唱过很多歌，却怎么也唱不出心中的感觉；读过许多诗，却依然找不到自己的方向；听过许多道理，却依旧过不好自己。
期末了，每当看到同学们都在紧张而又有节奏的复习，而我依旧我行我素，依旧看我喜欢的书，写我想写的文字，听我喜欢听的歌，上课睡我的觉。那年夏天，我无比憧憬大学。今年夏天，无比怀念那年夏天。至少那年，我还有梦。不是我不紧张自己的学业，我学的专业是心理学，也不知道当初自己怎么就稀里糊涂的选了这个专业，毕业以后说的好听一点可能会成为一名心理咨询师，难听一点就是无业游民。在我的脑海中，一直都存在着所学不能及所用，那还学它干嘛的思维定视。而这却成为了我内心深处不学专业课的借口，所以我不担心自己挂科，毕业拿不到毕业证或者以后怎样怎样。心中无谓，那又何惧？所以每当我看到同学们奋笔疾书，积极备考。反观自己豪无担忧，有种羞愧感油然而生。我开始嫌弃我自己，却照旧会在复习的三分钟后游走神外，稍后便是长久的寂静。“鸡汤”喝过不少，甚至有时候也能写出那么几篇“鸡汤”来，可即便如此我还是找不到我自己。
特别崇拜那些会写点东西的人，因为不管是他们笔下文字还是他们本人，我都觉得他们是非常有故事的人。我喜欢听故事，喜欢用文字的方式来表达自己的人生。人生最大的幸事莫过于把生活都过成了自己想要的模样，而我想要的生活就是将来有一天也可以成为一个会写故事的人把岁月细细的说给你听。即使是过着每天被小编催稿的日子，我想那时候的自己也是快乐的，为此我在努力着。而现在的我像极了因迷路找不到方向哭泣的小孩，不断地叫着妈妈却不知道往哪走。所以才会在老师好心提醒我要复习别再挂科了，就此坦言说选的专业不太好，不太想学，想成为一个会写故事的人。老师就我不想学专业课也说出了她的看法，闲来师生的对话没有刻意的去记，意思是我可能觉得自己学的将来用不上，但在现实情况下既然选择了，它又影响着你当下的生活你的毕业证你的未来，连这个都做不好还谈什么其他呢，没有资本逃离学校逃离课堂那又何必谈成为当下的韩寒。要知道韩寒他不读大学，甚至抨击大学抨击整个中国教育，在他的故事里也是通宵古今之人，他读过很多书也有很多想法，要知道没有人可以随随便便成功，能成功的人背后背后也会有你所不知道的努力。我的逃避在老师眼中说来说去抵不过一个字“懒”
在和老师交谈后，我的心里还是有很多想法的，一直到提笔来写的时候，我一直在问自己。问自己，一直都在坚持着做自己喜欢的事，错了？坚持读想读的书，听想听的歌，写自己想写的东西，过自己想过的生活，错了？而如今看来，的确错了。自己还没有足够的实力去逃离校园逃离课堂，在需要在学校里慢慢的充实自己。既然逃不掉，那终究还要面对考试。吴京在《开讲啦》答青年代表问“现在看是无用的努力，将来会是有用的积累”而我现在就认为是没有用的知识，我是错的。痛苦的经历转化为财富，挫折终会转为炫耀的资本。成长的路上跌跌撞撞，摸索着前进是我们的方向。少年，努力学好即使自己都不喜欢的课觉得没有用的课吧。在未来这些都会是财富，一定有用，加油。
在这安静的夜提笔写下，是送给自己亦或者是送给你。
