第一次看到“树欲静而风不止”时，我带着满脑的疑问，直到那一天我才知道其实后面还有一句“子欲养而亲不待”。

        他们常跟我说:知足常乐。我其实很想告诉他们:知缺紧补。

        这么多年来，我一心想用乐观的态度来面对生活，面对身边的一切，我想从他们那里找到足够让我忘记你的理由，可我发现，很多东西我越是想要刻意去忘却越是难以忘怀。你那原本并不熟悉的身影越发变得清晰，清晰到让我怀疑，怀疑你似乎并没有离我们而去，时刻陪伴在我们身边，刻刻不曾离去。

        记得你走的那年我才十岁大，稚嫩的小脸，清澈的眸子，看起来格外的天真无邪。但这样天真无邪的我却被仇恨蒙蔽了双眼，十年之后的我到现在才发现:原来跟你说过的话也不过那么寥寥几句，“吃饭了！”这是我脑海中唯一记得与你说过最多的一句话，现在我都觉得我们之间的对话竟然少得如此可怜。在我眼中，你不是一个慈祥的爷爷。在你眼中，我也不是一个称职的孙女。因为我们之间竟然连像陌生人最基本的关系都没有。“同住屋檐满十载，情生情定情扎根”，如果要我找一个词代表的你在我心中的形象，或许“凶神恶煞”是唯一能够从我脑中搜索到的用来的形容你的词汇，因为印象中你似乎格外地凶恶。

        记忆中，从我有意识起，你就开始斥骂我身边的人，或许是从我还没降生起就开始了。你总是那样，用着一副所有人都欠你一样的眼光俯视者周边的一切，用着嫌弃的目光盯着我看，至少那时的我是这么认为的。你嫌我妈动作慢，你嫌我爸没志气，你嫌我不是男孩儿，总是一而再再而三地给我身边的人找茬，给我最爱的人挑毛病，甚至有时我会肯定地认为你是针对我，因为你想要的是一个跟哥哥一样聪明的孙子，而不是我这个处处跟你作对的孙女。你总是那样偏心，偏的让我厌恶，所以我自小从心里就不愿意叫你一声爷爷。

        还记得那年哥哥赌气跑去打工吗？你终于很“吝啬”的问了我一句:“哥哥有没有给家里来电话？”，我很不情愿的回答了你:“来了！”你又问:“有问起我吗？”，“没有”我毫不犹豫的道出了“实情”。我有些慌了，总感觉讲的话总有些不妥，我慌张地看了你一眼，那一刻有种心软的感觉，因为恍惚间，我竟看到你眼里流露出来一丝的悲伤，我很想收回刚说出的话，但“说出去的话就如泼出去的水，覆水难收”，所以最后我给你留下的只是一个冷漠的背影，而我们的关系也正如这背影一样，说不清道不明，渐行渐远。

        直到那年，哥哥急匆匆的跑来学校跟我说:“爷爷走了”。我只是傻傻的站在那里，心里难受得紧，我想哭，但眼泪就是流不下来，脑中似乎对爷爷这个形象没什么概念。十年的时间一晃，你的去世确实来的太过匆忙，忙得我措手不及，我很想告诉你当时的我已经想要跟你好好地相处，我相信只要我真诚的待人别人定不会为难我，我已经开始学会放下，可你似乎并不愿意给我这个道歉的机会，你选择了一种足够让人绝望的方式来惩罚我的冷漠，可惜我们都太过于倔强，一个不回头，一个不挽留……

        记得那天回到家门口，我的脚步突然止住，神经高度紧绷，它似乎在告诉我的心不愿意进去。很奇怪，那一刻我竟有些害怕面对你了无知觉的躯体，我的眼泪突然止不住的往外泳出，我害怕了，我害怕面对这一切，可是该来的还是要来，斗志战胜了我的恐惧，步履维艰地向前迈进。在那间漆黑的正屋里，躺着一具已然冰冷的躯体，那隆起的骨部，那皱巴的皮囊，那僵硬的身躯，无一不在告诉我一个事实:你的灵魂已散，留下的不过是一具暂时性的躯体。可笑，那一刻我竟然才发现你是如此慈祥，你睡得那么安和，似乎摆脱了所有的痛楚，可是你却让我们这些还活着的人倍受煎熬，那是来自于精神上的折磨，比死了还要痛苦。父亲说，你在与世说再见的那一刻曾说希望我能够放下过往，精彩过活。我的眼泪夺眶而出，我在心里默默的告诉你:我会好好听话，活在当下……

          现在回忆起来，真的是觉得当时的自己太过于幼稚，上一辈人的恩怨本就不该强加于下一辈人的身上，可惜我懂得太晚，因为流年已去，时不复反。

            你好吗？我很好。希望远在天堂的你一切安好，我已学会放下，将它当做我生命中一段不可磨灭的故事—— 一段曾经发生在我身命中的故事，我将用心保存，因为那是关于你的过往，关于我们的故事……