昨天晚上宝宝八点多就睡觉了，我吃饭的时候也特别困，本来想着早点睡觉，但是想打开极限挑战看一会放松一下，本想就看一会，结果一下子就看到十点多了，看完之后不但没有感到放松，内心还很自责。

因为感觉宝宝好不容易早睡一次，我应该赶紧去看看书，写写字，做些有用的事情。要么就赶紧洗漱睡觉好好补补觉，而最不应该的就是看视频浪费时间。

所以心里就开始责备自己，怎么自制力这么差，既没有读书写字，也没有早睡，这下好了什么都没有得到。时间又浪费了吧……

自责之后，其实是会把自己的心情搞的很糟糕的。因为谁都想自己把事情做好，不想接受自己事情做不好这个事实，所以这个时候其实更容易失去理智，接下来再做的事情反而更容易失去控制。

比如，我看完视频已经十点半了，其实这个时候去洗漱睡觉，也不晚。

但是这个时候我好像因为内心并不想承认是自己自制力差，所以告诉自己我是故意不想早睡觉的，而且会想反正都这么晚了，早睡晚睡都一样了（怎么能一样的？），然后就拿着手机看看这个点点那个，继续拖着不去洗漱，不去睡觉。

继续这样之后心情会更加糟糕。结果就是崩溃，要么一直熬下去，熬到顶不住才去睡觉，好像是用晚睡来惩罚自己没有早睡。有时候就是发脾气，看老公做什么都不顺眼，会把自己的不满转移到他的身上。

其实刚开始打开视频的时候我心里想的是我应该能控制住自己，可当我控制不住自己的时候，我因为并不想接受我就是控制不住自己这个事实，而跟自己说就一次没关系的，下次不这样就好了……就这样循环往复了二十多年了，每次都说下次就好了，可是90%以上的情况下，下次仍然会这样。

这就是我拖拉的过程了，不知道看到这篇文章的你们是不是也有这样的问题。

这是不是就属于没有认清自己，不想承认自己自制力不行，所以每次都要“考验”自己一下，“考验”失败的话，又会告诉自己下次我就可以了……

可是我发现我只是告诉自己下次我就可以了，但是我并没有分析这一次自己为什么不可以，下次应该怎么样才可以。

因为承认自己不好很难，谁不想自己完美呢，所以每次都用“下次就好了”这个借口逃避，让自己可以不用面对自己确实做的不好这件事。

直到昨晚我感觉我不能再跟自己说下次就好了，我不能自责完之后就完事了，看完心理学专栏之后我知道人的每一个外在的表现都是有内在的原因的。那我这次拖拉的原因到底是什么？

我一次次的拖着不睡觉，也不读书写字的原因到底是什么呢。

现在来分析下。其实我并不是不去做，而是拖着不开始做，因为我如果去做就会又要面对自己做不好这件事，而这很难受。

1.我为什么拖着不去读书写字。

其实我上面描述完自己的心里过程，原因大概也就明确了（有些内容我也是写着写着才明白的）感觉有如下两点：

第一，因为最近总晚睡，但是又因为宝宝早起，所以每到八点就已经开始困了，周四晚上硬撑着不睡觉看心理学专栏，虽然有收获，但是因为精神状态不好，收获并不大。所以我想是不是应该早点睡觉，可是睡着了就又没有时间去学习了。所以我是挺纠结这件事的，我不知道我应该去睡觉，还是应该看书学习。

就这样导致我晚上困的时候，都不知道应该做什么了，所以干脆什么都没做，好像做哪个都是错的。于是我的时间就这么没了，我并没有按我的原则去做“正确的重要的事情”而是做了“不管它是不是正确的但简单容易的事情”。

面对问题，我不是让自己冷静下来想想解决办法，而是用其它事情转移注意力不去想事情。

第二，其实我最近读书写字遇到瓶颈。感觉读书的速度怎么也提不上去了，写字的水平也提高不了。

于是，潜意识又开始逃避，认为不去做就不会有问题了。逃避困难是人的本性，需要用理智去控制自己才行，但是首先得意识到自己在逃避才行。

我找到了原因，解决就变成了自然而然的事儿。

考虑到如果晚上娃睡着的时间我不学习，那其它时间就更别想了，所以晚上困的时候，去洗漱，洗完敷个面膜（这个时候几乎就不困了），然后敷着面膜写字（提高描述表达能力，先把自己想说的表达清楚），然后读书，最后娱乐或者睡觉。

以上安排尝试一周，是否是合适自己，不断优化，总能找到适合自己的方法。