一周脱单赌约

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每年双十一别的女孩子都是捧着玫瑰花,收着巧克力,挽着男朋友的手逛街然后共进烛光晚餐,而我呢,一般都是躺在床上到点刷淘宝。曾今我相信缘分,一定是因为月老太忙,没想起还要在我这拉根红线,可时间一久估计月老也已经忘记了。

还在读书的时候,家里人说不能谈恋爱,等毕业了,家里人通知可以恋爱了,可是这世界上岂有如此令人如意的事情,想什么时候谈恋爱便能什么时候谈恋爱,遇上谁都能恋爱?

和死党晓丽聊天的时候我问她:“你说,为什么我一直找不到男朋友?”

晓丽坐在桌子前自己专心致志的弄着自己的指甲,时不时用嘴对着还散发着异味的指甲轻轻吹干,两只眼睛盯着自己的手看也没功夫理我,嘴上却说着:“不要紧,反正我习惯了。”

这话听着怎么这么别扭,习惯看我一个人单着,然后孤独终老?我气急:“你真狠毒,要不是你以我终生幸福为代价非发誓减十斤,我早就脱单成功了。”

“陈小西,你想太多了,那种誓约说着玩玩,又岂会当真。”晓丽已经把两只手都弄好了,指甲上的图案很精致,到底是学习过的,一双素手因为有了绚丽色彩的装饰更加美丽夺目。

陈小西也是被激怒了:“杨晓丽,你敢不敢和我赌,我陈小西要是想,一周之内脱单都不是什么难事。”

“赌就赌,谁输谁请吃大餐。”

“没问题。”说出去的话泼出去的水,既然已经说到了这个份上了,硬着头皮也要是答应。不过星座学上说我这个月会爱情事业双丰收,我觉着事业一个月不期望有多大的进步,那就请上帝把事业的那份也一并转给爱情吧,活了二十几岁还没尝过爱情的甜头,真是遗憾。

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我一直觉得爱情不是苦苦寻找来的的,而是一种偶然的火花碰撞,或许碰撞一次已经足够,又或许要碰撞很多次才能坠入爱河,而我这样的人却是在即将要碰撞的时候就以迅雷不及掩耳之势闪开,没有碰撞火花又从何而来,我的爱情是迟迟未来,还是早被我扼杀在摇篮里。

自从有了和晓丽的赌约后,我就想着怎么能快点找到一个自己觉得不错能试着交往的男生,最快速的办法就是相亲,但凡事出手不能太过,这又该如何是好?

偏偏我的工作性质比较忙,整天早出晚归,时间却是漏斗里的沙,一直在流逝而且从不停歇。躺在床上,我掰着手指头一算,原来这周只剩三天了,看来这个打赌我是输定了,反正都是输,算了也不管了,准备掏钱包请晓丽吃大餐,想着想着睡意也上来了,我沉沉的睡去,梦里梦到我输了。

在我心里已经觉得自己必输无疑的时候,事情竟有了转机。一个同事竟主动提起要给我介绍男朋友,按照常态,内心该是欢喜雀舞,可我心里却一阵纠结。单身久了是有恐惧的,想的很多,行动力却很少,但是转瞬想想赌约,然后把心里涌出拒绝的小想法压下去,一副淡定自若的样子笑着答应。

同事是个十足的行动派又超级热情,晚上就把照片给我了,男生是警察,是同事老公的同事。以往我是拒绝相亲的,但眼下相亲已经变成了再正常不过的事情,自己不算排斥,但是真正到了这种关键的时候,我竟然又想着退却了,呆呆看着微信新朋友发呆,等过了差不多一个小时才同意。

有人说,单身太久已经习惯了,一个人的生活安排的太好,有一份不算太差的工作,几个聊得来的朋友,不用花太多的心思去经营一份感情,不用花时间去关注另一个人的喜怒哀乐,所有的节奏自己把控,我沉溺于这样的生活太久,享受着习惯着也舍不得。

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“你好”

“你好”

即将出现尬聊的场面,对于一个素未见面的人,没有话题,找不到共同语言,这让我怀疑如何继续进行相亲。好在对象还算比较主动,问我在哪毕业,问我在哪工作,他问一句我便答一句,偶尔主动找个问题问他,断断续续大概持续了半个小时,实在无法聊下去了,我盯着屏幕发了下呆,然后继续追我最近迷上的综艺。

“明天出来见面吧。”

看到这句话的时候,我脑袋第一直觉便是太快了,本意我只是想多认识一个朋友,大家看是否能聊得来,可并不意味着我马上就要与他会面,实在太快了,我没做好准备。幸好第二天需要加班,这给我找了一个很好的借口,几乎是马上的拒绝。后来他说那改天吧,然后,我松了口气。

像是给自己包裹上一层硬硬的壳,硬硬的壳里面藏的是害怕受伤的自己,到底恐惧些什么自己也说不清,但是总不愿打破这份持续已久的平衡,也会在孤独的时候渴望有另一个人的温暖,但却怕就算自己努力从壳里出来之后,感受到的不是渴望已久的温暖,更可能会是刺骨的冷意。所以,我习惯呆在壳里,不愿意出来,甚至不愿意尝试。

第二天,同事问我聊的怎么样,我说就那样,或许人家没看上我。同事问为和他约我我却不出来,我说要加班,同事看我的的眼神有些复杂,或许对方已经告诉了同事一切,也许因为自己心虚,只好用微笑掩饰。

恐怕我只是战胜不了自己,从小到大,无形之中给自己设定了太多太多的条条框框,更可怕的是自己已经习惯了在这些条条框框里生活。什么时候,什么地点,什么样的人,会让我主动冲破这些框架呢?

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我的社保卡终于通知办理好了,本来已经去休了半天假去领了一次,可不巧那时人太多没领到,保安大叔还友情好善的提醒我他们银行周末也上班。

好不容易得来的周末,我什么都不想干,就想好好在床上躺着,内心挣扎了千万次,但还是拖到下午三点才出门。我骑着下电驴,走之前走过的路,可谁能想到竟然在修路,整条路只能进不能出,我看了一下时间,如果银行人多的话今天又得白跑一趟了,心里急着导航新的路程,无奈因为是路痴,绕了一大圈才到达目的地。

已经快到下班的时间了,我却找不到位置停车,有一瞬间我真想直接听到银行大门口,可是理智还是战胜了我自己,耐着性子我终于找了位置,几乎是用跑着进了银行,直接走到柜台上说我想领社保卡。

“是领卡的吗?”

顺着声音我左转,就在某一瞬间我听见了内心的声音,我喜欢眼前的男人,从前我不相信一见钟情,可是那一刻我信了,我甚至相信前面所有的兜兜转转只是为了让我见到他。一米八的个子,穿着黑色的西装,系着深蓝色的领带,一副金色边框眼镜架在高高的鼻梁上,皮肤白皙,整个人让我联想到了四个字:温文尔雅。

内心万马奔腾,表面却不动声色,我淡定的走在柜台然后坐下,然后开始留意眼前的男生,他一直看着电脑,敲打电脑的手修长好看,接过保安大叔递给他我的身份证复印件,对着电脑打字,整个过程很熟练,输入一串数字又让我输入自己的密码,让我签字。我心里在想,我在输入密码的时候他是否在看我,我低头签字的时候他是否想我刚才看着他一样也在看着我,我恨自己为什么懒得洗头就出门,顶着一头油发使得我没有足够的勇气再呆太久,领了卡说了谢谢我便出了门,我听到了他说不客气,声音很好听。

走出银行,骑上电驴之后我就后悔了,为什么没有问要他号码或者加上微信。都说主动才有故事,可是我永远是被动的,我的世界里从来不会有主动这两个词。我特别难过,因为自己太怂,太懦弱,也许像我这样的人是不配拥有爱情的。爱情本来就是奢侈的,不努力追逐只好随它溜走。

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离开银行后便赴约去和许久不见的老同学逛街,全程我不在状态,对所有的东西都提不起兴趣,一路上我都在想,心里越想越难过,痛恨自己懦弱,鄙视自己装出来的无所谓,讨厌自己从来不会勇敢的。如果说幸福是自己创造的,那我还能拥有幸福吗?

我半开玩笑似的和老同学说起这件事,痛心疾首的表示自己没有问号码的难受。老同学很惊讶,她说到底是有多帅才会让你如此激动,我说,也许你不一定会觉的他帅,可是我却真的喜欢。后来她对我说,如果你真的问了,那你就不是陈小西了,你的性格注定你做不出那样的事。

到底是老同学,还是了解我,可是听了这句话,我为什么会觉得自己很可怜。

然后,我进入了自己给自己洗脑的模式,或许他已经结婚了,可我记起他的左手上并无戒指,或许他已经有女朋友了,我不能做破坏他人感情的第三者,我极力为自己的软弱找一个合理充分的借口,释放被自己折磨的无法呼吸的内心,我知道我必须要进行自我救赎。

看着一起逛街的男男女女,女孩亲昵的挽着男生手,满脸幸福,试好衣服出来问男生好不好看,男生一手拿着女孩的包,另一只手拿着女孩试过的衣服,又或者,女孩走在前面挑选着衣服,男孩在后面默默的跟着,安静的享受着逛街乐趣。看着他们的时候,我都在想,他们的爱情是怎么开始的,谁又是主动那个?我好奇也羡慕,多么希望有一天我也会这样挽着那个他,也会有属于我们的故事。

我担心上天是吝啬的,因为我错过了它给的相遇,而我却没能努力去相知相爱,它便不会再给我下次了,眼睛盯着天花板发呆,心里空空的,找不到可以支撑的点。

突然想到什么,我从包里掏出今天领的社保卡,看着那个左上角的那几个字,我笑了,一切总是有希望的。


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