亲爱的妹妹，你好。

        这封信或许我永远都不会寄出去，如果有那么一天当你真正改变的时候，你就会查收到。

        我们刚出生几个月就见面了吧，我再去看那张合照的时候，我已经记不得了，你的面庞稚嫩，还带着几分婴儿肥，相比之下小时候完全就是胖丫头的我，可比你大了不只一点。

       小学时父母安排我们两个上同一所学校，本就略显昏暗狭窄的走廊拥挤了许多人，我踮起脚尖努力在人群中寻找你，阿姨牵着你的手，我只能勉强看见你的背影，我在心中盼望着能与你在同一间教室聊天，玩耍，渡过六年光阴，不论你我是否争执不和，希望我们能一起哭，一起笑，一起进步，一起并肩同行。

       我那颗小小的心里面这个大大的念头愈来愈强烈，我紧张的来回踱步，时而东张西望，时而木木盯着我的脚尖发愣，我甚至不知是怎么被母亲牵去面试，又怎么走出去找你，直到母亲脸上挂着遗憾和歉意的告诉我，我们两人不在同一班时，我才从恍惚中清醒，接着便是淡淡的失落，我低下头，用余光扫了你一眼，看见你没有作声，我深深把头埋下了。

       说来奇怪，在幼儿园我总是冷冷的，似乎天生缺少几分孩子的童真，却从未有人想过，当我融入新的集体时我会表现的如此懦弱自卑，或许是第一次学校组织节目我没有主动站出来，或许是第一次联欢会到我演出节目时我差点摔个跟头，引得同学哄堂大笑，总而言之，我没有朋友。

       我甚至连同学的名字都是到三年级才记全，每当我落寞的孤身走在洋溢着欢声笑语的操场上时，我觉得我挺窝囊的，有时我们两个会巧遇，你的身边总是围着很多朋友，也不知你是否觉察，每次你都会脆声邀请我跟你们一起玩，开始我有些受宠若惊，但是后来我发现我总是会给你丢脸。

        有一次，我和你的朋友坐在一起，我形影单只到与你的同学无话可说，我还是耐不住这尴尬的局面，我刚想开口，反而做出了现在想来，不，当时也觉得十分愚蠢的行为，我拿起了一件衣服，像是在找些什么，当时我就像智商未开化的灵长类动物般，也只能这么比喻了，我看到你的同学眼中出现的不解和诧异，我难堪的真想钻到地缝里，但是你不知道，就在那个时候，你像一道明媚的阳光照进我的心里面，那时我不禁莞尔一笑。

       接着有一段时间，我们的交集少了，平淡如水，但是我想，你一定过的很开心吧，你的成绩一定很优异吧！

       可我并不开心，母亲给我报了英语补习班，我像成熟得比别的孩子晚一样，老师的话语，我根本听不进去，我曾一度认为我是个很笨的孩子，磨蹭许久英语成绩却在下滑，母亲直视着我询问，这个补习班还能不能上，我给出的答案是否定的。

       但是母亲本着“你至少需要一个兴趣爱好”的目的，带我报了动漫课，别以为接着就是一帆风顺了，我抵触动漫，在那里我坐立不安，总感觉后脊发凉，仿佛别的小孩都在看着我的笑话，我更不开心了，我感觉失去了自我。

       就这么荒废了一年的时间，渐渐我也能从动漫里找到乐趣，甚至变得痴迷，在上课时都在画着，画着，我也能感受到我自己通过努力获得了进步，喜欢上这种安静的把自己心中跃动的悸动诠释在纸笔的感觉，以及当我知道你同样喜欢绘画时的欣喜若狂。

       当我觉得自己像可有可无的摆设时，我做出了至今让我无法原谅自己的事，我盗取了别人的成果，最初他人的亲近和赞美使我忘乎所以，可是当优越感退去，愧疚与懊恼包围着我，被拆穿时的惊慌和无助使我涕泪，辗转不安，茫然无措，这时我再次想起了你，悔意却又再次增加。

       我最后选择了放弃与逃避，一走了之，没有多余的道歉，我选择了重新开始，只是再回首的时候，撇见了那浓墨般重重的污点，我知晓，这是无法掩盖的。

        而上帝就像给我开了个天大的玩笑，当我寻寻觅觅找到那份属于自己的光时，曾经最明媚的阳光却黯淡了。

       当我拨开这迷雾重重，我愕然发现你竟在重蹈覆辙，是不是令人发笑呢？我们两个，来来回回，竟然兜了圈子。

那天，你欺骗了我，你像当初的我一样，只是我未曾料到你欺瞒的对象会是你的姐姐。

       手机上出现的精美图片不可能是这个年龄所能画出来的，你却信口开河，满嘴谎言，我感受到被哄骗欺瞒的愤怒和一丝我不愿承认的窥视到别人软肋的幸灾乐祸和洋洋得意，以至于后来孩子气的揭穿。

       我不是没有做过跟你相似的错事，我不应该也没资格去对你品头论足，但我并不后悔当时的决定，如果你被别人揭穿了呢？我不想让你感受到我所经历过的煎熬，我同样不想将友谊的纽带剪断，我踌躇犹豫了很久，我似老太婆一般唠叨你，我也向你坦白那我不曾跟别人说起的过往，但是，我虽未达到阅人无数，但我能从你的表情和你说话的语气当中清晰的看出一件事————你并没有把我的话听进去。

       我无数次的安慰自己，你会改过自新，一切都不晚，我还是会如往日那样对你，你还是那个单纯可爱的你。

        可是我想错了。

         你还是谎话连篇，可能是虚荣心作祟，也可能是我丑恶阴险的内心给你戴上了有色眼镜，我总是觉得，你总是会因为一些无足轻重，甚至是鸡毛蒜皮的小事去哄骗大家，还有我。

       我所知道的，你撒过的谎有七八次，甚至是有些时候别人找来询问我，恕我没有帮你隐瞒，我做不到，无论是在对别人负责任，还是在我自己的良心上，对你的影响上都使我无法有半句隐瞒，有时你还会仿照我，这确实使我们的关系更加亲密，我却泛起了阵阵恶心感，是的，恶心感。

       我希望你也有属于自己的人格，属于自己的语言，属于自己的画风，而不是单纯地去效仿别人。

       有时我也对你充满歉意，我无意间对你的攻击性和嘲讽意味或许就是你所无法对我毫无保留的原因，在这点上，我至今也无法彻底杜绝我的刻薄嘴脸，希望我没有伤害到你。

       在今天，你似乎已经不太绘画了，你的心思似乎全部用在了穿衣打扮上，在这点上母亲一直保持反对意见，说实话，我也很惊讶于你的变化，以及你突然冒出的众多追求者，你给我的感觉有点糟糕，但我也已经无权干涉什么了。

       如果，你已经彻底放弃了学业，那么开心就好。

       如果，这就是你所追求的东西，那么我支持你。

       争不过朝夕，又念着往昔。

       你已不再是我的光。

                                         你曾迷失方向的姐姐

                                                   2017年6月6日