回复着回复着，就想起很多有意思的事

️很多北方妹子很理解我说的大澡堂子里边哭边搓澡的事情，但是现在，已经不太有人去公共澡堂洗澡了。

我小时候，家里能冬天洗澡的住户是几乎没有的，所有人都会去公共澡堂

那时澡堂遍地都是，搓澡大爷大妈是一项正儿八经的职业，而且人们还会比较谁家的水冲，谁家大妈搓的到位。

水温不可调节，孩子们又没有话语权。喜欢冲热水的大人们带着细皮嫩肉的小孩子去澡堂必然是一场心理与生理上的较量。

从更衣室看过去，水雾缭绕的澡堂里，老老少少重复着相同的动作。他们腹部的赘肉和下垂的乳房不会引起你丝毫的不适。

年纪越大的女人，乳房越是像个布袋子。好像里面的乳汁被自己的孩子掏完后，又掏给了孙子，越掏越长，越干瘪。

小孩的哭声混合着嘈杂的水声，朦朦胧胧的像一处修炼的仙境。

也就是近7，8年的时间，澡堂子们，就随着那水雾，蒸发了。

蒸不掉的，是搓澡的习惯和留在心底的记忆。

像水汽一样，不会消失，而是换了一种形式滴落在人们的脸上。

️有姐妹评论我心思细腻，想的周到。

众所周知，我是一个极其单纯“没有心眼的”人

有时我真的不太懂我自己，或者我不太懂性格，心思之间到底是正相关还是不相干。

我不会巧言令色，但知道不能说“不适宜”的话

我不会沉潜刚克，但好在“不乱发脾气”。

家人们都说我太傻太单纯，不会藏着掖着，但我一千万个细腻的心思与想法，却没被他们看出来过。

我从小，学过最扎实的一项技能就是，倾听

我倾听他们的感情，生活，听了好多好多

就是没学会倾诉，我可以随便和别人聊天，有时聊着聊着就把自己都抖搂出去了。

但我从不主动和别人“谈”我自己，走心的去谈自己的三观，认知，谈自己一千万个小心思。

年纪越大，你就越不会随意谈起，别人也会懒得了解你。

还记得小时候和姐妹们在被窝里谈心吗，还记得上课传的小纸条吗。那时随便一张纸就能倾诉自己的想法，而现在坐在咖啡馆里也大都是泛泛之谈。

是因为长大了吧。

其实我大多数想法，写过说过，也早就忘的九霄云外了。我连我前几天发了什么“碎碎念”微博都记不住。还指望什么别人了解你？

所以我从不习惯和漂亮哥哥谈心。

我觉得我和漂亮哥哥是完全相反的。

我皮囊上单纯无知又没心，皮囊下有无数条脑电波载歌载舞，而台下的观众只有我自己。

漂亮哥哥，他好像很聪明又想法周到全面

但拿着放大镜看看，每一条想法下都纯洁干净没有掩藏。

对，我会掩藏，我会掩藏我脑电波在跳舞，而我认为的漂亮哥哥，像星空一样，繁星点点，每一颗星星都透亮明澈。

我为什么说，是我“认为”的漂亮哥哥，因为谁能真真正正的了解一个人呢，他表现出来，也必然有他隐藏的，我才不想去把他扒干抹净。

他是人，是个体，不是我的

所以我不想用我这一千万个“无聊”的小心思去打扰他，他在我心里就单纯又直白着。

而我也确确实实是单纯的，傻的，丢三落四的，思考事情时常不全面的。

️居然已经七点半了，我该准备准备去洗漱上班了，最近和小一起在看“身体从未忘记”这本关于精神疾病疗愈的书，有点教科书的感觉

小最近状态还可以吧，但我也不知道为什么自己总是会对精神学科有兴趣，我很害怕自己得抑郁症，在这个“抑郁症普遍存在”的社会里，我深知失去快乐的能力是一种什么样的感觉，我没有得过，但是某些时刻，我特别伤心时，我感受过。

而精神类疾病，是无时无刻都会有那种“被抽空，全世界只剩下那唯一的痛苦”，这种折磨，我很害怕，我甚至很理解，接受不了这种痛苦而自杀的人。

我很容易站在别人的角度看问题，可以说，容易共情，以至于我很担忧自己会被“带跑”，所以我必须了解自己，必须超过自己的情绪，才能指导自己不要被“带跑”。

这可能是我喜欢去看这类书的理由吧。

我其实蛮警醒自己“不要无知”的，我虽然不懂“真理”是谁制定的，但确很相信人们应该按“真理”去生活，比如，伤害人是不对的，欺负人是不对的，红绿灯是必须遵守的，捡到东西应该还给别人。

可是你会发现，无知的人很多，你会觉得和他们不是一条路上的人，但他们似乎也“傻的开心”。

时常警醒自己，会迫使自己去了解更多，以至于，当你没什么新的“东西”注入时，会觉得极其空虚。这也是为什么，我不爱看电视剧的原因。

我没有说，自己是圣人，是爱学习的人，“高人一等的人”。我只是随便聊聊自己的想法，毕竟人的惰性和我的求生力也时常发生矛盾。

一方面懒的去学东西，一方面又因为“不学东西”而感到乏闷。这里的“学东西”不特指学技能，而是我所认为的整体的，三观的提升。

天呐，我这些小想法，不要被别人发现才好啊