凌晨近四点醒来，以为快六点了，打坐去吧。一看时间还没到四点呢！无睡意，于是看老师推荐的文章。白天总是太忙没时间看，昨晚看了一篇，看第二篇老师写的时，有点困了，于是听音频不知不觉就睡着了。今早拜读完脑中萦绕的全是那些年的学佛经历，有可能走的全是弯路，不吐不快。赶紧打坐，完了写我的学佛经历。然而，现实并不配合我的意愿。凌晨四点半外面一团漆黑，独坐书房，开一盏小夜灯冥想。有个习惯，冥想时不愿拉上窗帘，感觉闭塞。冥想开始，一闭上眼，恐惧感立马袭来。一上座眼泪就纷涌而来，身体左侧靠近光源没恐惧感，右侧靠近窗户，外面是黑漆漆的夜，恐惧无比。闭眼没到两分钟就再没法坚持下去了。索性开始漫漫回忆，当我写完天亮了就可以无有恐惧冥想啦！
话说接触到佛教，远在18岁那年，距今快30年啦！那时，闺蜜的哥哥是虔诚佛子，放着小城受人仰视的公安局副局长不做，辞职专职去学佛，让我内心很是震撼。常常和闺蜜一起看他给我们的免费佛书以及他写的文章。当时并没什么感觉。
后来，也是遇到人生的坎才临时抱佛脚的，我给自己的定义就是这样。后来结婚生子过得那叫痛苦纠结。偏偏雪上加霜的是孩子身体太差，隔三差五就得住院。之后在北京才彻查出来是一种非常罕见的病。当年1998年，简称肺含铁的这种病，全国仅有几百例便不幸降临我家……往事不堪回首，那些痛苦的日子连回忆都带着莫可名状的苦味。儿时看《妈妈再爱我一次》哭的稀里哗啦。到自己经历时，真算不得什么。什么磕长头磕出血?太小儿科了。如果必须我死才能换来儿子健康长大，情愿立马去死。半夜去道观求神祷告，早忘了什么是恐惧，只要孩子无病无灾好好活着，上刀山下火海都毫不犹豫。跪天跪地跪观音跪关公哭天抹泪是那些年的常态。深夜为孩子去叫魂也是常有的事。天可怜见，孩子的病经历八年抗战般血雨腥风的日子，总算慢慢好转了。
老家有句俗话：幸福不信佛，信佛不幸福。只所以信佛，只因你不幸。那时深以为然，我就是不幸的所以我学佛。大约我前世是十恶不赦的坏蛋，今生才遭遇不幸婚姻与孩子的久病吧？总之，那些年就是这样的心态走上学佛之路的。当年的副局辞职回到老家农村，挑粪种地，自给自足，一心向佛打造了自己的弥陀山庄。我是在孩子病好之后去拜访他的。抱了沉甸甸的《无量寿经》回家啃读，收效甚微。至今，书橱里的这套精装佛经还如此崭新。我也就囫囵吞枣看一遍再无兴趣二次重读了（也是毛病，看任何书都这样。除了《红楼梦》是例外）
之后，疯狂学佛是在下岗之后去了北京才开始的。2009年去北京开书吧到血本无归，同时经历了刀尖上行走的情劫之路。为何自己的命运总如此悲惨？冥冥中认定自己前世造了孽报应到今生才过的如此痛苦纠结，于是开始疯狂学佛。记得，最先接触到的是地藏经。去寺庙及地藏道场打地藏七也打了好几个，佛前忏悔痛哭流涕也是常有的事。
后来又接触到什么国学弟子规，台湾的什么大和尚来着？忘了。那时，看光盘那叫一个兴奋，能看到24小时不寐不休几乎走火入魔。去山东，去浙江天目山，去北京龙泉寺寻找佛的足迹……如今看来，走歪了!佛祖心中坐，我却总是在外求。当年结缘的精装《涅槃经》也在书橱里安静矗立着，至今不曾读完。
后来，产后抑郁症复发。怎样在佛祖脚下跪求眼泪纷飞，抑郁症都没有好的迹象，不得不入院治疗。佛，为何不救我?我是如此虔诚，光皈依都两次，为何不救我?2011年底，抑郁症好了之后，走上了心理学的道路。只因住院期间，做了一次心理咨询，难忘和风细雨润物无声的心理师让我感觉如此温暖。记得当年满北京城到处去听心理讲座，有时回到燕郊的家已深夜12点了。那时，下周有为期一周的心理课得去上，这周还在凤凰岭山上的龙泉寺寮房做着义工。
今生，狂热学过佛，学过心理学，狂热爱文学，却最终也只是在门外徘徊，没能进到门里。口中千万遍默念阿弥陀佛，心却不知飞去了何方……如今想来，那些年只所以四处求佛，更多原因只是怕孤独而已。一人独守着一个空屋充满恐惧感，做恶梦是常有的事。去打地藏七，禅七，有很多人大家在一起不孤独啊！至少是不孤独的。记得太寂寞孤独的时候，怕一个人，也曾邀看店的姐们儿一起住在洗浴中心大厅，有很多的人住一起，不必害怕夜的黑……后来有一次差点被骚扰，才再也不敢住洗浴大厅了……
如今想起往事，真想抱抱那些年可怜的自己。人间如火宅，对于那些年的自己，一点都没错的。就是一个大火宅中无所适从的自己……如今，告别北漂的日子，回归三晋。找了自己喜欢的图书管理员的工作，尽管薪水微薄，但内心安定。当年初去帝都，被浓郁的文化氛围吸引，也觉得安心呢！也曾发出此心安处是吾乡的感慨，却为何后来如坐针毡?原因是多方面的，物质精神的都有。如今才真正的踏实下来，内心安定，真正是一蓑烟雨任平生。
那么，学佛，究竟该如何学?还是个问题。难得如此安逸，真想偷懒不学了。人生又哪得长久的安逸?因为不安全，有恐惧感（当然也有发自内心的喜欢，比如文学）才会去学这学那，填补那个黑洞的。人生每一阶段都会有功课的，结束了情劫之路，转角又会遇到什么?未知。
过去的2018年，又发生了颠覆三观的故事。从前的价值观全部打乱了，如今是一个重建的过程，也很享受这个过程。感谢自己在不足百人亲友群内坚持共读一年，迄今已读了23本书。刚好如今读的是《苏菲的世界》，因此老师文中提到哲学家的名字并不陌生。也很满意自己这个高中都没上完，大学文凭都是自学得来的人，终生学习的劲头很足。
补记昨夜冥想的感受：穿了不合适的毛衣，胳膊奇痒难耐影响到冥想的质量了。开始冥想时，依然的泪双流，中间一段很安静，之后就痒的难受，感觉时间过的好慢。最后三分钟没忍住睁眼看了一下手机，怎么半小时会这么久?整个人都不在状态了，感觉昨晚的冥想谈不到质量。就这样吧，岂能每次都尽如人意?无需强迫自己，否则适得其反。
天快亮了，此刻闭眼冥想应该不会恐惧了，但愿吧！
……
今晨一坐，感觉半小时好快，倏忽一下就过去了。不知为何脑中自动将六字大明咒转换成了阿弥陀佛……开始清泪两行，就感觉是清泪，在冲刷身心的尘垢一般。一首禅诗瞬间涌上心头：
我有明珠一颗，久被尘劳关锁。
而今尘尽光生，照破青山万朵。
好清净的感觉!
之后想起那年在香山禅修，静坐中参“空”字。空空空，不久后，空字一撇一捺变成了龙的两只眼睛，头上的宝盖，下面的工字变成龙的整个面部。天空中电闪雷鸣乌云密布，一道闪电之后，这条龙腾挪在空中，大雨倾盆……那一坐至今记忆犹新。后来也有过几次出神入化般的意境。一次在读地藏经的过程中心情无可比拟的愉悦，找不出词汇来形容那美好的心境。诵经完毕，完美的状态也消失不见了……一次在拜忏过程中，感觉身体要飞起来了，无法形容的轻快飘飘欲仙……一次在凤凰岭下山途中，也是飘飘欲飞的感觉，我不是我，将要羽化成仙的美妙也只是瞬间就消失了，却让人记忆犹新……
学佛的同修都说，不要执着于这些幻象。我的感觉也是昙花一现般的美妙想抓也抓不住，又何必去执着呢？有过美好的体验已足够。
今晨冥想好安静好愉悦，直觉晨间冥想比夜间要好太多。无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃……而今，还有恐怖，还走在颠倒梦想的路上，何时远离？何时涅槃？浴火重生之后，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
