图片发自简书App
我的46岁。今天是芒种，我在深圳，但想起生日是家乡收割麦子的节气这事有特别的情感。我最近有一天晚上突然被一个问题惊醒：你大半生在昏睡中度过了，难道后边还要继续吗？不然又该如何呢？怎样才是真正地活过？我其实已经不是从前的我了，一些我的个性，以前很执着现在悄悄地离开了我：比如揣着成功、出人头地的心态去苦逼地抓取，比如认为自己很强而有意识或不自觉地去控制、去影响身边的人，比如脑袋不停要思考要读很多书录入很多信息才有安全感，比如习惯于较冷漠和有距离感的对待他人因为怕自己失控，若干年被忽视的生命活力退到角落，她们似乎要离我而去...我TMD到底是谁，为啥来到这个世界上？然而幸运如我，竟能发现自己小世界之外还有个无限，如同女儿悟到的对细胞来说细胞的空间就是全世界，它们无法意识到和看到有细胞之外比如身体甚至器官的存在。感恩伤痛，给我带来遇到跳脱出来看自己和看世界的机缘，也感激我开始和内在的有情感有智慧的那个我连接，虽然兜兜转转，我开始对内在和外在有了感知而不是像从前一样在大脑里构想这个世界的种种，我好似远远的看到，生命之门正在对我一点点敞开。面对现实的挑战，我了解自己不能也不会退却，因为除了不同品质的生活它更会带来滋养生命的东西，现实之可贵在于它能够毫不疼惜地把来自远古的创伤真实地揭开给你看到。但如果说要指出生命里最有价值的部分，我要说真正让我走向清醒的恰恰是若干年前我被置于无法逃脱的痛楚之下，而今天的我看它则是一份看似残酷的重大奖赏。就如同那个一路弯腰捡石头后来石头竟然变成钻石的故事。虽说如此但其实命运待我不薄，几次使我于危机之下逃脱，生命中有的人成为了一起同船过渡的人，有的是悄然而来来渡我一程，有些是过客甚至成为了故人但留下了某些东西在恩泽我的生命，生命给我的有时候几乎和我期望获得的相当。今天的我有什么不同呢？今天早晨起来打坐完我终于哭了一顿，多日积压的情绪释放了，我觉得轻松了一些。对于孩子的状况，我不再只是头脑里那些可笑的干巴巴的念头，我看到一个在和生活苦苦抗争的孩子，她在一些压力和挫折之下有些许的消沉，她品尝到世间的孤独和落寞，她有一双尚不十分自信但停驻在高远之处的眼睛，有一颗想打开但又恐惧受伤的敏感的心灵，她渴望被看到，被认可和支持，被关爱，但也在努力成为独立的自己，她在低谷中默默前行也在积攒向上的力量...我想起十九岁时火车站里一个几乎迷路的离家出走的孤单女生，笨拙而倔强的在找寻着通向远方的道路，她还没清醒地意识到，这一次是不一样的，她去到远方是为了找寻自己。也许力量不够，或是机缘不足，她又回到原地，但其实她不再是从前的她，世界已经变了。今天孩子担起的一部分是她的期望，她们几乎是同一个人。不一样的是，孩子更有力量靠近真实的自己，这是更值得珍视和被祝福的。努力，为了成为一个活着的生命。Plus，8月和女儿去五台山朝圣。2017，6月5日夜
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