文||梅子黄黄
《欢乐颂2》里樊胜美的家庭中，她母亲总是想法设法压榨樊胜美，让她出钱帮哥哥买房子，让她帮忙还债、帮收拾哥哥惹事留下的一堆芝麻烂谷子，还扬言房子也要留给哥哥。为什么樊胜美可以一再忍受这种压榨，一再充当“圣母”式人物？因为，她无法接受父母不够爱她的事实，她做那么多，只是因为小时候没有被父母看见，为了让父母“爱上”自己，她在这种环境下，渐渐地变成了极力讨好父母的那个孩子。累成狗的樊胜美开心吗？
我们想要孩子长大后，不要被老板、被他人压制，不变成奴颜婢膝，小时候就要让ta有较高的自我价值感，有较高的自尊。也就是说，看见孩子的需求，让他们感觉自己是可爱、被爱的，父母不是因为ta做了什么事，不是因为ta乖、ta成绩好才爱ta，而是无条件爱ta。
怕就怕有些父母冠着“以爱之名”，做着伤害孩子的事情而不自知。
对于我们每个人来讲，都希望“家是港湾，爱是退路”。可是家有时给我们带来的是伤，父母无意或固执己见带给孩子的伤，配偶不理解或暴力（包括肢体暴力和语言暴力）带给我们的痛。自己如何才能终止这种恶劣循环？
著名心理咨询专家武志红在他的书《为何家会伤人》中剖析了家庭中大部分的伤痛来源，也给出了部分答案。这本书结构还比较清晰，总共分四部分：
一、 夫妻关系是家庭的核心
(1) 每次分手都是心灵的修复。
每个人至少要经历两次诞生。第一次是出生，这是一次痛苦的分离，却换来一个新生命。第二次是恋爱，出身好坏我们无法选择，恋爱是一种特殊的选择。我们按照理想父母的原型去寻找恋人，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。恋人双方都需要这种无条件的爱，也在恋爱初期，想方设法让对方感觉到:无论何时何地，我都无条件爱你。
如果恋爱初期都无法无条件包容对方，恋爱就会夭折。如果获得足够的爱之后，我们就会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到了童年。我们互为对方的理想父母，互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们在重复童年的错误，还是在修正童年的错误。
但恋爱蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将以前对现实父母的那些不满，转嫁到恋人的头上。甚至恋人越爱我们，我们越不讲道理。这个时候，我们很容易产生不耐和厌倦。最好的情形是：明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的，而是过去造成的；另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。
比如，有个女孩3岁时，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到16岁才回家重新和她妈妈复合，她非常恨爸爸， 找了一个和爸爸完全不同的男朋友。刚开始两人相处得非常好，但恋爱第二年后，她经常为些小事和男朋友吵架，甚至开始查男朋友的手机，他的行踪等。为此他们俩大吵一架，此时她男朋友才发觉，原来她担心自己和她爸爸一样，才查他的行踪。找他吵架，是在重复小时候经常用吵架的方式来引起妈妈的关注这种方式。
这个女孩是幸运的，但很多人却忍受不了对方的各种猜忌，各种不安全感的神经质，从而导致分手后都没明白恋爱后对方为何像变了一个人。
恋爱就是与家的最后一步分离，少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。
分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，爸爸妈妈经常会狠心离开我们。比如上班、学习，或者离婚。我们都会受伤，分手如同这些一样，不管合理或不合理，我们只看到一点：“他不要我了，就像爸爸或妈妈一样”。
分手最大的教训是让我们明白，再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。
(2) 缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”？
一见钟情是什么？缘分是什么？命中注定的ta是前世500年回眸的因缘吗？对于缘分，心理学上的解释是，缘分确实是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在与父母的关系中修下的。
心理学家研究，一个人的人格基本在5岁前塑造成型，情感基础也在童年中形成。我们每个人潜意识总把爸爸妈妈的当做爱情的原型，并按照这个原型或相反的原型去寻找理想恋人。但毕竟恋人不是父母，我们也不再是童年孩子，这就出现了很多幻灭的爱情。
比如，漂亮迷人的女孩阿莲，追她的男人至少一个排，但她却独独看上了木讷老实、又不解风情的刘凯。为什么？细心的追求者就发现，原来刘凯无论长相、性格都非常像阿莲的爸爸。后来他们却离婚了，因为阿莲将刘凯当成了爸爸，但他毕竟不是爸爸。恋爱期间，他对她百依百顺、无条件付出。但刘凯也有一颗想做小男孩的心，他不会心甘情愿一辈子付出，做个“好爸爸”。一旦他放弃像爸爸一样照顾她的心情，阿莲对他的依恋就会结束，她就会拿他和其他追求者作比较，于是发现他根本没有自己想的那么好。
而岳东6岁时爸爸车祸过世，他一直与妈妈相依为命。但在他14岁之前，他妈妈一直想找一个丈夫，但没找到满意的。期间，她经常晚上出去约会，整夜不回家，让他一个人过夜。有时，一出去就几天，将他托给邻居照顾。他16岁时，妈妈也遭车祸死去。对于妈妈的死，他没有一点同情，他恨妈妈，他认为妈妈不是去会男友，就不会出车祸。他谈过无数恋爱，可是最终都以分手收场，因为热恋过后，他总将对妈妈的恨转移到恋爱对象身上。他之所以在一次有一次恋爱中，折磨并背叛对方，只不过是他潜意识中对妈妈的报复而已。
其实，一见钟情可靠又不可靠。不可靠，是因为我们容易执着于源自父母的恋人原型。我们按照这个形象去找意中人，刚好有异性符合，就一见钟情了。可靠，是因为我们确实很难摆脱过去，很难摆脱父母对我们的影响。
对过去父母的执着会蒙蔽了我们的心，懂得这点，我们才能更明白自己为何会一见钟情，也学会甄别自己内心的真实择偶标准，你到底爱的是谁！但最重要的是，是我们要意识到，恋人毕竟不是父母，在找到“好的恋人”之后，自己也要学会做一个“好的恋人”。
(3) 别拿自己的尺子量对方
很多人抱怨：我无法理解配偶到底是怎么一回事。之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法“如其所是”去理解对方。
亲人间的理解之所以很难是因为，我们习惯从自己的角度出发，去猜测、去评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有自己的立场。不同的人就有不同的认识，子非鱼，安知鱼之苦和乐？
几个常见的错误：
l 揣测。我们以为，作为最亲密伴侣，我们非常了解另一半。甚至有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这可能是真的，但是我们常常只知道ta会说什么，却不理解对方说这些话时的感受。很多时候，对方的情绪再明确不过了，我们仍执着自己的想法去猜测对方的意思。
l 评价。很多时候，配偶只是想和我们分享一下郁闷或快乐，但我们却妄加评论。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事了。
l 出主意。对方一说“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方只是借“问题”发泄一下情绪，根本不需要我们的建议。出主意，会阻止了对方倒苦水。
举例：
妻子：累死我了，公司那女的烦死人，老找茬。
丈夫：别理她，跟那种人生气，不值得。(开始提建议）
妻子：不理不行啊，她是我领导！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
丈夫：那就换工作呗！（接着提建议）
妻子：你说换就换啊！眼看儿子就要上大学了，每年的学费上万，你工作是轻松，可是每个月就那么几千块钱，够谁花啊？！（觉得丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）
丈夫：你这人怎么这样？人家想帮帮你，怎么扯我身上了？（也动气了）
妻子：帮我？你要是有本事，像隔壁谁老公，每月挣几万就真帮我了。
丈夫：别人好，和他过去！有钱了不起啊！
不妨换种说法，效果却相差甚远。
妻子：累死我了，公司那女的烦死人，老找茬。
丈夫：可能人家更年期，是够烦人的。来，喝口水（把她平日最爱的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受表示理解）
妻子：哎，为了儿子的学费，我还得咬牙干下去。（感受到丈夫的理解和关切，继续倒苦水）
丈夫：老婆，你辛苦了，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多只能整个宽敞的房子回来。（表示接受）
妻子：也不是这么说，儿子的功课、人品，没有你下力，哪儿有今天的模样？哎，我们都不容易（感受到了接受，也回报接受）。
(4) 不要把权力规则带回家
家不是工作的延续，也不是工作的补充。如果你工作处理得很好，千万不要以为运用工作的那一套办法，就能将家务事处理得很好。
将工作和家分开，工作是工作，家是家，保持整个家庭的平等。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题。家庭中，处理得主要是感受，目的是相互理解和接受。
(5) 孩子不该是你的最爱
健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远和孩子黏一起，而是要将他推出家门，推出外面更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大，也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。爱，就这样循环，从我们的原生家庭到新生家庭。
家庭关系中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
很多糟糕的婆媳关系，严重的恋子情结就是因为把亲子关系凌驾于夫妻关系之上了。不健康的模式包括：烦丈夫，爱儿子；“没丈夫”，爱儿子；太愚孝，轻妻子。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就是对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子书，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的；
夫妻关系是家中的的NO.1，这是健康家庭的第一定律。
（未完，待续！）
