写这篇文章，我想尽量真实地记录下两个低调平凡的80后人儿，在他们决定携手一生后，于波澜不惊的生活里踏下的足迹，和组成小家庭后，彼此的成长和体悟。
我和大木头相识于我们研究生外教的课堂上，我们一起度过了美好的校园时光，毕业后分隔两地，在两个城市工作。相恋四年后，我们决心步入婚姻，并在其中一个人的城市安下了我们的小家。就这样，两个有爱却异地的人儿开启了共同的家庭生活。
不浪漫，是因为你真的“木”，还是我不懂体会
我不是个小女生，也并不爱花前月下，但多少受点时代文化的影响，对浪漫和仪式感怀有一定期待。有时候因为一些节点，并没有浪漫出现的时候，次数积累多了，会失落，等到负面情绪来临时，爆发一通，埋怨和数落木头的“木”和“不作为”。然后，我有时会胡思乱想，这个“无趣”的家伙，我们到底是不是一路人。
然而，被我忽视的是那每一次餐桌上，最后一块美味，总会被夹到我碗里；每次返程的晚餐，总是在厨房忙碌的身影；那年春节前夕，你突然出现在我家的惊喜和来的缘由；签下购房协议的那晚，一阵慌乱后，你把我拉进怀里，说“没事，有我在”，那副担当的样子和不责备的温柔。——我突然有点恐慌，类似的事情还有很多，那些点滴的关怀和感动，藏进时间的海，已难记起。这些事是如此的平凡，却又如此真实，如果我不感受、不回忆、不记录，很容易混淆幸福的模样。
其实，浪漫的样子不只有一种，不一定是鲜花礼物，也可以是柴米油盐。
所以，不要给浪漫贴标签，给你爱的人贴标签。
不被批评，是因为我做的好，还是因为你够包容
“你看你，又做错了。” balabalabala，一通批评。
“你太容易生气了。” “那是因为你总是犯错。”
“可是我没那么容易生气，也不批评你。” “那是因为我总是做的很好。”
“或者是因为我不计较。”
有一次，因工作上的一些事情不开心。晚上视频时，木头偶然间谈起一些往事，而后我又迁移到两个人的一些事情，然后无中生事，愤世嫉俗地说了一些话，然后流泪。大木头说，只有像个孩子的人，才会这样，成年人才不会因为一些不相干的、瞎想的事情，伤心愤怒掉眼泪。说完哄着我，心情平复后，内心很明白，这是我的老毛病了。
那日，我们去买送人的礼物，东挑西选后，最终选择了你和导购促成的一款，我心里很愤愤，一路上表示应该是另外一款更合适，指责你不该听导购的。愤怒指责的最后，是自己边走边哭。你很不解，认为这么小的一件事，完全不值得这么在意。你说，有时候真想揍你一顿，那么爱你，你却—— 我说，我看似是指责你，其实是指责我自己不够坚持。我哭，是因为我感觉自己很糟，我对自己这段时间很不满。
回想起来，自毕业后，我们两个间吵架，都是我挑起的。而挑起的缘由大多是无伤大雅的小事，而本质上是，我总是自己跟自己别扭，处理不好和自我的关系，迁怒于伴侣。
性格变好，是我一直原地踏步，还是你一直在成长
“阿哥，你现在性格变得很好啊。”那天，你表妹来家里玩时，说了这么一句话。忽然想起来，确实如此。我们在学校时，每次吵架，经常彼此不相让，都很固执。你曾告诉我，自己心高气傲，几乎从不认错。然而，现在只要有吵架，你都自然而然地让步。
那日返程，你一边帮我装吃的东西，一边说，要给你带些你爱吃的，不然你这只又贪吃又挑食的猪是不会吃的，然后放着坏掉。我一阵惊讶，因为我从来没有意识到自己是如此，但却又很贴切。这种细微的观察，连我自己都不自知。
是的，在新的角色上，你一直在成长、成熟，用你的方式，在我不经意间。
而我总像个任性的小孩，自以为成熟，自恃道理懂得一箩筐，伶牙俐齿，以道理为武器，以对错为评判，拿着标尺，丈量你、评判你。
2016年即将结束之际，有个时间管理的老师说，写一封给5年后的自己的信，增强自我改变动力。我就反过来想，5年前正要读研的自己，能设想自己5年后的生活吗？
“做着一份不错的工作，找到了志同道合的伴侣，有了自己的小家。”
5年前的自己应该想不到，所以，提醒幸福。
结语：有日周末，你要早起培训，我在房间里半睡半醒，迷迷糊糊中听着在客厅的你在说些什么。我问：你在说啥？你说：我在自言自语。我问：自言自语啥？你说：因为经常一个人，觉得早起后很孤单，有时会经常念念新闻什么的，制造点响声，让房间温暖起来。
我一阵心酸，我们一定要早日团聚！
这就是最美的，也是最重要的事。
