【2016冬，思念如涨潮的海浪】
近日，好想念那群人，曾经坐在挂着横幅“要成功先发疯”的高考教室里，桌面的书堆积得跟脑袋那么高，试题发完一沓又一沓……
我们从日升陪伴到日落，夕阳透过窗投射进教室里，金灿烂的一片温暖了整颗心。在那段相伴一起奋斗的时光里，偶尔因为太憧憬大学的生活而想快点结束，偶尔因为太美好想永远定格在这刻，真矛盾。
现在，我躺在大学宿舍的木板床上时，我用了整个学期去怀念过去，特别是近日，这种思念很强烈。
过去里，我经常拿着零食分完整个班级，过去里，有个跟我一起上学一起回家的少年，他的无微不至，他的守护和呵护，纯洁美好，至今回想起都想哭。
除了他，还有那么一群人，“猖狂”，“王八蛋”，“惯闲”，“菜头猛”，“君仔”，“疯仔”……我们一起欢笑互相取外号，还有好多好多的人，回忆一波接一波像涨潮的海浪朝着我覆盖过来让我不知所措，稍不注意就会被淹死过去。
我还记得，冬天，讲台旁边的桌子上总有一个水壶，从上课打铃那刻起一直“工作”到放学铃声响起，桌子上排着五颜六色的水瓶，喝水的人还是那一批，煮水的水壶却换了三四个――这，很强势。
拍毕业照那天，还没拍集体照前，我们已经轮流合影了个遍，阳光很刺眼，我在等那个少年合影，集体照结束后，散了场。我还是没能寻到他身影――终究还是没能等到。
那天我感觉把那三年的照片都补拍了回来，第二天觉得整个人黑了一圈。
跟着那群人，出了校门到对面的草地继续补拍。我坐在石头上，“惯闲”捏着我的下巴微微抬起，他霸气十足，就如小说里演的那样，男主捏着女主的下巴威胁道“做我女朋友，否则，吻你”可惜，这种气氛总是有人很不给面子地破坏了。没错，那个人，就是我。我望着他那张脸，忍不住笑了出来，就差喷他一脸的口水，如果不是穿着裙子，我想我应该会在地上滚两圈，现在回忆起来，依然会笑。
那么好的曾经，那么好的朋友，那么旧的关系。
我是个很懒的人，懒得交新朋友，因为懒得重新交代自己的人生。所以我念旧。
【2016冬，日子如冬夜的风】
我这么思念过去不是没有理由的。
我想站在金字塔的顶层，眺望金字塔底层望不到的风景。我想与强势的人并肩，我想过的生活是有钱有时间。于是，我得比别人成熟、稳重、优秀。
可是，荣誉拿多了，却越想回到过去――单纯悠闲。
我清晰记得，大学报道那天，阳光比高中拍毕业照的那天还要猛烈，来回签到、交费我可以黑两圈。
每一个宿舍里都住着来自不同城市的女孩，每个人都有着不同的目标和梦想。开学的那天她们拖着各式各样的行李箱，怀着对大学的憧憬踏入大学的校门，面带微笑用最好的姿态推开那扇贴着姓名的宿舍门。
她们微笑着自我介绍，那时，大家都有些拘谨；那时，大家都说“都可以啊”；也不记得从何时起有了矛盾和界限，也不记得从何时起开始分批，分批吃饭，分批完成作业。
我是那种向来生性冷淡的人，我不刻意去讨好谁，也不需要谁来讨好我。合得来，自然成为朋友，合不来，各自分道扬镳。我很明确我自己要的是什么，我无法跟她们一样挥霍时光，抱着手机躺床上聊瞎了，也聊不出一个未来。
在全班女生里，对于班主任来说我是优秀的。
然而，我得到他的看重，他推荐我去比赛，我拿荣誉，他长脸，两者不误。他推荐我去表演节目，我收获舞台经验，他长脸，两者不误。
就这样，我招到宿舍人的讨厌和孤立。其实，这些根本影响不了我。毕竟，我妈妈把我生得这么优秀不容易，我只看我妈妈的脸色。
我讨厌那种插着音响传出震耳欲聋的DJ，受不了那个女生经常追剧，发出一种花痴还附带尖叫的声音，强奸我的耳朵，恶心到差点怀孕，激起一身的鸡皮疙瘩。
我想抓起桌上的荣誉证书狠狠甩她脸上，但我良好的修养不许我这么做。深呼吸再呼吸，我忍。
或许是因为冷淡的性格加上从小的生活环境的原因。我比较喜静，一点噪音都感觉耳膜要裂开了，我开始怀念，家里那一百多平方里的安静，属于我一个人的一百多平方，我可以窝一整天；我开始怀念，那群人，他们不会给我脸色，不会计较，他们会因为我的优秀而开心，他们会因为我的不舒服一天打好几通电话问候……
我觉得以前是我过得太好了。所以，上帝才会安排我遇见一些人，安排一些事，出乎我的掌控范围内，考验我的忍耐性同时还让我明白，世间什么人都有，大学只是个开始，社会才是个大世界，如果不提前让我感受下，以后的路会更难走吧。
这里的宿舍就像皇宫，勾心斗角，针锋相对，如果可以我想做皇上。这里的冬天，稍微一降温就会冷得牙齿打架。在这里，没有可以跟我一起上学回家的少年了。
但有一个，聊天不出三句就要跟我干架的“猖狂”在女生宿舍楼下要关门前两分钟给我送来薯条的“猖狂”在我吃饭快要被辣哭的前一秒丢掉筷子去给我买水的“猖狂”……没有了少年但有“猖狂”阿！
我早悟出了，有些人，一开始认识的那刻，她给你的感觉和印象早就决定了，是同学是舍友还是可以发展成朋友还是值得再继续发展成闺蜜哥们。很显然舍友在我的圈子里只能是舍友仅此而已。
一不小心，我把日子过成了冬夜里寒冷的风；把思念念成涨潮的海浪，来势汹汹。
