《情商刻不容缓》_翁亦奇老师第11讲

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翁亦奇老师:情商教育刻不容缓

情商培养,小测试

某天你突然接到一个陌生女人的来电,对方说自己正被一个犯罪集团绑架,好不容易才拨通了这通电话,现在你是她唯一获得解救的希望,此时你会认为?

1、相信她的话,并会按照她所说的帮她解围

2、半信半疑,不知道如何是好

3、这绝对是个无聊的恶作剧,立即挂断电话

4、很好奇,抱着试一试的心态,照她所说的做

选择2.你的情商指数60%说明你有个有情义的人,你有不错的识人的眼光,但是自信不够,对别人还不够信任,如果周围的人说那个人不对,对方的形象你心里的形象就会动摇,因此你容易会失去一些值得结交的朋友。

选择3.情商指数80%,你看人通常不会看走眼,因为你有很强的第六感,和人相处不需要太多的语言,凭直觉就大概了解对方是个什么样的人,除非是你的情绪不稳定,或者有心思的时候,头脑会出现混乱,也会容易出现判断。

选择4.恭喜你,你是很有眼光的人,因为你的分析洞察能力很强,通常你和对方聊两句,再眼神交流一下,你就知道对方是好是坏即使演技高超的人,在你面前难以掩饰。但是你有时候会感情用事,容易被情感蒙蔽。

选择1.情商低的人,万一真的呢?你会不救他,你会心里一辈子很难受。我自己觉得是个情商低,有时候被人骗了,有时候骗了,还帮他说好话。我也想提高情商,但是我这么大了,想改也改不了了。测试只是单方面的解释,毕竟人是太复杂的,所以大家不要太当真。

我看过来,两种情商高的,一种是幽默的人,一种是豁达的人

你希望自己的孩子是个什么样的孩子,选择下!

1、绝顶聪明(IQ,情商)

2、乐观自信(EQ情商)

3、困难面前不低头(AQ.逆商)

4、身体很棒 (BQ体商)

5、很会挣钱(FQ财商)

为什么大部分选择2呢?情商。情商很重要,对吗?

图片发自简书App


什么是情商?情商分为五个阶段

1:认识自身情绪的能力;

2:妥善管理情绪的能力;

3:自我激励的能力;

4:认识他人情绪的能力;

5:人际关系的管理能力。

很急,一定要让他先说,有些人不在乎别人的想法,他说了都不知道,我为什么这样说会让你难受。

情商前面三是对自己的,后面两个阶段是对他人的

1.如何来认识自身的情绪

中华民族是很内敛的名族,我们不张扬,我们不表达,我们甚至还说谎话。

明明心里很想要,嘴上说不用了,不用了

明明很不想,偏偏说说我来买单,我来买单

明明心里很难受,却一直还说挺好的,挺好的

明明i love you,却说讨厌。

反正中国人的这种状态在老外眼里根本看不懂,想不通的。有个妈妈去学了一套育儿的课程,他过来和我说,翁老师,我现在懂了

当我的孩子生气的时候我就要使劲的忍住,一定要忍住,我们要平静的对待孩子,不能对他大吼大叫,我这么的想,这也是一种方法吗?你真正能够忍的住,我相信你的孩子已经教的很好了。关键是你做不到啊!而且我觉得这样做也不对

在我的教育理念当中,我希望对待孩子要真实。比如说你的孩子真的做了些很坏的事情,不如你真实去面对自己,告诉孩子自己的情感

你可以对孩子说:自己的真实感受,你可以对孩子说:我现在非常生气,你觉得刚才这样做让我很难受,你可以拍桌子,你可以扔东西,你可以在孩子面前表现出自己的情绪来,让孩子体会到,我在生气,我现在很难受。同时也让孩子想想,为什么我会生气呢?我想这样的表达,更能让孩子明白,他的错误行为导致后果,这样才能真实的感受到,这样后果会多么严重,如果他想通了,说不定他下次不会犯这样的错误,但是你真的因为他做错事情,你还要忍住,然后平静的和他讲,孩子你不应该这样子,讲一通大道理。你觉得哪个好呢?我反倒欣赏第一种,但有一点你记住,不要对孩子进行人生攻击,语言攻击,这样才是一个不理智的做法。或则真实表达自己情感我认为没有问题,谁都有发火的权利,谁都有生气的权力,因为人是有七情六欲的。

面对孩子的时候不要太复杂,尤其是那些语言

我记得有一个孩子很调皮,用一个海洋球来扔别的小朋友,他爸爸看见狠狠地说:你再扔,你再扔。你知道孩子看到他爸爸很怕很怕,然后又拿起球扔过去,被他爸爸揪过来,狠狠打一顿,孩子一边被打一边哭说:你,你不是叫我再扔吗?

一个小故事,一个法国的幼儿园,学生们坐在地上,围成一圈。老师喊到名字的时候,孩子们不是传统的说:应一下,到。而是报数表达当天的心情,一分表示心情很差,10分表示情绪很好,老师说杰西,杰西回答说:6分,因为昨天妈妈批评我了。派克:10分,因为今天我生日,有些小高兴,桑尼:8分,我觉得平静而快乐。

通常讲,人有七情六欲,七情指的是什么?喜(开心),怒(生气),哀(悲伤),惧(害怕),爱(喜欢),恶(讨厌),欲(很想要)特别自我的孩子,如果你还他看各种各样的表情卡,他只能分清楚生气和开心或者悲伤,但如果你让他看害怕,或者讨厌这样的神情,他就分不清了。所以要提高孩子的情商,你就要多多真实表达自己的情绪,告诉孩子现在自己是什么样的心情,然后经常问问你们的孩子,你觉得,妈妈现在是怎么想的呢?妈妈心里觉得舒服吗?

鼓励能让孩子清晰自己的感受,达到这个层次的孩子,就很能清晰的很准确去描述自己想法和感受。

2.管理自己的情绪

刚才我说了,如果我们能管理不住自己的情绪那就真实的表达,但是如果我们管理住自己的情绪,那最好了。

古代人说泰山风雨面前,而面不改色的可拜范将军

但是现在的孩子输不起,受不了委屈和挫折。

为什么呢?因为小时候,爸妈都对他太好了,尤其0-3岁,到后来呢,  他发现自己的一些行为不对,经常会受到控制跟指责,发现越来越差了,刚开始想要什么,妈妈都答应,越长大,妈妈有些不答应,到后面,想要都行。孩子感觉越来越差,自然越来越坏,这样的孩子成人后开不起玩笑,动不动就生气,和这样的人是很难相处,仿佛全身带着刺,而不知道什么时候你会被刺到,自然的人际关系就很差,那怎么办呢?

那就培养孩子的情绪的管理能力

1.父母先学会接纳孩子的情绪

比如说:孩子把最心爱的冰淇淋掉地上了,孩子哭起来,妈妈会怎么说?见到大部分的妈妈会说:没事的,没事的。不用哭,不用哭,我下次再给你买一个。

你是不是这样说的呢?你觉得这样说对吗?因为你没有在乎他的情绪,你说没事的,没事的,怎么会没事呢,我最喜欢吃的冰激凌掉地上了,怎么会没事?你哪怕以后再给我买一个,我现在也没得吃了呀,对吗?你应该怎么说?哎呀,好可惜啊孩子,哎呀你的冰激凌掉地上了,哎呀怎么办呢?我们现在没得吃了,真难受,对吗?这叫共情这叫接纳孩子的情绪,他会说妈妈那怎么办呢?我想吃,那等会吧!妈妈再给你买一个,他马上会开心起来,但第一点你得认同,接纳他的情绪。

同样的这个孩子摔跤了皮都破了,妈妈很心疼,但是妈妈会怎么说:没事没事不疼,不疼,没关系的,你很棒,我觉得这些话1.不接纳孩子,2.你还试图用自己的想法去控制孩子。你想怎么会不痛,怎么会没有关系?所以我们不懂的接纳,应该怎么说?孩子,摔倒了很痛,哇塞,不过你没有哭诶,你真坚强。对于孩子来讲,我们先处理好情绪,在处理好问题。情绪好了,心情自然就好了,这时候他不会做正确的事情,你要引导他?

如果这个孩子很会撒娇,夸大一些反应,他明明不痛,在假装,这个时候我希望大家要真实面对,要记住坚定平和,没有退路,定而不让,说到做到。态度要平和,不批评不指责,能够达到我们第二层次的,管理好情绪的孩子。这样的孩子,开的起玩笑,经得起赞美,也能够承认错误。和这样的人在一起,每个人都会觉得很舒服很开心。

三,自我激励

华德福幼儿园,他长的就像一个农场,日本的幼儿园更加简单,中国的幼儿园恨不得做成淘气堡,不管什么地方,孩子都不要被碰伤,那么这样的孩子长大有出息吗?日本人曾经叫我们“东亚病夫,”如今我们把自己孩子养成“东亚病夫”,怎么办?这种过度的保护,无微不至的保护,让孩子缺少了自我激励,所以在这种温暖的怀抱下成长的孩子,没办法坚强。过多的爱,我们称为溺爱,溺字左边一个三点水,后边一个弱,就说我们像水一样,无微不至的关心着他,但是这种关心会让孩子能力越来越弱。不要过度的保护啦,让孩子经历一些苦难和挫折吧!在困难当中长大的孩子才会学会坚强,在挫折当中长大的孩子才会去学会面对困难,自我激励,要达到这个层次的孩子的特征,就是敢于挑战!失败了会重来,会自嘲自己,嘴上说不行,行动上再来, 他也不怕。

4.认识他人的情绪

这些人他很会察言观色,很会见风使舵,能看出你心里想什么,具科学家的分析,新生的婴儿,能够分辩面部1300多条神经的变化,如果他能够懂事,就一定准确的知道,你对他真心的笑,还是假笑,是对他真好,还是开玩笑。

怎么来培养孩子认识他人的情绪呢?

不要刻意的说,你要去谢谢他,你要懂的感恩,我觉得尤其是讲情商,真的不是教出来,而是在潜移默化当中影响出来,所以要多互动,多交流,尤其是小的时候我建议孩子不要一个人在家里玩,会导致内心的封闭,甚至有自闭倾向。所以我说生命影响另外一个生命,而不是手把手去教他,如果你自己是一个内心封闭的人,你不可能教出一个自信,开朗的活泼孩子。所以你需要自我开放,你需要变得幽默,豁达。

就像有些家长带着孩子到我这里来,让我帮他看看,我就陪着孩子一起玩,孩子就特别好玩,什么原因?是因为我爱玩,我就特别喜欢跟孩子玩,自然的他也喜欢跟我一起玩,这种互动是0障碍,彼此是相互愉悦的,所以这种情商也就相互影响着,如果得到这个层次的孩子,特别喜欢跟人交流,分享,特别有爱心,愿意去帮助别人,也能够虚心听别人的意见。

5.管理他人的情绪

如果能够达到这个层次这种人,有很强的领导力,他能够了解别人的想法,并能够指导,如何让别人的情绪变好?也是通常我们讲的,会洗脑。

我女儿在读幼儿园的时候,老师把一个调皮的孩子给她管,一段时间后那个调皮孩子很听我女儿的话,我的孩子叫她去睡觉,他就去睡觉,光凭这点,诶,我孩子的情商还是很高的。

所以说成功等于20%智商+80%的情商

儿童情商

主要是指自信心、爱心、独立性、竞争意识、乐观、诚实、交往合作、意志力、目标性等九个方面

如果你的孩子这9个方面都很棒,说明他满分。如果有5个方面,说明及格了。

讲一个真实的故事,我教的一个孩子,5岁,很帅气的小男孩,有一次下课的时候,他跟一个别的同学一起玩,不知道怎么的,他就开始去抢,但是另外一个高个子呢?比他高,他抢不过,他就不抢过。高个子上厕所的时候回来发现玩具找不到,但那个孩子呢!死活不承认,那高个子就说他,是他藏起来,结果就吵起来了。那个高个子的妈妈过来的时候接走了他,但是那个男孩的妈妈过来接的时候,我就把情况告诉她,没有批评他,我只让那个孩子站着,我就把她妈妈叫过来,让他妈妈去问他,看看他能不能承认错误,他对他妈妈说:妈妈我真的没有藏,我真是不知道的,讲的是斩钉截铁,然后他妈妈对我说:老师,我的孩子说没有,是不是我们把他弄错了?我说:你先不要着急今天的事情可能要迟点回家了。我们先喝会茶,孩子继续在门外站着,他就轻轻的哭了起来,我就对他妈妈说:你去看看,他妈妈回来说:他想回家,他觉得自己很孤单。我说不要理他,我们继续喝茶。

一会,孩子不哭了。但是他很生气的撞着墙,我走过去,他看见我来了,他撞死更凶了,我把他拉出来,站的远一点,告诉他,我知道你站在这里很难受对吗?老师只是让你再好好想想,每个人都有做错事情的时候,只有承认错误才能改正。然后我又回来,继续喝茶。不一会儿,他走过来,他说:老师我错了,我问他:哪里错了?他说:我不该跟小朋友抢玩具,我又问他:那你有没有把玩具藏起来,他不吭声,我说:那你就继续站着吧!他嗷嗷大哭,抱着他妈妈我认错了还不行吗?我想回家,他妈妈巴巴的看着,我很严厉的说:你现在不能回家,去。妈妈好无奈把孩子带到门口,她又回来,她对我说:翁老师,他都认错了还不行吗?我说:你别急,再等会。

孩子哭着哭着又不哭了。

然后呢进来,从一个角落里拿出那个玩具递给了我。

我接过来问他:你知道自己错了吗?他点点头,我再告诉他,我说:为了你不再犯错误我还要罚你站在门口10分钟可以吗?吗?我又让他回去了,站在门口。10分钟过他妈妈把他带回家。说真的,情商的培养取决于爸爸妈妈的自身的情商,如果爸爸妈妈是不善于表达和沟通的人, 他总是把话藏在心里,死要面子活受罪的,也不懂体会别人的感受,只知道回答问题,也不体谅老师的辛苦,听节课,也不鼓个掌,也不道声谢。这样的父母怎么可能教出情商高的孩子?

有一次有个妈妈问我,她说:他的孩子问她,妈妈为什么我们每次去别人家都要带礼物给人家,为什么别人来我家,都没带礼物给我们呢?

如果你是那个妈妈你会怎么回答呢?如果你说:孩子我们去别人家带些礼物这是礼貌。于是他的孩子不管什么东西都往别人家送。但是有些妈妈说:孩子,我们送给每人礼物,也希望别人也送给我们的。于是,他孩子的每一份付出,都要求回报,甚至这种观念会到以后的工作,婚姻,家庭。

但如果你会是高情商的父母,你会说:孩子,这个东西真不错,挺好的。我带给他们,他们一定会开心的,这就是我们在帮助别人,送人玫瑰,手留余香。但是我看到有些父母,一天到晚知道教育啊教育,完全不在乎孩子的感受。看着书,对着书去教,孩子你应该像书上的这样子,看部电影就按着电影去教,通过电影教育,你看电影的某某主人公多么厉害。出去,去个北京旅游,看到北京大学,你看孩子你一定好好读书,这样才能考上好大学,你觉得你得孩子这种情绪能好吗?他能想好好跟你沟通吗?所以你说你的孩子情商能高吗?所以我说教育孩子实际上就是自我修练的过程。

家庭教育当中对于情商培养的方法?实际上体验式成长,就是让孩子体验不同情绪和情感式。

1.赏识教育(赏识就是让孩子很开心对吗?就是要看到孩子的优点,表扬要及时到位,赏识会让孩子变得自信,敢于表达和接受挑战,这个我在第九课当中把自信还给孩子当中讲的很清楚)

2.真实接纳(我一直在提倡真能量,对待孩子要真实面对,不哄、不逼、不吓、不宠,真实表达自己的情感,对孩子尤其如此,所以我们要用孩子的眼光、想法去理解他的行为,你一定知道,孩子的想法和你的是不一样的,所以孩子三岁的时候,你要把自己当做4岁,孩子4岁的时候,你就5岁,这样才能更好理解孩子的想法跟做法,当然我们理解了孩子的行为时,就可以接纳他,也这样就是孩子学会宽容理解他人的开始)

再接下来我们要提倡言辞满足(很多妈妈总是说,我的孩子很急,他为什么会急呢?因为你给的太快,孩子不需要任何等待,他手一指你马上了,所以现在开始你要帮孩子做言辞满足。这是世界上对于情绪培养最好的方法。当你的孩子提出要求时,你答应他,但是不是马上满足他,但同时不要跟他谈条件,不要说你做完了之后,我在给你,而是痛快的答应,好的孩子,但是你必须等几天,过一会都可以,言辞满足只是觉得的孩子提出的要求可以接受,你就可以答应他,但是一定要让他等,在等待过程当中培养孩子的耐性和情绪管理能力,在这过程中你千万不要让孩子忘记了,你要不停去刺激他,孩子,妈妈什么时候可以给你,你要刺激他,但是我们说到做到一定要做到,说是星期一给就星期一,明天星期三不能给,星期四不能给,星期六不能给,星期天不能给,直到星期一就给他,所以要在过程中刺激他培养孩子他的耐心和情绪管理能力,如果他哭,就让哭一会。但是千万不要觉得孩子忘记了,就不给了,那就完全没有意义了。)

接下来再讲挫折教育,(真的现在的孩子都太爽了,没有吃过苦,我记得我的孩子那时候自己报名去参加一个报社组织的深沉挑战活动,她自己走完了半个温州,到个个地方,他要求完成任务,完成任务后,就能够拿到钱,然后给自己买水喝,她买了两瓶水。还有一瓶水再把它卖掉,卖掉之后,再向老板买油条,她要了半根油条,他把这些讲给我听,非常兴奋。所以帮孩子创造吃苦的机会,给孩子挑战自己的机会,要学会放开手,很多事情都让孩子自己去独立解决。比如去参加一个军训,有个电视叫变形计,你可以让孩子像变形计里一样,在乡下住几天,或者要求自己策划一个生日派对,组织去旅行,我们尽量不要给孩子提供什么帮助,相信做这样的事情会让孩子真正长大,所以在我看来挫折教育是必不可少的。

接下来讲引导孩子交往,(因为人是群居生物,需要在人认可和尊重下面,孩子也需要交往,需要朋友,但是如果教养在家里独生子女很少会交往。一种是不想交往,他已经习惯了一个人,怎么办?带他出去和别的小朋友玩,多给他创造机会,和别的孩子多接触,在接触过程中不要过多干涉,有时候不一定在学校里面,可以带上这个孩子一起吃饭,一起出去玩,建立固定的玩伴,会对孩子的安全感很重要,同时可以大大的提高情商,孩子有时候不是向大人学,他会向同伴学习。还有一些孩子不会交往,他想和别人玩,他会推他,动他。这些不正确的交往方式,只会让别人不喜欢他,那怎么办?这些是要教的,你要告诉他正确的交往方式,不然会被别的孩子孤立,会导致孤僻,同时这个孩子为了得到认可,他可能做一些出格的行为,引起别人的注意,实际上他也是一种交往性障碍的表现。情商低的孩子不会交往,不会交往呢,会让孩子情商更低你。家长要做的是,你帮助孩子,给他建立良好的同伴关系,给他一个良好的交往氛围,这对孩子的一生很重要。帮助他接触一些,乐观的,积极的,这样的朋友,他会在朋友当中吸收能量,学会如何和他人相处。

最后一点艺术欣赏,(也会让孩子的情商有所提升。音乐,绘画,电影,运动,这些仿佛没有让孩子有多少知识和智能的提升,但是这些的都是心灵的营养。就像中国的老师带着孩子去日本参观,她发现日本的孩子在学习怎么去倒茶,中国的老师说了一句:学这个有什么用?日本的老师说:这是不是学习知识,他在学会做人。这些心灵的滋养会让生活的挫折依然微笑。你让孩子学画画是让孩子成为画家吗?我说:不是,我只希望我的孩子能知道,这个东西很好看,这个东西摆在这里很棒,这件衣服这样搭配很漂亮,而这个人很有个性。这些就够了,所以我们每天抽出一些时间陪孩子读一本好书,去 听一首好歌,每个月去看一部好电影,让我们和一起享受生活的美好,好吗?

最后一堂课,《再忙也要当个好爸爸》

回想起这一路走来,在大V当中,我们已经讲过很多课,这是我做过的很辛苦的事情,但也是让我很有成就感的事情,虽然我们完全不相识,但是却无话不谈。虽然我们没见过面,但是有人千里迢迢赶来相见。我们仿佛像个老朋友,像个亲人,像自己的兄弟姐妹,你每次都能准时听我的声音,我每天晚上都能看你们给我写信息,看着你无奈的话语,让我很揪心。看着你给我的可爱照片,也让我很开心,看着你的孩子说,成长,变化,进步了,让我深深感动。你说你愿意这样陪我一直到老,这让我潸然泪下,我们不是朋友,但我们的交流比任何朋友都坦诚。我们不是亲人,但是我们的心就像亲人都亲。

最后一堂课,《再忙也要当个好爸爸》

家长提问的问题:

1.翁老师:我儿子三岁半一点点得不到满足就哭怎么办?一点耐心都没有怎么办?

孩子任性,听我的课《爱与规则》

2.翁老师,我遇到一个问题,我大儿子6半了,老是欺负弟弟该怎么办呢?

听我的课《家庭教育的误区》

3.翁老师,我闺女这次考试数学不及格,一年级

听我的课《轻松学习的奥秘》

4.翁老师,我女儿有时怕失败,还有时害羞但她特别想站在前面跳舞,我孩子喜欢跳舞。

孩子敏感,听我的课《成长必修课——感觉统合》

你们所经历的孩子成长的问题,大部分都能在我的课程中找到答案,讲师的成就感不是我讲的有多好,而是有多少人真正听了我的课。

也许没有很吸引人的标题,但绝对是实用的内容。

做人需要真能量,教育更需要真能量!

如果你真的对孩子好,就抽时间用心陪伴她成长,

如果你真的觉得我课讲的好,就认真地听我的课

5.老师,我想问一下,您举了好多例子,都是说情商高的父母引导孩子才比较好,可是,如果我们情商不高,怎么才能好好引导孩子呢?谢谢

看来你情商真的不高

课里讲的方法我帮你总结了下:不懂再听重放

赏识教育(愉悦)

真实接纳(放松)

延迟满足(忍耐)

挫折教育(辛苦)

引导交往(开心)

艺术欣赏(享受)

木晶儿(娜妈)2017.4.20日凌晨4点27分

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