一锅汤，因为她跑调儿，直接将她除名，后来因为队伍的需要，她重新返回队伍却要求不能发出任何声音，当作傀儡，当队伍中还有跑调的声音，老师锥子般的目光第一个扫向她。歌咏比赛拿了很好的名次，只是从此以后毕淑敏再也不能唱歌，就连当众发言演讲和出席会议做必要的发言，能躲就躲，找出各种理由推脱搪塞。
我们的某些性格和反应模式，由于这些“重要他人”的影响，而被打上深深地烙印。那时你还小，你受了伤，不是你的错。但你的伤口至今还在流血，你却要自己想法包扎。
我了解过我很多朋友的童年，有的快乐多，有的不快乐多，我能清楚的感受到，她们现在的性格跟童年有很大的关系。
童年的记忆无法改写，但对于不断成长的我们来说，我们要试着重新梳理这些“重要他人”给我们的影响，重新审视我们的规则和模式。如果合理，就让他保留成为我们理智的一部分，如果他是晦暗的荆棘，我们就用有力的双手把它粉碎。
我想起：我首次到达蜡烛团契发生的一个事情，结束的时刻大家都会欢迎第一次到来的人，自我介绍完后，我们会唱一首欢迎歌“欢迎你能来到，欢迎你能来到，我们的大家庭”，我记得我第一次去，紧张又兴奋，在欢迎和我一样的首次者，我唱的格外用力，我记得珍姐跟我说，你看她（我旁边一个妹子）唱的多甜，你声音别这么沉重。
虽然她是笑着说，坐在陌生的环境，我格格不入。
当时的我愣了蒙了，好像自己有种被嫌弃的感觉，那个时候的我本来就很自卑，我更嫌弃自己的声音难听了。直到现在为止，我也还是唱不出来欢迎歌，只是张张嘴对口型。每次提问经文背诵我也是从未站起来过，我坐在那里欣赏着每一位勇敢者。
我想，毕淑敏作者想清楚后感受到咽喉处的冰霜噼噼啪啪的裂开，她从符咒出解放了出来，从那天开始她可以唱歌，也可以发言了。那我呢？我想也是可以解放。
我不知道你的心里会留下哪些让你悲伤的事情，但我想，我们都可以从潜意识中更新出来，当重新遇见同样的事，不躲避，用新的方式对待，那一刻我们就成长了。
愿我们都能学着成长。
我是箴言，如果喜欢，我们互注。
