爱你,不是为了脱掉你的内衣

我无法拥有你的时候,我渴望你。我是那种会为了与你相见喝杯咖啡而错过一班列车或飞机的人。我会打车穿越全城来见你十分钟。我会彻夜在外等待,假如我觉得你会在早晨打开门。我会编织着我们可以在一起的世界,梦想着关于你的一切……

好了,我不YY了!

(一)

曾经自以为是不知天高地厚地经历过一段异地恋。

我跟她总是阴差阳错地插肩而过。我身边的女生从来都不是她。我们是在大学的公选课认识。当时,她就坐在我的右手边。心跳总是你感情最好的见证者。

“我对你有一点儿动心”

这是我给她写在小纸条上的一句话,到现在我还记得。当时也不知道是不是梁静茹给的我的勇气。但是后来她没有接受主动示好的我。她不喜欢下雨,而我却很喜欢下雨。我经常在喜欢的下雨天想着那个不喜欢下雨天的她。但是我们都喜欢下雪,但是我们之间唯一的一起看雪的约定在大学四年都没有实现过一次。后来她说她喜欢我,想和我在一起,但最后在我身边的却不是她。直到毕业了,偶尔的交流勾起那时的回忆,总有一种欲望在怂恿着你。我们最后决定了异地恋。2016年的是一假期,我曾经去找她。当然,我们也睡在了一起。

“每天晚上我都想着像现在把你抱在怀里。”我抱着身材娇小的她。

“我也想能被你抱着。”她有些紧张。因为这还是她第一次躺在床上被一个男生抱着。

“我不会碰你的。这样能抱着你就好。我相信有一天我们能走在一起。到那时候也不迟。”我承认,欲望是有的!但是人的欲望就如同牙膏一样,当它被挤出来之后,就很难再挤回去。我不想为了自己的欲望,给她带来不必要的麻烦。我就这样抱着她睡过四个晚上。她是我欲望的投影,是我求而不得的安稳与快活。虽然最后我们仍然没有走到一起,但我并不觉得为此感到些许的遗憾。我觉得爱一个人,并不是为了脱掉她的内衣,而是能做她温暖的外衣。

(二)

爱情一向都不太尽如人意,想得到一切没有那么容易。

她曾经喜欢了一个男生七年,从初二到大二。那个时候的她情窦初开,他是一个篮球打得很不错的男生。她经常去球场给他买水喝。是一个很合格的后勤人员。后来她给他写了自己人生中的第一封情书。接着就是杳无音讯后惴惴不安的等待。QQ是九零后那个初中时代青涩懵懂的见证。她千方百计得到了他的QQ,加上了他。而他却是很久才通过。

“你看到我写的之后有什么想法吗?”隔着手机屏幕,她期待着他会说什么。

“没有什么想法啊”

“那我知道你的意思了。”她一向是一个很识趣的女子。

“我都没说什么,你就知道我的意思了?”

这是她跟我说到的关于她跟他的开始。

“他给我的感觉就好像是似即若离。真实和虚幻之间。可能是一直没有得到的缘故吧,我一直喜欢了他七年。当时还有一个喜欢我的男生还差一点打了他。我都吓哭了。可是他却没有丝毫的安慰。我们班的女生都说,别跟他好了!后来他转学了,然而走到时候也没有告诉我。高中三年我都没有再联系到他。直到我的大二的一天。他在QQ上再次找到我。”

那一段时间他们在一起挺开心的,一起吃饭,看电影,逛街,看书……从来都没有那么开心过。有一天,他们约定在一起吃饭和几个要好的朋友。当时已经很晚了,他们就决定找到宾馆住下了。当然,他们住到了一起。

“我不知道他是不是真的喜欢我,但是我是真的喜欢他。我也想过有这样的一天。但是最后我害怕了。当然我不是怕疼,我是怕以后。而且最后,就在我拒绝了他的时候,他眼神中的那种不耐烦和愠怒,让我的心一下子就凉了。划破了那眼神欲望,知道自己不该再去投降,而是努力假装坚强。”

……

曾有人说,一个男人对一个女人没有了上床的念头,一个女人没有为男人生孩的想法,那便不可能谈论爱情。想来也不无道理。对肉体的欲望,所遇见的人都可以发生关系;可对感情的需求,只有那一人才能给你那一种慰藉。人可以因为身体或者灵魂而爱上一个人。但是柏拉图是一场华丽的自慰,而身体的依恋却是直接而强烈的,更加的深情和冷酷。

欲望,是一种对异性世界介入的方式。我们并不能借此相互改造。如果剔除它,爱就是绝对存在。那只不过是一场又一场,甚至可以伪装的欢愉。纵使你我皆知,我们的一生并不能全部用来,等着陈旧的爱被打磨了然,或者被新欢所煎熬殆尽。

欲望是海洋,爱是水滴。 这力量的对比是如此的不成比例。 坦白说,这世上太多的水滴都埋葬在海洋里,也在海洋里永生。

除非将欲望转化至爱情,不然欲望会令我们失望。

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