今天是髋关节术后的第四个月，北京的九月，舒服的让人不想辜负，但我还是只能站在窗边瞭望和稍微下楼感受一下温柔的阳光，和徐徐的风
时间好快，每天又好慢，养病没有什么岁月静好，单调循环的一天天却又像打仗一样每天和疼痛拼的你死我活，总是幻想睡一觉就能重置身体，但每天一睁眼，熟悉的疼痛让人窒息。
绝望，绝望，绝望。。。
每天开启生活时的情绪是它，每天睡觉前的情绪也是它
这样的日子，纵使每天有万般感慨，也没法心平气和的坐下写点什么，也没法和健健康康的朋友吐露什么，更没办法跟家人抱怨什么，生病是一个人的事，其实什么又不是一个人的事了，只是生病更深刻的体会到了这点。
算来从17年4月开始生病，到现在已经快四年了，本来是特别不能宅的我，被困于自己的身体之中，改变了很多生活的模式，生活模式的改变又反过来改变了思维模式，以及对事情的认知和看法，有时忍不住问自己，现在的自己还是自己么，自己变成什么样好像也不能怎么由自己决定，不过是应时所需。
生病的生活，最大的改变就是没有了社交。其实生病前我也挺讨厌社交的，但有那么一些很固定的好友，能无所不聊。生病后却进去了无限自闭的境地，总感觉自己是一个负能量满满的存在，说什么两三句都离不开疼痛，生病，强撑着装成正常人和朋友谈天说地又倍感心力交瘁，接触朋友时常常感觉打扰别人的生活。朋友愉快的吃吃喝喝也常常刺痛一个久病不愈的患者脆弱的内心，关系就在两方的无能为力之下渐行渐远。有时朋友频繁的关心，问好点了么，好点了么，都感觉像没有完成作业的小学生，在老师一遍遍逼问作业呢时交不出一点成绩，该怎么回答这样的问题呢？很不好？还那样？好些了（假装云淡风轻？），大概可以想象出朋友的回答，觉得你走了错误的方式，觉得你不够积极，觉得你真的变好了为你开心，而基本上每一种都需要一个病人慢慢的消化很久，有时他们也是好心，但是天知道深渊之中的人多么努力都不能有一点点希望的脆弱，以及一个弱者，什么都没有发言权，生病不是病人的错，但是不得不承认生病就是弱势的一方，不够聪明，肥胖也不是当事人本生的错，但社会就是会给本来就不那么完美的人更多的恶意。
这大概就是我不愿坐下来写点什么的原因，挺负能量的，但是这就是生病后的真实感受，不生病的人很难理解吧。就像以前我以为去看望病人是对病人好，但是当我收到朋友要来看望我的信息时，为之一颤的恐惧，该如何悲伤的坐在你们的身旁？朋友说我应该学着示弱吧。一个感冒难受的时候可以噼里啪啦的给周围的人说我真难受，但是面对巨大的极大概率的悲剧，说什么呢做什么呢，都觉得是多余的。我告诉你我疼得觉得死亡一点都不可怕了，你都不能体会，我怕你觉得我矫情。你安慰我，总会好的，我会觉得，明明你比我了解这病少这么多，我怎么能相信你。有些朋友反复要来看我，被我反复拒绝了，说我不把他当朋友，把我拉黑了，我还是挺难过的
记得小时候，祖祖查出了癌症，我每周末都会骑自行车从棕南穿过锦官新城到万人小区去看她，妈妈常常给我说祖祖的时间不长了每天很疼很疼，让我多去陪陪她。从小一直跟着祖祖长大的我，每次都骑着车哭一路到祖祖家，祖祖每次看到我一直哭，还反过来安慰我，我已经记不得当时我坐在她的床前和她聊过什么了，只记得我流不完的眼泪，阳光照在她弱小的身躯上，她微微弯了弯膝盖，我摸着她手还有温度，我会很开心还能感受到生命在她身上的影子。但现在漫长的生病后想起来，自己当时是多么的残酷啊，病人需要什么，一点都不懂，把自己的悲伤强加在病人身上。我没有真正的去了解过她的病可以怎么治疗，没有帮她寻找减少疼痛的方法，没有给她一点希望。不知道我每次走后，她需要多久去平息心情。感情用事的人，有时真当不到干事的机器。
从一个生病的人的角度看生病和回忆生病前的自己看生病，大概多了一点对自以为是的理解。很多事就是这样，不走到那步就是不可能理解，共情感再高，再聪明再想太多都不过是自以为是。子非鱼，焉知鱼之乐？你非我，我非你，那句话怎么说的，不知他人苦，莫劝他人善。
