爱他“如他所是”，而非“如我所愿”
一、觉察：遇见内在的婴儿
母婴关系的影响会伴随我们一生，认识它，我们便有自由去改写自己和孩子的命运。
1、与母亲的联结：我们是具有功能价值的物，还是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情地看见过。
特别宅的人，很可能是因为曾经的欲求不被看到，从而削弱自己的生命能量，弱到再无法和人产生交集和共振，成为一个不惹麻烦、一切自己搞定的“好人”，在人群中如同一座孤岛，这是多深的悲哀啊！
2、 爱孩子，就是疗愈自己：如果妈妈和孩子的联结不深，请不要责怪自己，因为妈妈在婴儿时期，也没有被自己的母亲深情地看见过。——在为任何人好之前，先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提。婴儿是上天赐予父母的礼物，是父母疗愈自己的最佳机会，这个机会用好了，父母就可以像乘火箭一样迅速成长。
3、 延迟满足
延迟满足的能力始于婴儿期的及时满足。育儿最忌讳只看到表象就拿来教育孩子。那些从小及时满足孩子的妈妈都会发现，孩子其实并不贪婪，很好协商，并且能够体谅别人。
若孩子的需要经常被批评、被刻意延迟满足，他成年后可能走向两个极端：压抑的老好人，不敢为自己争取利益，只付出不索取，老是吃亏，一肚子怨气；像填不满的无底洞，再多物质也弥补不了爱的空洞。
4、 退行
退行是很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。父母不必焦虑，尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活。一方面，退行说明孩子有心里创伤，另一方面也说明父母现在给予的爱和自由多了，孩子开始相信爱了，才敢将创伤释放出来。创伤释放得越早，心理愈合得越好，也越容易与周围人融合。孩子的退行得到充分满足后，他自然会过度到独立、友善的状态。
若孩子攻击父母，能承受的就承受，不能承受时，真诚地把自己的感受告诉孩子“妈妈感觉很疼，请不要再掐妈妈”，不要指责孩子的行为。
无论创伤多严重，只要遇到合适的环境，疗愈都会发生。
二、态度：放下评判，全然看见
若父母用自己的全部认知去教育孩子，最好的情况，孩子也不会超过父母；若父母对孩子的灵魂心怀敬畏，只是给予关注、陪伴，而不打扰，孩子自然会成为大众眼中的奇迹。你过去走过的弯路，可能正是孩子未来开拓的蓝海。
培养一个天才很容易，父母只要不用自己僵化的、自以为是的头脑试图教导孩子即可。
1、规则：规则要建立在尊重感受的基础上。被训导明白的规则并不能保证被遵守。只有在内心感受基础上自然形成的规则，孩子才能轻松自在地遵守。比如孩子何时吃饭、和谁交朋友、穿什么衣服，这些是他自己的事情，不需要父母规定。
父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯，需要自省：我清楚且尊重自己的感受和需要吗？要是父母经常充耳不闻自己的生硬，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能够理解自己，照顾自己内心深处的小孩呢？
在两个清楚自己感受的人之间，自然会形成规则，而且是流动的、灵活自在的规则。面对孩子没有被层层防御包裹的心，我们要真实表达出自己的感受，让孩子自由选择，成为他自己。
2、知识：父母每一次向孩子灌输“正确知识”，都是在剥夺孩子自由体验的权利。真正让智力发展的不是知识，而是体验。那些一直由父母掌控人生选择的孩子，就好像没有灵魂的人，自我软踏踏的，哪怕现实条件再好，也找不到活着的感觉。
3、习惯：好习惯无法培养，坏习惯只因匮乏爱。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。因为秩序和所有美的一样，都是人类的本心，只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然会呈现，而且不会教条。为什么一些人会在无限制的情况下把自己的身体搞坏，酗酒、吸毒、暴食、沉迷游戏…每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
得到爱和支持，没有被父母训练过一定要按照“正确行为”生活的孩子，会发展处真正的智慧。这样的人在面对大家都觉得难处理的矛盾时，常常会有出人意料的灵活解决方案。智慧，是健康心灵自然的表达。
4、道理：道理本是为维护感受而生的。我们的正是感受总是被各种心理防御机制包裹着，干枯的活在头脑中，所以需要学习心理学，认识这些防御机制，最终目的是让感受自由流动。
三、关系:童年的沟通模式，决定未来的关系模式
1、四种父母与子女的沟通模式：
共振互动——给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受。这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。
以母亲为中心型——当婴儿对母亲微笑，母亲没回应。母亲逗弄婴儿，婴儿笑了，母亲开心也笑了。这样的孩子长大以后，可能有良好的社会功能，可以适应社会，却无法融入社会。貌似完整的自我实际上只是核心空虚的“假自我”，他可以是索取的、付出的、被人赞的、讨人厌的，但无论如何，都无法和人产生真正的关系。由于建立关系要消耗能量，所以“假自我”的人在应付完必要的人际关系后，会选择越来越宅。
无关反应型——孩子抓到一只蚂蚱，兴奋地那给妈妈看。如果妈妈说“好可爱啊”或者“小心蚂蚱咬”，这些都是对孩子所关注内容分反应，如果妈妈说“你的手好脏，快去洗手”，那么她的反应与孩子所关注的内容完全不相关。这样的孩子会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我
支离破碎，连“假自我”都难以形成，这样的孩子中，有一部分会发展成令心理医生都觉得棘手的边缘型人格。
情感逆转型——情感逆转型的人最典型的表现是反人类感情，即与正常人的情感反应相悖。最常见的是孩子向父母表达悲伤，父母则列举自己为孩子的所有付出，证明孩子应该感到高兴和感恩才对，悲伤是没有任何理由的错误感受。在这一部分，作者用了很多篇幅控诉自己的母亲，“一旦我心里产生美好和希望，妈妈就会用及其沉重的语调告诉我，那是不可能的，你应该感到绝望。”
若你经历过后三种折磨，并勇敢的活到现在，还为人父母，那么有一个光荣的任务在等着你：和孩子建立你不曾得到过的积极回应关系。这个任务收益最大的首先是自己。爱孩子，就是疗愈自己。
2、如果父母自己是在“无关反应”和“情感逆转”的环境中长大的，那么很难与孩子产生自然丰沛的情感呼应，但至少可以有意识地察觉自己的反应模式。如果父母的情感没有被孩子的喜悦自然激荡，那么可以试着看到孩子的感受，然后去确认他的感受：“妈妈看到你好开心啊，这真是让人开心的事情！”
3、做诚实的父母:生养孩子的过程会把父母自身曾经受过的心理创伤激发出来。如果父母自己的童年灰暗，育儿过程会经历各种痛苦。首先，诚实的父母是自我觉察的父母。其次，人总是无法避免地要经历喜怒哀乐。有的父母把各种冲突都说成是孩子的错，告诉孩子“你不该提这种要求，不该有这种感受。”，禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才是形成心理创伤的基础。
诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。
四、内在：会痛的不是爱
1、控制：中国人聊天，最长听到的一句抱怨是：“我都是为了他好，却好心没好报。”事实上，人都渴望爱的流动，好心自然会有好报，如果没有好报，说明那并不是真的好心，只是没有界限的控制，是想要控制别人按照“我认为的正确道理”生活，当然会遭到别人的反抗。
真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的有监事，我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心，必然得到善意的反馈。
父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在哪里体验到扭曲的痛苦。只要父母能管住自己，不去试图教育孩子怎么生活、司考，孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。
2、自控：孩子在不受父母控制的前提下发展出来的，才是真正的自控力，而且是精神内核并不对立分裂的自我控制。“从心所欲不逾矩”，而在父母控制下发展出来的自控力，其实是内心的恐惧和制约。
3、囚禁我的不是别人，而是自己：“我想改变和妈妈的关系，和我妈妈想控制我有什么区别呢？我想让妈妈悔悟，明白我有多痛，正是这样的改造欲望，把我和妈妈仅仅捆绑在一起。若我心中没有控制别人的欲望，任何人也无法控制我。”
4、怎么做：道地孩子的什么事情改观，什么可以不管，判断的方法是——这究竟是谁的事。如果是孩子自己的事情，无论父母多么看不惯，也要努力管住嘴巴，内观自己。加入孩子希望听到父母的意见，那么父母最好与他分享活生生的体验，而不仅仅是告知“高明”的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。
5、反控制：既不屈服也不对抗的态度，温和而坚定。这是我的事，那是您的事。
6、家庭秩序：父母关系亲密，儿女自然得自由。但如果夫妻关系疏远，也切忌把儿女当做伴侣的替代品。向儿女述说夫妻关系中的矛盾、向儿女述说工作生活中的麻烦压力、鼓励儿女替代伴侣来陪伴自己。孩子的世界和承认的世界要分开，如果孩子为大人担心，父母可以告诉孩子：“我们大人之间的事情会自己处理，请你放心”
五、外在：你配得起起更好。
1、真正的富养是内心丰盛流动：身穷穷一时，心穷穷三代，若父母没有就只，吧苦役阀杆和愧疚感传递给孩子，那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。
2、如果父母经常传递的信息是“物质攀比可耻”，“比上不足、比下有余”就可以了，那么孩子未来很可能收入一般，在赚钱上不思进取，同时又物欲难填，不清楚自己需要什么、不要什么，盲目囤积。
3、请不要在教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是分享工作并获取金钱的乐趣，请不要在唠叨“珍惜，不浪费”，而是告诉孩子“你值得拥有富足美好的生活”，请不要在像孩子倒苦水“养家多不易”，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的风声，请父母手气自己的沉重和匮乏感，将希望传递给下一代。
4、如何给孩子丰盛的人生：听见孩子的欲求、及时回应、诚实回应、无条件给与。
5、如何给自己创造丰盛：觉察自己的感受和欲求；当下创造接触，让欲望被满足，当下创造、当下享受；满足后退回。不是多努力你就会有多成功，而是你有多放松，就可以多成功。
这本育儿书，是我看的很焦灼的一本，李雪是物理学出身，她的文字很犀利，没有鸡汤和慰藉。但是好多又和我的感受一致，深刻共鸣，虽然看的身体不舒服，却欲罢不能。（我甚至觉得这本书的读书笔记不完成，我就无法开始下一本书或者下一项工作。）而且对实践也有直接的作用。比如，周末中午我想睡一会，图图却还想玩，又唱又跳，我困倦的烦躁：“图图你这样做不好，快躺下”，喊了两次都没反应，我忽然反省，应该诚实的表达感受——“图图，妈妈实在是太困了，现在好像睡觉啊”。孩子安静下来，很快就睡着了。
那些让我难受的都是需要面对的，一定要重视孩子的感受，看见和及时回应孩子的感受，让那些点滴唤醒我的感受。爱孩子，就是疗愈自己。
