有人说，爱情像水，温柔明亮；也有人说，爱情像酒，越久越醇；还有人说，爱情像风，来去无踪；要我说，爱情像筷子，他们之间谁也离不开谁，为了生活，永远不离不弃；他们一起品尝酸甜苦辣；共同承担着生活中的风风雨雨。这不正是我们最向往的美好的爱情吗？

我相信这～样的爱情，所以我许以余生，静候佳人。

有些人相信爱情，所以宁愿一个人熬过青春最孤单的岁月，随岁月长大，心也苍老，多年之后，却找已习惯了一个人的生活，一个人时也许最孤独，但却最清醒。直到多年终于久别重逢爱人。有些人，来不及等到对的人，为了温暖不顾一切。匆匆投向一个人的怀抱，在一次次伤害中趋向冷漠，等遇到那个爱的人的时候却再也动不了心了，也有大部分人，熬到了晚婚的年纪，在别人的催促中，为了结婚而结婚。然后遇到一个凑合的人，于是匆匆的结婚，她们结婚不是因为爱情 而是年龄到了 ，需要找人凑合过日子，等后面委屈了自己，过的不幸福才会反思，才会为自己的选择而后悔。

敏姐，是我认识的一个42岁邻居，后面跟她聊天才发现。她42岁竟然没有都没有结过婚，依旧单身。属齐天大剩特级品种，一般她这个年纪孩子都上大学了，有些甚至孙子都抱上了。而她依旧是东墙处子。我曾问她为什么这个大了还不愿结婚，她说的我一直记得，她微笑的说；我只是不愿将就，亦不愿成为别人的将就，即使孤独终老。  然后沉浸在她自己幻想中，嘴角上扬，依如豆蔻年华的女生，充满着对爱情的幻想和憧憬。

你不怕孤独么?

我害怕孤独,但也害怕辜负。其实我也谈过两段感情，第一段感情谈了大学四年，直到大学毕业，前男友选择了回上海发展，而我，留在了广州这座陌生的城市，那时候没有手机，就失去了联系。大学刚毕业的那段时间是最惨的，分手后，生了场大病，家人都远在千里之外，。那时候，多么渴望有一个人能够在我身边照顾我，好怕自己就这样在陌生的城市死去，没有人知道，那时候好想有个怀抱可以依靠。那时候好想念妈妈熬的粥。那时候害怕黑夜，害怕无眠。再后来，跟大学很多同学也失去了联系，毕业后各奔东西，很多人都失去了联系，不牵挂，不问候。剩下联系的同学都一个个结婚远去，有她们自己的世界了。。我的工作没有同事，自己守着一家不大的小商店。。一个人理货，一个人吃饭，一个人回家，下雨一个人打伞，或者一个人淋雨，一个人守着一个空荡荡的家。。。别人看来我独立乐观坚强高冷，只有我知道我套了个外壳，我那时候一直怕有天我会崩溃，我无力倾诉无人倾诉，，我想着生命可不可以热闹些，不要那么空荡荡，或者生命可不可以短暂些，不要这么漫无尽头。。。我不知道每天一天天重复同样的生活，当初坚持的动力是什么，，我一开始想这些，，我就会半夜醒来哭。有时候，羡慕街边的小情侣，男生吻过女生的侧脸，许下了不变的诺言，恩爱、甜蜜，大雨的时候为你撑伞，失落的时候敞开怀抱依偎。我多么想有一个可以温暖我一辈子的人，那时的我，不知道有多孤独。经常傻傻的望着天空。

25岁的时候成了家里最大的剩女，父母特别着急，然后托亲戚托各种朋友帮我安排不下几十场相亲，一开始还好，但后面越来越讨厌相亲，感觉像一场交易，各自带着强烈的目的性。找个凑合过日子的就行。而且大部分情商低的令人发指。

再转眼，却已28岁了，没结婚，没男朋友

眼看着周围的人都结婚了，有了家庭，有了孩子

我总是会推掉去参加一些无关紧要的婚礼

因为看着别人结婚，还会感动，会流泪

奔波在寻找真爱的路上，对结婚没有了那般美好的期许

偶尔也会想象着自己披上婚纱的样子

我知道，那一天，我一定会流泪满面

也许是幸福，也许是辛酸，也许是一种解脱

却不再是实现那童话般的梦想而感动

大抵是单身真的累了吧。再后来，也就选择将就了一段感情。我们在三观上有很多不合，在他面前我很难表现真的自己，可依旧在一起一年，那个男生对我很好，好到身边的朋友都羡慕嫉妒恨，但也只有我自己知道，我并不爱他，我只是贪念他对我的好。感受他的温柔。但那并不是我想要的爱情。我也很清楚，后来如果不是因为我不肯把自己的第一次给他，也许我们现在孩子都读初中了吧，那时候的我，依旧尊重着父母的教条，结婚前不能有性行为。因为这件事我们吵过很多次。在分手后的两个月后，从好友知道了他结婚的消息。从那以后，我就更坚定了心中的想法，我宁愿终身不嫁，也不愿将就活着，我只想要纯粹的爱情，与一人，共白头。

昨天遇见了她，她说

我还在等，一个爱我的人

陪我过完这一生 我相信那个对的人

他终有一天会带我回家的

只要我愿意等

剩着 就先剩着吧

就算我终其一生，都等不到那个对的人。我也依旧会等。

我们这辈子所有的等待,不过是为了遇见一个对的人 |，

但愿在我最美的年华里与你相遇，时光在每一秒的绽放与流动中变得珍贵而隽永。世上也有许多种爱情，但我相信，再没有一种比我得到的更好，因为我爱的人是你。我愿意攀上最高的山峰，游过最长的河流，只为与你携手，到年华老去，时光尽头。那时的嘴角，依旧上扬。