昨天因为婆婆的数落一直心里不舒服，咽不下那口气的感觉，就觉得自己特窝囊，像个没尊严的要饭花子，不想吃被别人喷上唾沫的馒头。想来想去觉得被评判无能，没出息，没有别人家的孩子过得好就生气，为自己没能把自己内心想说的反击的话说出来而心生怨恨。也写了日记疏通情绪，静心给自己时间沉淀，但不知是不是积攒的委屈够多或者满月能量的影响，最终还是爆发了战争。

我的点就是她不该这样数落我无能，没本事，她这样说我们很多次了，我们不如别人，在她的三个孩子中我们过得最差，我一方面认同了我们真的差，同时我也想甩锅，别人外表鲜下有他们父母很多的经济支持，而我们没有，我们买房子装修都是靠自己，他们没有出资多少，我对此有怨恨，希望她不要这样贬低我们，看到自己没做到的地方，而不是一味的要求我们给她争光争面子。我还觉得自己是颗葱，太把自己当回事，觉得我废了很大勇气张吃要，怎么也得给个面子吧，结果期望落空，还被喷了一身粪，又气自己当时的窝囊，没有反抗，越想越气，加上之前受的所有的委屈，都倒了出来，最让我不爽的是她当着我的面说我老公，你眼瞎了吗找这样的媳妇，这句言外之意我配不上她儿子的话一直是根刺扎在心上，竟然公然像古代的恶婆婆这样数落儿媳妇不配他儿子，竟然说我不好，不配！和老公说过多次希望他传话让婆婆给我道歉，但是每次老公都替他妈说话，说气头上口不择言，别放心上。这次一块发泄了，使劲贬低了她儿子，是我眼瞎了找了这样的人生的儿子，没用 没本事，天天跟着擦屁股，还债。她也还说了记恨我的一件事，越说越气，我摔摔咂咂的把儿子的一个玩具摔坏了，她也跟着摔，最后什么难听的话都说了，我把我们买房子装修他们没给钱，后面一直画大饼说我们再买房子给我们，都说了，说他们就是不舍得给钱，却还装什么高大上，很虚伪。其中最扎伤我的话是，她说我每天就觊觎她们的钱，想据为己有，想着法的要，说扔大街都不给我，我不配当她家媳妇。我回的是我不稀罕那点臭钱，白给我都不要，太看得起你们才嘴贱张口。最后吵到我要分开过，她要走，我顺势撵了她滚。然后她给老公打电话哭诉，让他回来送她走，细数我的罪状。

关于她说我觊觎他家的钱，让我扎心，是因为我曾经那样评判过我嫂子，之前看不惯她总管我爸妈要钱，我就觉得她像个小偷一样，总啃老，不知道老人的辛苦赚钱的不容易，觉得她要了钱，老了也不会对我爸妈好，婆婆的话正好把我放在了嫂子的位置，这曾是我不耻的，现在却被认为是这样的人，我感到很羞耻，不愿意承认，所以扎心。如果我用善意的眼光看待嫂子，她勇敢暴露脆弱，寻求帮助，不是她无能，不努力，没本事，啃老，她没有做错什么，她把爸妈的支持都记在心理，以后一定会对他们好。或许我就不会被今天婆婆的剑伤到。所以所有的评判都是有反作用力的，会在某一天伤到自己。

吵完胃疼，反倒有种力量感，老公打电话问原委，我也很平静，以为他又会站在他妈那边责问我，抱怨，我已经打好了不过拉倒的底气，一副谁都不用老娘一样过得很好的样子，没想到他反倒说起好话了，没事吧，又上火了啊！那态度和之前判若两人。晚上他回来后，又听他妈抱怨哭诉了一通，说我撵她滚，她要走就不回来了，老公在一边不说话就听她发泄，不像之前逼着我给他妈道歉，后来进来问我什么意思，我说让走，心理也很笃定，就是不想吃她那一套，一生气就拿不看孩子威胁我。我想着她走了我也能照顾俩，最多累点。老公下不了狠心说，婆婆在那边其实想等我的道歉，她并不真的想走，只是想给自己找个台阶下，她害怕走了被邻居笑话，觉得婆婆就该给儿子看孩子，再被撵回家，她觉得丢人。想想也挺可悲。我哄完孩子出去表了态，说大家伤感情的话说了那么多，我在她眼里就一觊觎她钱财的小偷，一时也消化不了，不如分开各自静一下，感谢她这多年的照顾！

她不满意，以为我会道歉，没想到真的要撵她走，逼他儿子说要走就再也见不到她了，她丢不起这人，要死在外面。又骂她儿子窝囊，无能，没出息，我听着怪不舒服，夹板气是够难受的，后来我听她在屋里又委屈又抱怨，其实就想让我道歉给认个错，突然看到了她的可怜，进去道了个谦，又说了我也不是不需要她帮忙，只是看她一副在这受委屈，感觉很牺牲，不开心的样子让我很内疚，觉得自己是坏人，说她在这呆得也不开心，不如回家，没有撵和贬低的意思。她反而说自己呆得开心，不要走了。老公看我主动给他妈道歉，很感激的样子，抱了抱我。后来我又和老公说了事情的原委，说自己还是不愿意看到他压力太大，但自己又不想多付出，所以才出此下策，他也没生气，问我的界限在哪，我说了生活费三分之一他负责，他说好，但是我发现自己内心还是有评判自己，觉得自己不是好老婆，很自责。

这事睡了一觉后，内心怒气消了大半，起来就开始收拾孩子的玩具，只留下他经常玩的，不常玩的放到了储藏室，等玩腻了这批，再换着玩。清理的过程中，心理空间好像也大了很多，对她走或者留都很坦然的感觉，走，我可以大清理，把厨房也打造成自己想要的样子，不走，我也可以提出自己的意见和想法，不再惧怕她生气。

我带孩子出门，主动和她说了话，没有委屈感。好像觉得有种力量感，好像接纳了我自己愤怒的样子，没有再自责自己没有忍住，乱喷火。我愿意去道歉，看到了婆婆的可怜。

从这件事中我还看到了自己还是不敢百分百做自己，害怕老公生气，也觉得为自己的多付出有委屈感不应该  不是好妻子。还有就是匮乏感，觉得自己付出多了就没有钱学习自己想学习的课程，没钱去自己想去的地方，自己没有能力挣足够的钱满足这些需求，这个匮乏的念头，不配得的念头，不够好没能力的念头，为什么不换种想法呢？我有足够的钱支持老公，也能让自己去想去的地方，学想学的东西，如果换成我有能力挣到足够的钱支持这些需求呢？！

dream的传讯让我很感动，很有力量，她说让我看到真正的自己，可以显化足够的财富，我有能力做到，正视金钱的课题，不再逃避！可以低头，可以道歉，能屈能伸让自己获得勇气去面对自己真正的问题。

愿这个满月，老天爷帮我清理我不够好，我没能力挣到足够的钱既支持老公又支持自己想要的生活的恐惧。

感谢婆婆的陪演，感谢老公的理解和支持，感谢自己的接纳和承认。谢谢你们，谢谢我自己，我爱你们，我爱我自己。