细细想来,从初中开始我就已经没有跟爸妈再完整地住在一起过.
初中住校,一个月回一次家.
高中住校,一个月回一次家.
大学住校,一个学期回一次家.
那时还是学生的身份,所以回家是一件理所当然的事情,有限的时间里情感总是积累得很浓稠,不由分说的的赌气和吵架,总在看似无意的一桌好菜里消散开来.
现在出社会了,好像有点不一样的意味.
因为前段时间有点忙,我叫我妈到成都来看看我,实际上是来照顾我,但我很一直很担心我妈会很无聊,毕竟一个人也不认识,当我又试探性地问她来不来并且无意说自己一份外卖已经吃了三天的时候,我妈义无反顾地说,来!
四月初,成都还是有点微凉,在车站接到她的时候,她穿着一件墨绿色的针织外套,黑色的长裤,脚上一双黑色皮鞋,明显不搭的是,她背着我用过的旧书包,花花绿绿的,在人群中十分显眼.
不像上次来成都,这次她把所有的东西都放在了一个白色泡沫盒子里,再用弹力绳把盒子绑在一个小推车上,看她的阵势以为是带了一箱子海鲜.
推车上面还有一个小平台,堆着一包衣服,用红色塑料袋套着,我舒了一口气,只要不用白色的猪饲料口袋就行.
这次她又带了臊子过来,装在了一个透明的泡泡糖塑料盒子里,这次我专门强调了要加腌菜,一看还挺多,她递过来叫我拿着的时候,旁边一个大妈路过,眼镜都盯直了,停在旁边问我们这是不是臊子.
大妈夸了一会就走了,我妈脸上扬着笑容,好像特骄傲:"哎呀,要是有个什么塑料袋,我给她分点好了,看她那么想要的样子."
"对,对."我附和着.
北站出来就是二环高架,久违的夕阳还挂在半空,眼前所有的事物全都盖了一层绛红的薄膜,一下子好像回到了童年.
风从桥洞下灌过来,满墙绿色的爬山虎在密密匝匝地舞动,红绿灯下的人们鱼贯而行,私家车不耐烦地按着喇叭打开了暖黄色的车灯,公交车里的上班族像晒了一天的秧苗一样懒洋洋地挤在一起,脸上都泛着手机发出的光.
我们在二环高架下等车,聊了会家长里短.
我那时很忙,几乎每天都要上课,我妈像个谨小慎微的管家一样,每天变着法地给我做饭.
中午休息的时候,猪蹄子,糖醋排骨,乌骨鸡炖汤就上到桌子上来了.
我妈来的一个月,我一次厨房都没有进过,一次碗没有洗过,一次地也没有拖过.
我妈来的第一个晚上,我睡得无比的香,入睡时间不超过十分钟,以往我都要一个小时.
我妈买了一幅十字绣,没事的时候就绣,午休我在床上睡觉,我妈在一旁在绣十字绣,我让她一个小时候叫我,结果那次我睡了三个小时,我生气地问为什么不叫我,她说看你睡得那么香就没舍得叫你.
不知道为什么,自从一个人住后,我很害怕安静这种东西,从早上起来开始,我的手机就连上了蓝牙,放着乱七八糟的节目,我需要听到人的声音,心才不会那么慌,一旦完全安静下来,我觉得自己就掉进了生活的黑洞,孤立无援.
可是我妈就完全不需要,她可以在没有声音的情况下连续缝上几个小时的十字绣,我问为什么你受得了呢,我妈说她觉得没什么,已经习惯了.
午睡醒来之后,总会怀疑人生,好多次我在细微的摇晃中醒来,看着我妈还是保持着相同的姿势细细地缝着,人生的意义似乎扑面而来,而我抓不住其中的任何一个,巨大的空虚感包围着我,而我无法跟我妈细说,只能默默地又把眼睛闭上,我知道她又不会叫我,那我索性再睡上一会.
人是在和他人相撞的时候,才会明白自己的生命底色,我对我妈就是这样,其实我已经习惯了一个人在成都生活,具体点说就是活得很随便,随便吃吃,随便睡睡就行.
或许我要打脸我之前写过的一篇鸡汤文-"房子是租来的,生活不是",我要反省一下,经过了两年的租房生涯,我明白了,房子是租来的,生活也是.
我妈来了之后,仪式感就变强了很多,首先就禁止了外卖,那段时间我极其想念地沟油和香精的味道,奈何每天在我妈的强迫下天天吃健康营养餐.
和我妈在附近散步,那些路都变得有生活气息起来,以往我从来不会注意,我讨厌一个人走路的感觉,哪怕只有一公里我也会搜出公交站,我妈却极其热爱走路这件事,每天早上我都会在高跟鞋踩着木地板和塑料口袋摩擦的声音中醒来,等再醒来时,桌子上已经是热腾腾的面条了.
我妈年轻时和我爸去新疆采过棉花,或许有着西域的情节,她在菜市场发现了一家卖囊的新疆小店,从此就爱上了,每次去都要买几个回来,问我吃不吃,我说太哏人了,我妈说卖囊的还是新疆帅小伙,我说那你应该问问人有女朋友没,你这儿不还是有个花姑娘待字闺中吗,我妈说别人应该看不上你.
在成都我为我妈买的最多的东西就是椰子,这也是她的挚爱,有次我自己去买菜,看见旁边的水果摊里还有最后一个椰子,不过颜色看起来黑黑的,感觉像是坏掉了,可是我已经走进去了就不得不硬着头皮指着那个椰子问问,老板满口答应说绝对不是坏的,真正熟了的椰子都是黑色的,他跑进去帮我开口,擦上吸管递给我说,来嘛,你试嘛.
我试了一口,呸!锤子成熟,当时想一椰子定在老板头上.
再往前走,没有看到卖椰子的了,我就搭公交回来了.
周天我要跑去郊区里上课,来回两个小时,我妈会提前一天问我想吃什么,刚好小龙虾出来了,我就说吃小龙虾,我妈说太难洗了不想做,可是我执意要吃,她也说到时候看心情.
好久没有这样的心情了,知道有人在等着我,在为我准备着晚饭,我的一天变得极其漫长,似乎又极其短暂,跟普通放学回家的小孩子一样,我准点挎着我的包飞奔到地铁,一边还要打着电话给我妈,说自己到哪儿了到哪儿了.
前几天我也去上课了,下午下课后我到附近的商场逛了逛,吃了点东西,百无聊赖,只是不想回去,回去也是一个人,不如在人多的地方吸收一点人气.
手机在震动,是我妈打来的电话,"你今天不是在xx上课吗,回来没有呢?"
"回来了,"我说.
"行,早点回去,不要在外面呆太久了."
没有期待了,也就没有失望了,当然也没有希望.
人长大了,你的情感连接的对象就会慢慢转移,最终都会集中在一个人身上,群体性的情感连接已经不能够满足情感需求了,这单身狗的独白听起来蛮高大上.
临走的时候,我妈包了一百多个饺子在冰箱里,可是后来我出去了几天,回来后发现家里停电了,饺子都糊成了一坨.
心痛,实实在在的心痛,不仅是浪费了粮食,更浪费了一片心意,我妈包饺子的场景一幕幕回放,真恨不得打自己一耳光,懊恼,后悔,我想着要不要跟我妈说,因为实在是不能再吃,但我还是决定把里面的肉都抠出来做成臊子了好了,我自己的烂摊子我自己收拾.
无论好坏,生活也还是继续为好.
ps:最近看了本书叫<被讨厌的勇气>,觉得很有意思,很多观点很爆炸,给我空虚的心带来了很多快乐和安慰,MARK!
