“如果我是你，早就离婚了”，仔细想想，有没有人曾跟你说过这样的话？

​我有，而且不止一个，有时候她们还会很夸张地说：如果我是你，早离婚八百回了，你真的是很能坚持。

是啊，打一开始和我老公认识，举家反对，没有一个支持。无论是年龄、地域、民族、文化的差异，还是整个人生背景，都是完全不适合的两个让你，而且我当时只有21岁，他早已是社会人，我家人根本不放心我和这样一个人在一起。我理解他们，如果是我的女儿，我也是会反对到底的，他们出发点都是爱，都是为我好。可我当时什么也不懂，就傻乎乎答应他了，然后告诉自己，也许这就是我的命吧，也许他就是我以后的老公吧。

从2004年那年冬天认识他以后，我每年都很怕回家过年，因为每次过年都是我哭得最多的时候，我是全家人批判的对象，我们家人口还多，爸爸妈妈，哥哥姐姐一个个轮番批判我，还有各亲朋好友的各种好言相劝。我是个很会哭的人，他们一说我就会哭，然后觉得回家很压抑想逃。

可结果是，在所有人都反对的情况下，在第五年我还是选择了和他一起走下去，结婚生子，因为我于心不忍，我还年轻，但是他跟我一起5年，我不能这样害了人家，是的，我心里有种大女人的思想。

日复一日，年复一年，经历的时候不觉得时间过得有多快，但一回头，猛的发现竟然已过15年了，人生有几个15年？我们经历了太多的风波和痛苦，他生意的失败和冒险让我们陷入负债，也似乎向家人应验了嫁给他不会幸福，所有人都反对我还要做这样的选择，虽然他们不说，心里一定都会觉得是我自己自讨苦吃，活该受这样的苦吧。你明白吗？当大家都反对你们的时候，你自己的内心也会变得很奇怪，好像我过得不幸福是合情合理，也不敢表现我其实也有幸福。久而久之，就会去验证大家所想的：你看吧，的确是这样吧，我们没错吧，都是为你好而你却这么傻等等。

于是，我会把这种情绪转移到我老公身上，我会觉得我现在的不幸福都是因为他，如果当时不和他在一起，我就会有完全不同的人生，我的家人也不会为我伤透心，全是他的错，错在他不该看上我，同时我也会觉得我的人生被他毁了，因为我本可以走一条安稳的路，过安稳的小日子。

在这样的埋怨甚至是怨恨的情绪下，我怎么可能好好对他？我现在再回想起来，我坦诚自己对他真的不够关心，他跟我诉说他的难和痛的时候，我都没办法感同身受。这么多年下来，我对他的态度都不会很好，也经常对他发脾气，说一些很刺激他的话。

2017年过完元宵节，我自己选择离开西安带孩子回杭州，当然这其中有其他原因，只是我心里也有过这样一丝念头：离开远远的后，两地分居久了就会没感情了，然后就自然地分开最好。这两年我工作、兼职、教育孩子，几次搬家，不管做什么，全是自己，我做了所有女人该做的，也做了男人要做的。

有一次我们几位老同学一起吃饭，席间说到我换灯泡，孩子紧紧地帮我扶住椅子，还对我说妈妈，你一定要小心点。我本意是想说孩子的举动让我很暖心，可那位男同学说，你们家灯泡还要你换的？我一愣，我说如果我不换，让我妈妈还是我儿子换呢？我觉得这是非常自然的事，可我同学说他老婆和他结婚这么多年，一件衣服都没洗过，家务没做过，连给孩子洗澡都是他和爷爷奶奶做，我的确没法理解这样的宠妻方式，要知道这些事总是要有人去做，女人轻松了，那家里的老人和老公就会更辛苦，这不是我的价值观，我能自己做的都尽量自己来！

所以很多人都会觉得我很辛苦，觉得我老公远在西安，不用带孩子，不用承担各种压力，过得估计有多潇洒多舒服我都不知道，他们说的时候我否认但是我听进去了。我也会觉得他日子过得很舒服，我又当爹又当妈，所有压力都我承受，甚至没有倾诉的对象。有一次我就发信息给他说：我们这是丧偶式夫妻！是的，焦虑的母亲，缺失的父亲，失控的孩子，承受着负债的压力，就是回杭州两年多我的状态， 我整个人是焦虑不安的，是看不到希望的。但是我没有让自己沉沦下去，我2月份开始决定对自己的人生做反击，所以我减肥，我读书，我去学习，让自己变得更好！

在今年六七月份，那段时间我就突然想通了，离婚吧，这样的婚姻维持着的意义何在呢？于是我跟我老公说了很多和以前不同的话，他是一个很聪明的人，他知道我的内心发生了变化。是的，他也看到了我变了，他有了危机感！

就像阿信唱的《一半人生》：我的一半人生，飘荡就像只风筝，如果命运是风，什么又是我的绳？也是在那个时候我意识到他是我的绳，因为他察觉出不对之后，他开始做各种努力，每天大段大段地文字发来开导我，经常给我暗示，他知道我最看重的是孩子，他多次跟我说自己的爸爸永远是对自己的儿子最好的，其他任何人都取代不了的等等，他在努力地想把那根绳往回拽！

可我那段时间就很绝决，因为我想通了离婚也没什么大不了，与其这样不幸福不快乐，压力还要这么大，不如放自己一条生路，也许我会遇见更适合我的人呢？

然而，也是在那个时候，有三个后来被我称之为来自命运的信号点醒了我，如果不是那三个信号，可能我就真的走上离婚之路了。

信号一

​那段时间我朋友圈里有一位家庭教育及心理咨询师李老师，不知道他发了一条什么朋友圈，我点赞了还转发到朋友圈里，后面他找我聊天他提到了帮我看人类天赋图，他说知道自己的天赋后，会更加了解自己，从而知道自己更适合做什么，我当时很迷茫，对自己，对天佑，也对这个家，我选择看了自己和天佑的，唯独没看我老公的。

几天后李老师自己跟我说免费帮我老公看，作为我帮他做推荐的感谢。我一开始还拒绝的，因为我内心觉得没必要给他看，我也不想了解他更多了，十多年了我还不了解吗？更何况我都随时可能跟他离婚呢。

在李老师的坚持下，最后我还是不情愿的给了他老公的信息。这一看不得了，我发现实在太准了，一句一句地点醒了我，是的，那些都是我老公的优点，甚至连性格、脾气都说得很准，他有很多优点，可是我却选择性屏蔽掉了，只看他的缺点。

李老师不是一次性发给我，而是间隔好长时间发一段给我，当一段段他的优点重新展示在我面前时，我好像重新认识了一遍我老公。我突然意识到我对他是非常不公平的，我对他不够爱，不够好，不够关心，我只会埋怨他没有做到别的老公做到的那些，埋怨他不够努力去赚钱，埋怨他没有像其他孩子的爸爸一样每天陪伴着。而我少了去理解他，去理解他其实已经尽力了！

李老师说你要重塑你们的关系，竟然被一个陌生人看出来了，我当时心里有些震惊，后来我想我说的话一定在不知不觉中出卖了我，这很可怕，因为我的思想已经成为了我的语言，很诚实！

信号二

​就在看完人类天赋图的某日，我的好闺蜜找我聊天，本来都聊完要去吃饭了，突然她很认真严肃地说：我觉得你是不是一直以来对你老公有偏见和误会？你是不是应该要放下那些，去重新认识你的老公。

因为她自己那段时间有个导师帮她开导过，她走出了自己的错误情绪，她也想对我做些什么。

她说你的老公很爱你，对家庭和孩子都非常负责，也从来不懒惰，一直在努力，但赚钱可能也有运气的关系，不能因为他钱没赚到，你就这样对他，作为一个老公，父亲，他已经做得很好了，你这样对他，对他也不公平……

因为我以前和她聊天的时候我都会对老公有诸多抱怨，我会告诉她我不爱我老公因为什么什么，换做是以前没开悟的她，也会站在我这一边，认同我所说的，觉得我很可怜。然而那天她像突然变了一个人一样，跟我讲了很多很多，而我发现竟然她说得如此正确。

我突然像被什么点醒了一样……我为什么一直要塑造自己婚姻不幸福的这个形象给别人？

信号三

​我关注的公众号【灏泽异谈】7月11日发了一篇文章《关于姻缘：结婚的真正意义》，文中有一段文字让我幡然醒悟：

我们把本该相爱、本该互相成就、相扶的另一半，臆想为人生最大的敌人。而灏泽先生认为：婚姻，绝对不应该是这样的，婚姻是一件极度美好和幸福的事，不论财富多寡与地位高低。它所代表的，都是你有了一位可以全身心托付的爱人与归处。

很巧合的是上面三个信号是接连地出现，我接受了命运给我的暗示，也许我们这段关系不应该就这样结束，也许我应该放下自己的执念重新去审视我们这段关系，我开始仔细回忆和老公在一起后这15年的点点滴滴， 我想到了几件事：

▶我认识他的时候我已经出来实习了，但是我家人还想让我继续往上考，我如果去考的话，就要离开宁波，继续读书两年，当我问他的意见时他说：你去考吧，我支持你！他不是那种为了自己的私利想把我拽在身边而不考虑我前途的人，他希望我变得更好，哪怕说我变好之后离开了他。

▶我们全家都反对我们一起，对他说话也不太客气，甚至很多时候到了我自己都受不了的地步，可是他还是没有对我家人当面发过火，要知道他也是有着东北汉子的那种脾气，可是我们再把他贬低，再怎么打击他，他都是自己痛苦，自己忍着，他曾说过一方面努力赚钱已经压力很大，还要每天承受来自我们的压力，他也是人……

▶前些日子我一位朋友告诉我她这么多年身体一直很不好，头也老是痛，身体不是这里不舒服就是那里不舒服。她说他老公会打他，甚至打他的头，会觉得她花的钱都是他赚的，而且动不动就会打孩子,回到家就是刷抖音……我很惊讶，我和他老公一起吃过饭几次，表面看起来他老公很好，他们也没有金钱的负担, 没想到竟然这般。

我回忆这15年来，我无数次说狠话刺激他，无数次我们吵架，可是他一次都没有打过我，我在想如果他真的要打我，我根本不是他对手啊，他曾是武警学院毕业，这么多年也一直坚持打沙袋练习，他的体格也那么壮，他学的那个泰拳，如果一拳打过来我就完蛋了……可是他从来没有，一根手指头都没打过我。在这里我想说如果你的老公是那种会打女人的有暴力倾向的，请果断远离他吧！我在杭州第一次搬家就是因为受不了每天晚上隔壁邻居的各种吵架打架，受不了女人和孩子哭到天亮，他们一打架我就心慌睡不着，深怕出点什么事,我真的很怕很怕这些。

▶怀孕到七八个月的时候，有一次我们出门，因为就十几分钟路程，我就坐在副驾驶位置上（2012年的时候我们也没有像现在这样有意识不能坐副驾驶）结果，那天我们就出了交通事故，有一辆从主道开过来的车非常快，我们从辅道出来撞上了，他第一个动作是马上护住我的肚子，连续踩两次刹车让车停下，他事后说他当时不敢踩急刹车，不然我就撞前面去了。还有一次骑摩托车，在路口和一辆三轮车撞上，车倒地的瞬间他自己先倒下去，然后我摔在他身上我没有受一点伤。

​▶临产前10天的那个晚上，我羊水先破了，但是我没有常识，不懂，以为是正常的尿频，可是我老公非常敏锐地发现不对，让我把待产包拿上去医院，他担心我害怕，说话语气不急，很温和，就说去医院让医生看看放心点，让我慢慢点来，其实我和我爸妈当时都觉得不需要这么早去医院的，毕竟预产期还没到，半夜还要去医院还是不想去，但是在他的坚持下我们去了。果然是羊水早破，医生说幸好早来医院了。

当我们到医院后半个小时，另外一对年轻的夫妻也来到医院，和我同样的都是羊水早破，但是他们夫妻二人都不懂，孕妇以为是尿一直蹲厕所里，结果羊水流光了，孩子没有保住，他们在办公室里那种压抑地、绝望地哭，让我非常后怕和庆幸，如果不是我老公那天正好出差回来，如果不是他坚持一定要去医院，我和我爸妈都不懂，那就悲剧了……

▶孩子出生后几天，在我高高兴兴准备要出院的时候，我老公去办理出院手续被告知孩子黄疸很高，必须要住院照蓝光，我当时就接受不了，一直哭一直哭，可医生说的很吓人也只能照做，几天后，是我老公坚持一定要提前让孩子出院，他查了很多资料，蓝光照的时间太久了对眼睛和身体都会不好，后面通过吃药和晒太阳，黄疸慢慢就退下去了，而不久后我姐姐的好朋友来看我的时候也说起了他儿子照蓝光去黄疸，他很小就戴上了眼镜，虽然这个可能只是个例，但我还是倒吸了一口气。

▶月子期间，我回老家去做后半个月的月子，有一天妈妈看到孩子心脏跳得厉害，她就非常害怕，我一摸额头也有点烫，用那个耳枪去量，因为从来没用过，测出来也是错误的，有39度多，我和妈妈又慌了，当时下着很大的雨我们赶紧抱着孩子去医院，到了医院测没有发烧，但是医生说我们的孩子体重没有增长，反而比出生时候轻了几两，怀疑是败血症，让我们必须要抽血化验。

我打电话给我老公哭着告诉他这个事，他坚决地说不可能的，孩子体重轻了是照蓝光的原因，当时抱回来的时候真的是变得很小一个。可是医生说的话还是让我们非常害怕，宁可信其有不可信其无，我和我爸妈在他反对的情况下还是同意了，让医生在孩子的大腿根部那里抽了一大筒血拿去做实验培养，孩子撕心裂肺地哭，我也一边哭一边摁住他不让他乱动，连我爸爸都看不下去了，孩子才17天大，要遭这样的罪！

我和孩子、还有我的妈妈都住在无菌室里一个晚上，我们陪着他，他挂着吊瓶，整夜我都不敢睡，那对一个正在坐月子中的女人来说简直是种折磨。医生让我们要住院7天，可是一个晚上我们就崩溃了。第二天一早，我老公马上打电话来说让我们必须赶紧办理出院，不然他就马上回来办理，他态度非常坚决我不敢不从，于是办理了出院手续，签了后果自负的承诺书之类的，怀着忐忑的心情回家了。那等待结果出来的一个星期，我每天哭，每天查手机查百度，越查越害怕，我真的抑郁了，什么都吃不下，眼泪根本控制不住地流，直到结果出来一切正常才安心。那段时间他也是各种开导我，给我信心，可我听不进去。

▶孩子六七个月大的时候，那时候因为他生意失败，我们把车也卖了，他那天骑着别人的一辆很破的电动车出门，结果被一个女孩开的越野车撞了，腿部断了两根骨头。刚好我想打电话问他到了没有，其实他当时已经躺在地上，但是他怕我担心，没有告诉我实情，说他现在有点事，晚一点给我打电话。再后面，他给我打电话的时候他已经在医院，都处理好伤口包扎好了。他是怕我带着孩子到现场看到那画面害怕，所以等到都处理干净了才告诉我，让我慢慢带着孩子到医院来。

​▶2015年12月孩子三岁半，有一天晚上哄孩子睡觉很久都不肯睡，还说口渴要起来喝水，结果我给他用了一个玻璃杯倒水喝（现在我看到玻璃杯我还是会害怕），他喝完就放地上了，当时冬天我们家用的是地暖，他不肯睡觉那我就继续坐电脑桌前看手机了，孩子就靠着我站着玩，突然，孩子脚一崴，正好崴进了地上那个玻璃杯里，孩子啊啊啊地指着脚让我看，他没有哭，可是当我看到里面白色的骨头，看到一直在流的血，还有看到地上那滩血，我瞬间崩溃大哭起来，孩子看到我哭他才哭起来。

我一边打电话给我老公，一边从冰箱拿出茶树精油，不停地倒到我儿子脚上帮他止血，然后用一条棉裤包扎起来。还不到5分钟，我老公已经飞奔到家里，与他同来的还有他的朋友。他后面说当时他跟客户吃饭，听到我电话的哭声他马上跑回来，下楼梯都不是一个一个台阶下来的，他真的是飞奔回来，当时半夜我们去了几家医院才找到了能给这么小孩子动手术接筋腱的医院，现在想来仍心有余悸！

▶去年儿子去读一年级，才去两天，学校就找我两次，让我们要带孩子去检查，学校认为他还不适合上小学，检查结果是感统失调，后面接受校长的建议缓读一年，我当时绝望得不行，可我老公自己也很难受但还是在开导我，他甚至觉得哪怕孩子不上这样的普通学校，也会有其他出路，孩子很聪明，做事也认真，有很多选择，然后慢慢我的心也放下来了，我也开始相信总会有出路，而事实证明今年比去年进步非常大，去年的确一万个不适合上小学，现在的我就会没去年那么焦虑了。

这些画面一幕一幕在我脑海里上演……

很多时候，如果生活没有发生什么意外，都是一帆风顺的话，你不知道一个人到底是怎么样，而只有在经历事的时候，才能真正看出一个人。我认真地去回忆过往，我发现原来我一直都在扮演一个受害者的角色，而觉得加害者是他，可是我却忽略了他的种种的好！他很会收拾整理房间，很要干净，厨艺很好，只要在家都是他下厨，很勤快，当时我们家装修，都是他和他朋友自己搞定，他很孝敬他父母，回去的时候还会帮妈妈染发，检查血压，帮家里的粪池掏空减轻老人的负担，他非常好学，40多了还能把高尔夫学到教练级别，不怕吃苦，哪怕喝酒再多都从不耍酒疯，爱惜自己的所有东西（他曾说一个人如果连自己的东西都不爱护，怎么去爱别人呢），关键时刻他的判断力和行动力能保护他的家人等等。

当我醒悟过来后，我哭了，我发现这么多年来，我误解他太多太多了，我一直活在自己的剧情里，然后扮演受害者角色，把一切责任都推给他。我只看到他没有让我过上好日子而去责怪他，而忽视了他一次次关键时候救了我们，一个男人，一个丈夫，一个父亲，一定是要能在关键时候保护到家人的，他做到了，尽管他不完美，也有很多缺点，但遇事的时候他很冷静，也能有办法让我们按照他说的去做，事后想起来他都是对的，如果一个男人没有决断能力，被女人牵着走，也是很可怕的事，毕竟很多时候女人偏感性，不如男人理智。

我们在婚姻里容易犯的错就是忘了自己应该给与的那份付出，却只懂得无止境的索求；忘了对方的种种好，却只记得他的几点不好，然后把这些不好无限放大。婚姻的经营多不容易，稍不用心，很容易就分崩离析。离婚有何难？可受伤最大的永远都是孩子！试问，有谁能比孩子的亲生父亲、母亲更爱自己的孩子（那些极少数的不配为人父母的人除外），他作为爸爸，他对孩子的那种爱，我知道他关键时候是愿意付出自己成全孩子的人。这两年多分居两地，他不能每天看到孩子，他非常想念，多次视频看到他眼睛都红红的，可我每次却还是对他没好气地说话。

如果你的老公不是有家暴，不是吃喝嫖赌，不是好吃懒惰，不是品性恶劣，不是性格偏激，如果你还想跟他过下去，那我们就要学会跳出来去看老公身上的优点，去好好经营这段婚姻。当你觉得你改变不了他，那你就先改变自己，自己改变了，这个世界也就变了，你们的关系也会随之变好！提升我们自己的心性、脾气、学识，让自己变得更好，很多时候你以为是对方出了问题，但我们忽视了也许他是对的，而这一切的发生都和自己有关呢？

UP读书会子木老师讲的一本书《走出剧情》，里面这样一段话：

​你敢不敢这样活着---对自己不再有任何要求。

​不再妄想自己应该成为什么样的人，停止所有要求与内心戏码。只是去看，看真相是什么，看“你是什么”，而非“你应该是什么”。

当下的身心，是你唯一的上师。不再定义好坏对错，允许自己“如你所是”，而非“如你所愿”。

​慢慢地向内观看，释放掉你所有的固守，你就会看见真正的自己、真正的伴侣、真正的孩子，以及所有真相。

我向内观看，我终于看到了真相，我嘴上一直不承认自己对老公是爱的，一直否认，但当他出远门，我打了很多个电话联系不到他的时候，微信发过去很久都没回复的时候，我会很紧张，我怕他出了什么事；而梦更真实地反应了我的内心，有一次我梦见他不在了，我哭啊哭，哭着醒来，我害怕，我自责，如果他就这样离开了，而我还对他这样不好，我该如何活下去？我会一辈子活在自责当中啊！

所以，珍惜当下，珍惜眼前人！如果你们之间出了什么问题，一定要试着去解决，去学习，去提升自己，放大自己的格局，多试着去理解对方，多想想“也许，他是对的呢”，是前世的多少次回眸，才换来了今世的相遇，更何况是结为夫妻呢？

如果你的婚姻也出现一些问题，应该像修车一样有问题就去修，还要提前做保养，而不是有了问题就不要，重新选一个新的。换一个，就真的更好么？换一个，所有问题就都解决了么？换一个，你就真的会变得幸福了吗？说到底，一个女人的幸福，最终把握权还是在自己手上，没有完美的婚姻关系，只看你是如何调节自己，如何智慧地度过每一次的危机。

幸运的是当我醒悟后，我和老公的关系发生了很大的转变，我开始去理解他的不容易，对他说话态度也改变了，这一个多月他更加努力赚钱了，如果我早点醒悟该多好？可我也相信，现在就是最好的时刻，一切都是最好的安排！

​一起努力吧，愿你我都能拥有发自内心的笑，祝一切都安好~！@所有迷茫中的女人​​​​