（一）
“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。
看一本书期待它让我变深刻， 吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来， 发一条短信期待它被回复， 对人好期待被回待以好， 写一个故事说一个心情期待被关注被安慰。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。
如果没实现昵？自怨自艾。
可是小时候也是同一个我， 用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花， 小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。”
我现在很想说：“我应该有快乐的生活。”
最近想明白了这件事，虽然我不确定是不是真的想明白了，也不知道有没有重蹈覆辙的可能。但至少这一瞬间的清醒，也足够让我保持一段时间的愉悦了。
我不得不承认，我是一个自怨自艾的人。虽然我的生活确实不尽如人意，并且绝大多数的不如意都不是通过我个人的努力和勇敢就能改变的，但我还是太过颓废无用了。
（二）
至少从初中开始，我几乎可以一整个假期都不出门。从回到家宣布假期开始的那一刻，一直到背起书包准备开学，这期间我可以不开窗、大门紧闭甚至不拉开窗帘也不开灯，就这样度过每一个假期。
这种状态也许从更早以前就开始了，我已经非常习惯这样的生活。
只是这样度日的结果有利有弊。好处显而易见，一个人待在家会非常自在和慵懒。你的精神世界会由自己操控，大脑控制下的肢体也可以做任何一件符合法律及社会道德的事情。有时听音乐，或者看自己喜欢的书，电影、综艺、电视剧也是不错的选择，最后该吃吃该喝喝，钻进被窝结束一天的生活。
起初会很快乐，因为终于能从人际交往和工作学习中脱离出来。一个人的时候可以忽略绝大部分的社交，可以避免因为迎合他人喜好而违心建造的生存指南，更不用猜测任何环节和事物的动向发展。也就是说，这种生活看起来没有任何事物会让我烦心。如果可以的话，我觉得我真的可以一辈子不出门。
（三）
可是，这样的生活对我来说有着很大的副作用。我的焦虑愈发严重，甚至情绪也时常难以控制。原本就恐惧社交的我变得更加沉默寡言，对大多数事情都提不起兴趣。
这种沉默寡言并不体现在社团开会或者课堂发言，因为从高中开始我就已经能够分得清楚在课堂表现和未来工作中交流的重要性。
为什么说“已经能够”呢？小学时我可能会在课堂上直接大哭起来，偶尔参加兴趣班也会因为害怕发言而在站起身时双腿发抖说不出话。某次我的发言流利结束，还会获得老师从课堂上夸到办公室的表扬，仿佛我做了什么惊天动地的大事。
初中起我的自卑更加明显，起因可能是我无法快速适应原本的生活变化，或者是我身材变胖，又可能是校园暴力加深了我对周围人的恐惧。
对外恐惧社交，对内封闭自己。对于现在的自己来说很简单的事情，在那时候却有些困难，直到高中我的状态才慢慢好一些。
（四）
封闭生活带给我的副作用不止这些。
时间长下去，我有时甚至思考，现在的生活到底有什么意义，一个人独处到底快乐吗？这种想法在我的脑海里不断重复着，但身体却行动不起来，我几乎没有任何积极的心态，受到一点小的挫折就想不开。
见到陌生人我会害怕，如果处在商场等人多的场所，我会戴上口罩和帽子并以最快的速度离开。也许我的社交能力真的在逐渐退化。
没有任何不良接触，但“风疙瘩”不知怎么再次找上了我，去年夏天还发作了两三次，后背和脖子红的一块一块。重度散光多年，我总是惧怕拉开窗帘那一瞬间照射我眼睛的阳光。手机屏幕常年是最低亮度，台灯也被我用一层透光的黄纸包了起来。
也许正有长时间不见太阳、不出门走动的原因，我的身体开始发出抗议，腰痛也越来越频繁。站在画室看老师范画的半个小时，我就可能撑不住需要坐下来缓解腰的酸痛。医生也建议我可以做一些简单的运动、出门走走来缓解现在的状况，人总是需要阳光的。
很多时候我因为一些事情不得不出门，但没一会儿就累了甚至头痛起来，要一两天才能好一些。没劲、记忆力变差、很难集中精力干一些事情，就比如现在写这篇文字，我已经断断续续写了一周，才勉强写到这里。
（五）
“一个人面无表情静静坐着，突然眼眶一红鼻子一酸，觉得自己什么都做不好，眼泪决堤，真的好崩溃。”为什么人总是需要社交，好像除了自给自足的隐居，其他的一切事情都需要和各种各样的人接触。可是隐居生活好难，从古至今又有几个人真正做到了隐居呢？算啦，想这么多也没用，好好过完这一生，下辈子不来人间就是了。
我常常半夜三四点才睡，也熬过一整个二十四小时。起初是因为没事做、不想睡觉、玩手机到很晚。不知道从什么时候开始，我睡觉时必须要听些什么才能安心睡着。起初是播放催眠曲，后来换成轻音乐和白噪音，现在是听相声。仿佛只有听到人在说话，才能感觉到夜晚并不只我一个人是清醒的。相声热闹，既有台上人的表演，也有台下观众隐隐约约的声音，我并不孤独。
我记得《去年夏天》里有一条热评是这样的。
“我是一个说了晚安，还会盯着手机屏幕看不停的人，这个app换到那个app
从十二点到一点再到凌晨两点，告诉自己该睡了，却又不想。总觉得少了什么
插着耳机，分明没有在放歌，也会忘了拿下来，一直感觉到不舒服，才知道，原来歌已经停了，是该拿下来了，也该睡了。”
（六）
我们好像一直在被生活推着往前走，走得太快会生病，歇得太久也会生病。都说一件小事就足以坏了一天的好心情，可是心情变坏，好像更是看什么事情都伤春悲秋自怨自艾，越是心烦意乱的时候越容易揪着小事儿不放。
“人总要与自己和解啊，要承认你就是一个普通人，还是一个没有志气的普通人，非得用一脑袋想法，给自己添麻烦。”我真的很喜欢这句话，虽然我现在还做不到这一点，就像我也是才想明白了“我应该有快乐的生活”。没关系，一切都不晚，生活在继续。
转眼又快到我的生日，记得自己的上一个生日愿望是“要好好生活，不许再哭鼻子”。可是这一年我的眼泪好像也没有少，烦心事也还是一个接着一个。大多数人还是没办法跳出喜怒哀乐的普通生活。欢喜与悲伤都是这个世界的一部分，我们全都躲不掉。
不过，我还是想对生活说一声，“拜托，请再少一些莫名其妙的不快乐吧。”
- END -
作者 / 张鑫Sera
