连一句“我爱你”都难以启齿

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嘿,亲爱的:周末过的好吗?

不知道为什么此刻特别想找个人说声:

亲爱的

有人应的话就好了:)

所以,只能对着电脑敲字了~

1

简单的说,这个周末心情一般,连发朋友圈秀美照的心情都没有……哈哈,等会还是要去秀秀的,假装很快乐,也许就真的会快乐。

和朋友小聚回来,坐在房间里,空气都是窗户吹进来的新鲜雾霾。是的,四九城里又有雾霾了,只因风离开了半天……

是不是人到了一定的年纪,会给自己安排各种事打发时间。不知道你是不是,我是。现在的我,喜欢把行程安排的满满当当,舍不得浪费一分一秒,把每一天都当做世界末日来过。当然,这里只是单纯的指各类业余活动。今儿个回的早,8点前回的,就突然觉得很想家。那个遥远的似乎不是家的地方,成了我心底永远抹不去的乡愁。

照旧打开音响,听歌,想找点动静,告诉自己这个大房子里不是自己一个人。最终,我给家里打了个电话。电话响了很久,父亲才接听。不知道为什么,听到他回应的那一刻,我的心忽然落地了。在这个颠沛流离的世界,我终于不是一个人,即使我所有的牵绊在那个遥远的南方小城,那个我内心会为之奔腾的地方。

2

出来久了,和父亲渐渐无话。几句话挂完电话,我莫名其妙地点了《斑马斑马》听,然后,我想动笔写点什么。其实,也没什么。只是现在的心情有点小忧郁,需要记录。

作为一个文艺女青年,我给自己的标榜是能文能武,我的人生目标是贤妻良母。这个在今天收拾房间的时候,我就感觉到了。哈哈,说起来好笑。很多年前,我看小说的时候,看到女主一个人的时候去学习插画、去学习林艺、练瑜伽、学舞蹈、健身,去做一切让自己变得更美好的事,那时候,我傻逼地似的只觉得,嗯,好像也不错。当如今,我开始做这些事情的时候,我才后知后觉,原来这才是生活啊。换而言之,我老了。嗯,没错。

最近有个主题很火,不,应该一直都很火吧,只是最近又炒了一遍,炒饭有时候真的会比刚刚出炉的白米饭更走俏。通俗点就是面由心生,内心丑陋,面容大概也不善良吧。当然这其中不排除例外。

还是古人有学问,四个字总结了别人一生的修为。

3

不管我是八岁、十八岁、二十八岁、三十八岁……都有人叫小姑娘多好!对于这点我深有体会。早几年前,别人说我小学生的时候,我很尴尬,恨不得那一刻浓妆艳抹,转身成为妙龄女郎。现如今,别人依然这么说我,我的心情却有了很多别的滋味,一种当然是自豪啊,保养得好;一种是唏嘘,这种状态还能有几年。早年间,都说我十三四,现在是十八九,再过几年该二十了,怎么都觉得内心忧伤。(此处,似乎有点拉仇恨)

其实,每次遇到这种问题的时候,我都想到了父母,想到了母亲。我都只会说一句话:爹妈给的好基因。

是的,我感谢我的父母,虽然我们之间的言语少得很,更不要谈及和他们表白之类的。在我走过的城市里,每一个白天或夜晚,我会看着某个方向,想想他们。只是想想,或者拨个电话,问个好,然后就照旧说句:只是好久没打电话了,给你打个电话,没别的事。说完电话就断了。

4

说起来,真难过。和陌生人都有很多话,可是和父母的话却少得可怜。当然,大多数时候,我都是一个女汉子。我不会想家,不会回家,我沉默地在陌生的城市刀光剑影。

我们之间似乎有了一种默契,报喜不报忧。他们不说,我也不说。我们在各自的世界里,忙忙碌碌,日出而作,日落而息。我们成了各自心底最爱的那个陌生人。

没什么说的。

好的,好的,好的。

那就这样了。

嘟嘟嘟……

我们克制自己最多的情感,大概是对父母吧。连一句“我爱你”都难以启齿。

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