你若盛开，清风自来
不知道别人的二十岁是什么样，我的二十岁平淡普通还有点小幸运。坐标位置某二三线城市的某三本院校，每年上学交着死贵死贵的学费，今年大二，没有加入任何学生会以及组织，即使说是加入了社团但是并没有什么社团活动，只是一个名号罢了。每天除了上课，吃饭就是睡觉，除了有的时候有什么活动强制要求出观众，才会露面，一般就是在宿舍待着当“咸鱼”，这样的生活大一的时候尤其严重。这么一看我的生活简直是一团糟，事实上我的生活比这还糟糕，或许也说不上是糟糕，因为糟糕怎么也得是有许多事情，毕竟我每天除了必要的活动都没有什么事情要干，也不想去干。这就是我的大一生活如果是非要怎么样去描述的话，我只能说我做的是咸鱼里面最“闲”的那一条。浑浑噩噩一年过去了，不是没有做过计划，也不是没有实行过，只不过是实在没有坚持下去，三天打鱼两天晒网的，最后什么也没干成。
亦或是上一年度太过于懒散，又或者是失恋带来的后遗症，让我突然没有事情做。开始想要变得更好，也想要成为一个有气质的女生，这是当前的目标。我开始每天去图书馆，有的时候是写写作业，有的时候是看看书，也会听广播，看纪录片，看演讲。我并不是因为失恋打发或是消磨时光，只是单纯地想变得更好，我身边的有太多的人去通过自己的努力，获得成功，我也想通过自己的努力，可以成为自己的自豪。
我开始从方方面面去改变，去关注美妆，服装搭配，身体塑型，社会热点，国际新闻，囫囵吞枣地看，有一天在知乎上看到一句话是关于读书的，原话我已经记不清了，只记得大概的意思是现在学的看的知识很乱，随着年龄的增长，迟早会有序的排列，我不知道这句话说的是否正确，但是我想尝试一下，我也不知道什么是最适合我的我也想都试一下，不管结果怎么样，我至少也试过了。
越长大觉得快乐越难，越来越感受不到从心底上的快乐了。每天虽然嘻嘻哈哈看似什么也不在乎，实际比谁都要不开心，在意。时间在教我们成长，感觉又回去了小时候那个不爱说话的自己，不是安静，是想说又怕错，担心自己说了这句话别人会不会多想，会不会显得自己很讨厌，索性就不说了吧，不说就不会错。现在开始对“越长大就越成了我们讨厌的样子发展”这句话有点感觉了。以前不理解，现在反而是理解了，甚至是可以想到以后也许会更接近当初讨厌的模样，但是我并不反感，也许是那样才能更好的生存。现在的我有了自己的目标，但是却不能很好的执行，这就是目前最大的困扰，甚至觉得比没有目标还失败，即使是没有目标，还能每天开开心心的在宿舍躺着打游戏，看电视剧，刷微博，现在反而是有了目标不能很好的去实行，玩一会儿手机就开始忧虑，多睡一会儿又寝食难安的，实在是焦心。二十岁的我也开始知道了自卑，在我的目前的生活中没有人能给我特别大的激励，不过也许是我没发现吧。但当在我刷知乎的时候，我看着别人一个个的成功，充满着羡慕，但是再到自己实行的时候却是没有信心，我没有别人的基础，没有别人的时间，感觉什么也差着别人的，这就是所谓的别人家的同学吧。
这就是我的20岁给我带来焦虑，担心。这么看我的生活仿佛就是一场悲剧。但是我的二十岁，我的生活也有自己独特的色彩，就好像我今天和同学出去散步，就有人送气球，我就得到了一个贴着狸猫的气球，每天关心关心表白墙谁被表白了，这个人我认识吗，八卦的人生是没有年龄限制的。每天和室友创造几个新的段子，又或者是在课上同学教老师打王者荣耀，这就都是复制不来的我独一无二的二十岁。
即使目前我的生活充满看似充满“悲剧”，我还是可以看到来的曙光，我开始向好的方向发展，我改变世界改变自己，改变隔膜，改变小气，要一直努力努力永不放弃，才可以改变世界，come改变自己。毕竟谁也是第一次当人，谁也不知道自己会变成什么样子，唯一不变的是要一直努力，一直学习。而且我已经有那么多的前人去给我们经验了，所以明天一定会更好。即使是没加入学生会只要自己变得更好，该有的自然而然也就有了。
致：
20岁的自己：
没法改变环境就去改变自己，生活是自己的，过出自己的特色，努力做最好的自己。比未知更可怕的是预知，比变化更让人不安的是一成不变。在最美好的年纪去做所有想做的事。
所以希望每个努力的小仙女都会有一个好的结果，至少对自己是问心无愧的。不管怎么样，开心就好，开心最重要，做最好的自己，想做的就都去做吧，让一切澄澈透明的美好都呈现在你眼前，你有足够的理由让自己变得更好。
