2018年11月19日，农历十月十二日，是我生命里最黑暗,最伤心,最无助，也是最痛心的一天!就在那一天，我永远的失去了我生命里最最重要的人----我的妈妈。一别生死两茫茫，阴阳相隔痛难当，撒手人寰归仙去，留的爱子泪两行！
妈！今天就是您离开我们一周年的祭日了，在您离开的360多天的时光里，儿子无时无刻不在想着您，您的音容相貌每个夜晚都像幻灯片一样在我脑海里，一遍又一遍的重复着，一遍又一遍的告诉自己，您只是用另一种方式在爱着我！每每想到您的时候，眼泪就止不住的流，可能我只有在这个时候才敢这么放肆的哭着，一遍又一遍的喊着：妈，我想你！没有家人，没有朋友，没有同事，没有陌生人可以看到我泪流满面的样子，也许您看到我的时候，都会说我没出息！夜深了，哭的累了，迷迷糊糊中感觉有人就躺在我旁边，我笑了，我以为那是您来了，我把头像小时候一样总想往您的怀里靠，可是总也靠不到……
在这一年里，我的白天和黑夜是不同的两个人，白天的时候就跟您在的时候那样，总觉得您还在，我在这里工作着，您跟爸在老家，我还是那个我！可是每当我给爸打电话的时候，我总会想起以前打电话时的情形，我总会问一句：妈呢！有好几次给爸打电话的时候，我都差点说，妈呢！我知道爸和我一样很舍不得您，记得有一次，他做好了饭，然后正要去您的房间叫您吃饭，可是推开门发现您已经不在了，当我回想起这个事的时候，我真的无比心痛！现在我都不想回家了，每次回去我整晚整晚的睡不着，总会想起您在的时候，早上从门外探头叫我吃早饭的样子！每次我回去的时候，总会在您房间的竹躺椅上躺一会，仿佛就躺在您的怀里一样，特别亲切，特别有安全感！每次回想起您走的前一个礼拜在医院，我不让您吃街边外卖，那时候跟您说话的语气，我就后悔不已！还有多少次惹您生气的，我都不能原谅自己，以前总以为您还在，我可以慢慢的孝敬您，可是您这一走让我如何孝敬您啊！您走以后我才知道您怀我的时候是有多艰辛，我把十月怀胎歌抄了一遍又一遍，我希望记住您的辛酸，可是您已经走了！
有时候我觉得我特别可怜，这个世界上可能只有您才是最懂我的，您常常跟我说：菩萨都是您塑造的，岂会不了解！是的，没错！除了您没有谁能理解我，不管我做什么事，他们都不懂我，可能都觉得我是最没出息的。要是您在就好了！我现在成了没有妈妈的孩子，我的世界只有我自己！每次回去您知道我多想去您的墓前吗？可是我害怕，我怕去了我就会忍不住嚎啕大哭，让您不安宁，我知道我是您的心头肉，您听到了肯定不会放心的，所以我每次从那里路过，只能远远的看着！
听说，每一次的梦见您，都是因为您想我了，放心不下我，所以您来看我了，这一年中，您总是来去匆匆，我总怕梦醒的太早来的太晚，但是又总是不能入梦！我知道您一直很担心我的婚姻问题，一直放心不下，妈，您放心，我一定会找到一个和您一样善良，一样优秀的儿媳妇，以后您就不要太想我了！在那边要好好的，哪天我会带着她去看您！您知道我是多不想和您道别吗？可是我不能这样下去了！我要过好自己的生活，我要去完成您的遗愿！妈，我会一直爱着您！
好了，妈！已经凌晨3点多了，我该睡了！我爱您！您永远在儿子的心中，儿子永远怀念您！！
儿子叩首再拜
二零一九年农历十月十二日凌晨
