从上周接到孟姐姐邀请电话一直到25日晚读书会开始之前，心情都很轻松，因为觉得只是主持嘛，对我来说是很简单的小事，包括孟姐在跟我沟通关于怎么去总结的时候我都没怎么真正在意，感觉反正孟姐负责总结，我可以溜边的。当然，多年来的工作习惯和责任感驱使，我也提前反复听了三遍，虽然每一遍都是晚上回家躺下听的，最终都以睡着结束。25日下午在中心安排好工作，四点左右开始看本书图文，并同步做了笔记，同时简单浏览了自己之前讲“情绪”课程的手稿，自我感觉准备得也差不多了。五点十分陪儿子复习了一遍上周的钢琴课内容，于是踩着点到了山之果。由于午饭吃得太迟，扒了几口贴心书童准备的饭菜，便开始与孟姐过晚上读书会的流程，本来之前有点点担心，以为是不是一定要按照朱朱给我的主持词来讲？我其实是没有去认真背词的，可是孟姐说：流程基础上你自由发挥就好了。这下感觉心里又松懈了一下，直到读书会正式开始，我说完开场词，大家伙自我介绍的时候，发现自己开场时漏掉了好两个重要内容，有对和敬分会和晚上读书会内容安排的介绍，还有让大家扫码的环节，以及手机静音的提示等，一下子就出来了愧疚的心理（情绪），虽然大家看完宣传片后重新上台补充提示了手机静音的规则，但还是忘记了让新书友扫码关注，最后还是临近结束时土豆姐姐提醒书友们的，瞬间有种失职的感觉，有点对自己不满了，到后来跟大家一起看视频听书的过程中发现可能需要给大家，尤其是有两位新朋友，补充说明与情绪相关的专业知识，也许是内心有了一丝丝的自责心理，再上台时身体突然紧张起来，胃也从不舒服变成了痛，连说话都需要停顿一下来提气了，虽然到后面大家分组讨论并选派代表上台发言的时候，我选择坐下来讲，慢慢变得顺畅了很多，可是心里还是有那么一些遗憾甚至是懊恼—— 原本可以表现得更好的，反思自己这两年好像一直会出现这样的状态，就像曾经念书的时候，平时学习看书不会很认真严谨，经常考试之前都“临时抱佛脚”，然后凭着小聪明取巧，成绩最后就算都不赖却也总换来母亲大人的批评，原因就是我完全应该可以更好……多年以来给自己贴的标签都是从不会怯场，讲课和表达也从来都是手到擒来，所以一旦发现自己居然紧张了，第一反应就是“懊恼”，不接受竟然说话都会紧张的自己，觉得是那不该有的状态，于是接下来就是给自己寻找“合理化”的借口，准备不充分、胃疼啦……等等。其实就是因为自己掉以轻心，没有很认真的对待，同时超我的部分又对自己自视甚高，于是从小不曾得到过母亲大人夸奖和肯定的那个小我便时常关键时刻跑出来让我心生遗憾，最后内在的声音就对自己说：其实你可以更好的！导致永远都有对自己不满意的点，又或者换个角度思考则是太看重别人对自己的评价，当然这里的别人不是那些陌生的人，而是我内心在乎看重的（也许这种在乎看重是自己意识层面上不曾觉察到的）抑或自己喜欢的人，比如因信任而邀请我的孟姐、方姐、土豆姐姐，还有因喜欢我而来的旧日好友们……，后来，当与上台分享的书友进行互动了，我也放下“别人怎么看我，我表现得好不好？”的念头过后，紧张便自动消失了。这些年的自我成长和学习过程中，一直未曾去触碰很深的自我，没有沉下来跟自己的潜意识真正连接过，总是用强大的头脑和意识层面在麻痹自己，沉浸在表面的自我认同里自我安慰着。同时，又因母亲的原因内心有着自我否定的一面存在，然后又找了一个心安理得的理由是“我比较偷懒”，这也是儿时母亲对我惯有的评价，其实仔细想想，真正的懒人应该不会像自己这样，多年来持续不断坚持学习的吧？当然，提到这些的时候内心觉察对母亲并没有丝毫的埋怨和不满，从来都没有过，只是今天让自己鼓起勇气来面对这个深藏已久的因，让自己看到自己的优势以及未来更多的可能性，即便是带着紧张和懊恼，依然做到了相对完美的ending，这也要得益于父母传承给我的良好基因✌️最后必须要感谢给予我信任和支持的姐姐们，朋友们，借此机会让我自己进行了一番许久未做的“觉察”的功课……心里想写的还有很多，可夜已深，若有词不达意之处，我亦放过我自己❤️
