又到了一年一度，因天气原因我倍受折磨的时候。
我从小就胃不好，看了很多医生，也吃过很多药。
在家的时候还好一些，可自从上了大学，每年的寒露到立冬都是最受煎熬的日子，因为胃。
尽管我细心保养，它还是一年比一年脆弱，让我身心一年比一年痛苦。
我自问已经非常照顾它，我想，或许以后我生了儿子，都不会像今日照顾它这般细心呵护。
它像一个抓住我生命线一样的、被宠坏了的顽劣孩子。任我怎么做，都无法让它称心如意。
那些可以大冬天吃冰棍喝凉水的人，我非常羡慕，因为我就算是炎热的夏季也只能喝烧的开开微微放凉一些的热乎水。
还有那些斯哈着嘴吃辣条或是吃着辣汤火锅的人，我一样羡慕。因为我从来不敢吃辣的，哪怕是一点点都会让胃先生发起脾气，搅得几天都不得安生。
我羡慕那些可以大口喝酒大口吃肉的人，因为我也喜欢喝酒喜欢吃肉，却每次因为它浅尝辄止。
我也喜欢早上起床用一杯咖啡唤醒自己，可我不能，因为我今天早上刚喝了几口，胃先生便从我将咖啡喝下肚，便与我闹别扭。疼痛、恶心和呕吐，直到现在，已经是第二天的凌晨三点半。
这时候请原谅我，不再回头去改前一处的“今天早上”了。
它不仅限制了我的身体，还妄图用残忍的方式控制我的精神。因为它，我得时刻保持乐观而不大喜，我得控制自己的伤心令自己不大悲。
最近事情很多，精神压力有些大。加上都过了霜降我都未对他多加照顾。于是，他又不开心起来，它不开心了，我也就别想好过了。
今天上课的时候难受极了，我极力控制自己以防它不守课堂礼仪在老师和同学面前吐出来。
终于还是挺不住，我向它妥协跟导员请了假。跟她说我身体状态非常不好，需要去医院好好看看。
本来简单的事情，却在我考虑来考虑去之后，变得复杂起来。
第一，我要去什么医院呢？
哈尔滨医院那么多，我却只陪室友去过几次罢了。对其各项设施，医院科室设置完全不了解。我在网上挨家医院查看，从医院的各项情况，甚至离我们学校的距离还有路线都尽量查的详明，以便我这个从不敢自己行动的路痴自己一个人去的时候不会走丢。
还有我要带的包包，我要带的证件和钱都要放在包包的隐蔽地方以防它们被偷。我也惊讶于自己着小偷的特质，也曾数次怀疑这种特质是否来源于我那个比我还着小偷的妈。
我可能有些扯远了，再强行回来一波。
第二，我怎么去呢？
一穷二白的学生党当然是公交车，如果不是赶着回来，我也考虑要不要走去。不到20公里的路貌似也没多远不是吗？
不过我也怕医院人多，等我走到那里已经不能挂号了，于是还是得坐公交车。
坐公交车，就要准备零钱，因为不是每辆公交车都有让我刷卡的地方，即使有，我也极有可能遇上一个满嘴骂骂咧咧，嚷我没钱别坐车的公交司机。
第三，去了医院我挂什么科呢？
我越来越搞不懂，医院的各个科室到底看什么病了。我也不能在挂号的时候，问窗口的服务人员，因为她极有可能在上班之前刚刚跟家里的老公吵了一架，正是不好惹的时候。又或许我碰上的是个孤独多年，身上满是怨妇气味的女子。她正一腔怒火无处发泄，而我，刚好是一个看上去好欺负的弱者。
第四，我的医保卡能不能用呢？
如上所说，我是一个一穷二白，因为食堂的粥涨了5毛就每天早上自己带水，再也不喝粥了的穷学生。如果我的医保卡不能在那个医院里用，我想我可能会因为高额的检查费，便忍着痛从医院里逃出来吧。
第五，医院的医生会如何对我呢？
平时的我再如何坚强，恐怕生了病一个人去医院的时候都会变得玻璃心吧。我可能忍受不了，在自己备受病痛煎熬时，那位医生作为我唯一的救命稻草对我冷漠暴力。
平时我便是一个受不了别人冷眼的人，生了病如果被本应救助我的医生丢脸色，我可能会难受死。
还有太多太多原因，因为胃痛的厉害头脑也不听使唤，便等我想起来再加进来。
我可能是个嘴硬的人吧，不想给室友添麻烦，在其中一个问我是否需要人陪的时候，说了没关系。于是她也不再说话了，我心里知道，她们宁愿上课也不愿陪我看医生的。
可我另一方面，也希望她们能学一学在她们生病时为她们鞍前马后的我。
我也不能把这事告诉爸妈，因为不想他们担心。
我也没有男朋友，所以，我只能一个人面对这件事，这一点或许也是一个原因。
我想，像我这样的女孩子，貌似极有可能陷入一些对我虚情假意的呵护与照顾，还有假装的爱里面，以至于不去看对方是什么人和他的真心吧。
最后配个图片吧，不然总觉得缺点什么。
