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为什么我们不由自主地就要去做“受累却不一定讨好”的好人？？？
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中国式好人都在讨好
《爱是一种选择》这本书集中写了这种人，并给他们起了一个名称，叫“拖累症患者”。
所谓拖累症，即看见需要帮助的人就忍不住将他们背在肩上，结果自己被深深拖累。
为什么“中国式好人”要加引号?
因为真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你是因我有丰沛的爱、并且我真的不需要你的回报，而你真回报时我也坦然笑纳。
拖累症患者或“中国式好人”，他们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。并且，讨好，都伴随着很深的自卑与恐惧。
最要命的是，讨好者的确看似不寻求物质与利益上的回报，但他们其实要一个很大很重要的回报——尊重我、爱我、关注我、亲近我。
但讨好，本质上是一种防御，一道墙，所以反而将讨好者与他人隔离开，于是讨好者发现自己简直付出了一切，却什么都没得到，那时就会怨气生出。越是超级好人，他们的怨气越是可怕。
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中国文化的必然产物
“中国式好人”是如何炼成的?这可以从母婴关系说起。心理创伤分为3大类——
1
被抛弃创伤：主要是3岁前，孩子最需要妈妈时，而妈妈经常不在他身边，或者在他身边也看不到他。
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被吞没创伤：从一岁半开始，孩子特别需要自由与独立，但妈妈与其他大人却要孩子听他们的话，于是孩子有了被吞没的感觉。
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俄狄浦斯情结：即恋父恋母情结。从3岁开始，孩子有性能量开始喷涌而出，而且性能量是指向异性父母的，并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当，会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是，所有的需要都是不好的，特别是性需要是最坏的。
每个生命都有一个很深切的需要——他的自我，要以他的感觉为中心而构建，但中国文化的每一个层次都强调说，你自己是没有任何存在价值的，你的价值就在于对别人好上。
这种无所不在的文化基因，让我们每个人在生命的每一阶段都会耳濡目染地认为，自己的价值就在于对别人，特别是家人好上。
所以，讨好型人格或拖累症患者，在欧美，是自我发展不良的产物，而在中国，却是文化的必然产物。
3
最失败的地方是伴侣关系
他们总的特点是，最爱付出，口头上会说，不要回报。
很多人不是说说，而是真的认为自己不需要回报。不过，他们的付出没有热情与温度，缺乏感染力。他们的心是关闭的，这也导致，他们的世界容易是关闭的。他们的好，很容易在社会上获得成功。
不过，他们的好，却在家庭中很容易遭受挫折。譬如，他们对孩子好，帮孩子包办一切，对孩子的任何需要和任何挫折都非常敏感，试着去帮孩子解决一切问题。但是，孩子却容易不买他的账。
其中的原因很简单，他们尽管是在过度付出，但他们其实感觉不到孩子的真实存在，所以他们付出，是付出给一个想象中的孩子，而这常常是他们自己内心那个童年因为缺乏爱而有匮乏感的孩子。
而他们真实的孩子，则会感觉到被强加，甚至会有被绑架被勒索的感觉。勒索什么?勒索认可与服从。并且，面对一个超级付出的父母，孩子会有巨大的内疚，这也是他们想逃离好人父母，和父母对着干、甚至自毁的重要原因。
好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：
我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然是在伴侣关系中达到顶峰。
可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能是通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。
并且，好人的好，其实还藏着一个根本性的防御：真实的我，是坏的，是没有人爱的，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，而成为一个好人。
但这个好人，是虚假的。面对一个虚假的人，我们没有办法生出爱与亲密。
所以，好人越是好，他们的伴侣关系越是疏远，而对方若有条件，就很容易出轨。
若配偶出轨，好人的绝望与愤怒就会达到极致。因他的逻辑“我对人好就会被人爱”遭到了根本颠覆。所以，好人对配偶的疏远乃至背叛，会产生巨大的愤怒。
好人在中国如此普遍，也是中国的伴侣关系质量差的原因之一。我们必须切记这一点：
P.S.
对别人好，可以赢得认可与尊重;但若想赢得亲密，只有一条路——真实和敞开。
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对别人越好对自己越委屈
他们会严重委屈自己，他们对别人越是好，他们对自己就越是委屈。不过，这并不是一种意识上的强迫行为。
好人，通常是阉割了自己需要的人。他们认为，需要和欲望，都是罪恶。
所以，当好人只是自己一个人时，他们的欲望和需求可以降到非常低的水准上，他们对任何享受似乎都不热衷。
而一旦和另一个人构建了关系，譬如伴侣，譬如孩子，甚至朋友，他们的雷达就会不断搜索，对方的需要是什么，然后围着对方的需要转，尽可能给予对方满足。甚至是，甘愿为对方死去，如果对方能特别认可自己的话。
好人最重要的逻辑是：
真实的、有欲望有需要的自己是坏的、卑劣的，成为一个对别人有用的好人，才能被人爱。
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经常受累不讨好
好人严重地讨好别人，却经常受累不讨好。这有几个重要的原因：
1
他们在满足别人的需要时，又会忍不住向对方传递一个信息：你有需要，所以你是坏人。这是因为，他们将自己的需要和欲望都视为坏的，这一点也必然会投射到别人身上。
2
好人的过度付出与自我牺牲，会让对方有内疚感。并且，好人因貌似真不需要回报，所以他们的关系就成了单向的，对方只能接受，而付出却总被好人挡回，同时伴随着内疚感的累积。没有人喜欢内疚。
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好人在向对方传递一个信息：我对你这么好，所以请爱我。当你真去靠近他时，却发现，他会逃避爱。或者说，你很容易会感觉到他们有一个厚厚的壳，挡着你靠近他。你会感觉到，亲密他们很不容易，但若不亲近他们，他们又会意识或无意识地发出怨气——我这么好你怎么还不爱我。这种矛盾让人烦躁。
6
或轻或重的躯体化表现
“中国式好人”普遍有各种各样的躯体化表现，因为，他们太压抑自己的情绪与活力了，这最终会演变成躯体化表现。
7
“坏人”对他们的折磨可能带来改变
一个“好人”，感觉活得很累，很不舒服，会自我觉悟吗?当然可以!心理咨询与治疗能发挥作用，很关键的是，来访者能在咨询中更深地认识自己，而若“中国式好人”能自己认识自己，这当然可以带来改变。
不过，让“好人”认识自己会有难度。
因为，他们就活在自己的壳中，他们认识自己时，常常穿越不了这个壳，他们的思考，通常只能抵达壳的外部，而不能深入到壳内部的柔软之处。并且，反思自己的好，就是要挑战乃至颠覆“我是一个好人”这种良好的自我感觉，这会形成很大的障碍。
什么会带来好人的改变?通常是坏人对他们的折磨。
很有意思的是，越是大大的“好人”，他们的伴侣与孩子就越是“坏”，这会带给他们一系列的冲击，会把他们冲得七零八落，但偶尔，也会将他们的心冲开。
不过，这种冲开是一种受虐，最好是在一个爱与接纳的环境中，安全而舒服地打开。
8
让家庭不再出产中国式好人
为了让我们的家庭不再出产压抑的和讨好的“中国式好人”，而是培养出生动的、充满活力和创造力的孩子，要从三点着手：
一
在孩子最小的时候，特别是一岁前，给予孩子无条件的爱，特别是妈妈，要与孩子尽情地有情感互动，和孩子经常有皮肤接触。这时的爱必然要伴随着亲密与互动，若无亲密与互动，而只是非常紧张地照顾孩子的物质与安全需要，那么，孩子不会感觉到爱，他就会觉得，真实的自己是糟糕的、不值得爱的，他得成为另一个人才能被爱。
二
当孩子逐渐有能力开始探索外部世界时，给孩子自由，让孩子按照他的感觉、他的声音去探索世界，让孩子知道，他的内在是足以成为他行为的凭借的。相反，中国父母最常做的是，干涉孩子的任何一个选择，然后要孩子听话，按照自己的来，成为父母眼中的好孩子，而剥夺了孩子的存在感。
三
特别重要的是，鼓励孩子的活力流露，而活力有两个重要的表现，一个是创造力，一个是性。中国父母需要很深的学习，才能懂得尊重孩子的活力与性能量的流动和表达。
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