不知道怎么开头，心里乱糟糟的。
雨还在下，汽车的声音依旧轰鸣，第一次一个人在外住，举目无亲，而且房子总归是租的，没有熟悉的感觉，更没有家的味道，有的就是那种生硬的难闻的令我难以入眠的气味。这时候，想家，想回家，是我唯一的念头。可是，既然决定了一个不一样的暑假，那就有意义一点吧。箬茶，做出点模样来，勇敢一点！
刚刚和室友看完《我不是药神》回到住处。
路上，室友在哭。我问她哪一点打动了她，她说就是看到那个黄毛死了的时候就hold不住了。我点点头。
可是，我没有哭。这个电影看之前也算是有一点点剧透，毕竟我们知道原型。总的来说，这个电影还是不错的，可是总归也不能太夸张到评分到9点甚至更多。我个人觉得，也就是6点多或者7点左右。电影是不错，也展示了真善美，也看到了无奈与真实。可是，或许我是没有眼泪的人了吧。看到黄毛开上了车，我的心开始紧提，看到那位老奶奶对警官说的话，我眼圈湿润，看到……可是，我没有眼泪可以流出来。是的，大概……
当然，我没有麻木，大概是眼泪已经用完了吧。这样说，会觉得有点矫情吧，可是，却很真实。
其实，整个影片我一直在想一个问题，如果是我，面对可以用钱去救的生命、我的亲人，我会不会也去走私？
当然，理智告诉我，别无疑问，不可以，因为那是法律的红线。可是，我的感情不允许我这么理智。活着，就是一种又一种的选择，谁知道哪一天就错了呢？
我觉得，因为我曾经失去了，这种无奈，我知道。或许，下一次，如果真的是钱能解决的事情，我会不会不顾所有，只要我爱的人活着？我觉得我会，但是我不要这样的无奈发生，绝不！
室友说，那是我们的制度问题，医保也并不是解决问题的根本。可是，什么是呢？我觉得怕不是钱。是啊，像影片中所说，穷病，治不了……
记得小时候，想的最多的怕不是自己以后能有很多很多钱，我要给村里那个流浪汉盖个好房子，再给他好多钱，这样，他就不用再捡垃圾吃了。我要给残疾的外公雇一个保姆，让他安享晚年。我要给王爷爷找个王奶奶作伴，不能因为穷一辈子一个人。我要给村里修个路，一下雨，那个路是真的不行。我要……
可是，慢慢长大，当我最爱的人就那么走了的时候，我知道我多么的渺小，多么的可笑。于是，哭尽了泪水，也把自己包裹起来，让人进不去最深的地方。
有时候我在想我如何去描述，去面对。有时候我在想，我为什么要去描述，谁听，谁又在乎？
时间一点点过去，我的回忆似乎不再那么翻腾激烈，有时候我能静静的去想，看着远处深深的天空，我360度寻找星星，因为我知道，您是夜空中最亮的星，您一直在。
我执着于此，以至于有几次东北的天空没有星星，我会一遍遍原地转圈去寻找，我一遍又一遍像丢失了什么，我失落，甚至于憎恨这无您的天空。
不知不觉，我不知道在写什么，此时的笔触如同我的内心，是游离恍惚的，似乎找不到归属的散鸟。
面对困境，思考困境。
人生。
在心碎中认清遗憾，没有神的光环。
不要神的光环，只要你的平凡。
可是，怕也做不到。
