我们在与他人交流时有太多的无效沟通，总是急于表达自己，而没有认真倾听他人。当全身心的认真倾听他人时，你就会更明确对方的感受与需求，此时才能更好的理解对方，给出合理并建议。
对待孩子的教育更是如此，我们习惯了家长权威做法，孩子的解释一概不听不问，只是让孩子按照大人的要求去做，最后弄得孩子对大人不信任，越来越叛逆，而我们又反过来把责任全推给了孩子。“遇到了熊孩子”是我们掩饰自己教育无能的借口。
当发现孩子犯错误，先不要着急批评，当孩子犯错误的那一刻，其实他们内心是有惊惧的，如果父母马上过来批评他，不仅不会让孩子犯错的行为减少，反而会增加错误发生的机率，因此，切忌上来就批评，而是倾听孩子的原始想法，搞清楚孩子的做事动机，并应当冷静地问孩子8个问题：
第一个问题：“发生什么事情了？”
先让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
当家长已经知道事情原因时，不必隐瞒，直接阐述事实。
第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，他需要把自己的感受说出来而已。
第三个问题：“你想要怎么样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问。
第四个问题：“那你觉得有什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做头脑风暴，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……头脑风暴的重点就是允许任何看似不着边际的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
第五个问题：“这些方法的后果怎样？”
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，避免说教，避免说教，重要的事情说三遍，只要陈述事实就可以了。
第六个问题：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，我们也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。
第七个问题：“你希望我做什么？”来表示支持。
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们太操心。
如果我们和孩子的情绪都特别激动，那可以选择暂时先停一停，不要着急进行沟通，可以主动走开，直到情绪有一些缓和了，再重新过来跟孩子进行沟通。
看似不起眼的八个问题，确有神奇的作用，它们会让孩子和家长客观了解事实真相，使孩子在处理问题时，学会顾及自己和他人的感受，并找出可行的方法，预测设想方法带来的后果，并选择最佳方案。从而一步步提高解决问题的能力。
试试这些非暴力沟通的方法吧，对自己和他人的爱，使我们拥有内心的安宁与幸福，去拥抱更美好的生活。
