（文案 镜姬妖）
我对小时候的有些事情耿耿于怀。欢乐的，悲伤的，我都记得。
当我还是一个小小孩子的时候，我生活在农村老家，整天脏兮兮，滚铁环，玩弹珠，在地上画了格子也能笑着跳一天。那时候穿自己家做的布鞋，黑布橡胶底。洗了鞋子不像现在这样子晾在阳光底下，而是埋在土里，过几天等鞋子干了就拿出来，摔掉鞋子上的土，鞋子就像是新的一样，上面满是大地的味道。现在想起来也是很神奇呢。
小时候，似乎没什么好吃的，方便面调料和馒头一起吃的味道好像还不错。
小时候多半是当男孩子养的，留着短短的头发，脸上带着常年没有擦净过的痕迹。上树，翻墙，掏鸟蛋，无一例外这些我都做过，而且乐在其中。
小时候还有些其他的记忆。
记得每次过年时家里来了亲戚，我就悄悄的待在角落里，努力想要藏起破到不行的袜子。破了洞的袜子让我觉得羞耻，我一直都学不会坦然面对这些难堪的事。
那是一个夏天，我求了家里人很久，终于可以去买一只雪糕。我高高兴兴蹦蹦跳跳从供销社跑出来，想来我当时是真的开心，然后就乐极生悲了，供销社门前是带着黄土的石头斜坡，我就摔在那里连带着我手里的火炬。多年以后，我忘记了我是否为那个雪糕哭过，但我清楚的记得当时那种遗憾惋惜心疼还带着些许恨意的心情，如今想起来还隐隐有些疼。
等到上小学的年纪，去了城里。从小生长在农村，身上带着野气的我，在农村混的如鱼得水的我，面对着五光十色的城，却只剩下手足无措。渐渐我收起了我的野气，小心翼翼的学着在城里生活。我不再是那个走一路捡一路柴火的乡下孩子了，我也不再会问出家里为什么不养鸡，鸡蛋哪里来呢这样的问题。我开始在意别人的眼光，努力不让他们看见我藏在骨子里的贫困。
在别的小姑娘抱着各式各样的芭比娃娃，捉摸着怎么换装的时候，我正在和一帮男孩子想着怎么打掉树顶上的鸟窝。
周末了，别人家的孩子在想一周一次的零花钱该怎么花的时候，我一路小跑着去往回老家的车站，这样子就可以省下五毛钱，买一个雪糕或是一袋辣条。
刚到城里的时候，家里租的是一个废弃公司留下的单身楼。家里小到住了我们一家人，就再放不下一个电视，不过放不下也没关系，反正也买不起啊。有一次，楼下一个商店推出促销活动，说是用五个棒棒冰的包装袋可以换一个棒棒冰。于是，我就在放学上学的路上，沿路捡一些包装纸。等集齐五个就去换了棒棒冰。换了没几个以后，店家估计也发现我从来不买，只是来兑奖，于是就给了我快化了的棒棒冰，又过了两次，我又去了那家店，他说这是最后一次，活动结束了。在那之后，我再也没有进去过那家店，我也说不上为什么，大概是怕店主看我的眼神里带着可怜厌弃的情绪吧。时间总是会让人慢慢地忘记一些东西，我以为我忘记了，直到我们搬离那个住了多年的单身楼的时候，我在一个箱子里发现了一整箱子的棒棒冰的包装袋。
生活很久了，我也就有了些城里孩子的样子，其他人大多看不出我以前是一个十足的野孩子了。
后来我离开了家乡，去了另一个城市。我从一个只知道吃和笑的乡下孩子，长成了如今这个无比矫情，写着老套文字的孤独女子了。
听说小时候的朋友们，嫁人的嫁人，娶妻的娶妻，有些人还有了孩子，他们年纪轻轻就开始承担家庭的责任，倒显得我很闲了。下次再见，我不知道我还能不能认出他们，说一句，是你啊，好久没见了。
不知道从什么时候开始，我也有了一边听歌，一遍翻网易评论的习惯。我经常看看到这样的评论:
网易云确实集结了一群原本孤独的人，其实最孤独的是翻评论而不评论的人。
我确实都是孤独的人，一直以来都在冷眼旁观别人故事里的起承转合，却在别人的故事里看到自己悲欢喜乐。
有时候还能看到这样的评论:
玩网易的小姐姐，晚上要少熬夜，躺在床上也不要来回刷手机。胃不好就少吃辣少喝冷饮。受了委屈就哭出来。学会珍惜身边的人。如果还没有人牵你的手，自己要照顾好自己。你一定是个可爱漂亮的女孩子。
每次看到这样的评论就会觉得暖暖的，世界依旧是有爱的世界，每个人都在以自己的方式过自己的生活。不要有太多的负面情绪，笑一笑就什么都好了。
我想回到小时候，再听听还是一个孩子的我的轻快的笑声;再看看那个脏兮兮却无比真实的面孔;想去抱抱小时候的自己，告诉她未来会很好的，你要期待;我想回去看看小时候上学的教室;看看儿时陪着我笑的好友……
我以为我永远也不会说出我的贫困，我会藏着。这曾是我最介意的事情，它就像是一道伤疤，留在我的记忆里，伤好了，疤还在，偶尔会疼。但现在我发现，以前的生活也并没有什么不好，我再贫困也不曾恶意伤害过谁，我还是无比健康顽强的长到了现在。正是因为曾经那样生活过才会珍惜现在拥有的东西，才知道现在的好。
小时候，我很贫穷，现在依旧贫穷。
我想要走过风雨之后，能有幸喝到一杯热茶，让风尘仆仆的我歇一歇。而那时候，身边恰好有另一个人。又或许，我会孤独终老，但挺住就好。
文字 镜姬妖
图片来自网络
