最近在刷抖音的时候,总能看到四川人的身影,他们果敢,坚毅,善良又朴素。这不由得让我想起了我的母亲——漆素琼。母亲在漆家排行老四,是姥姥和姥爷唯一的小棉袄,是三个哥哥最疼爱的妹妹,是漆家所有人的掌上明珠。
20世纪80年代末,改革开放刚开始的时候。为了支援新疆建设,从各地抽了一部分人去新疆搞建设,母亲也是这浩浩荡荡大部队的一员,父母也是在这期间认识的,也是从这时候开启了她悲惨的一生。
常言道,情人眼里出西施,所以爱情总是盲目的。不然母亲怎会不管不顾人的品性,就被一个只会花言巧语的男人迷的团团转。父母相爱不久后,便离开了新疆回到了河南结婚了。
母亲是四川南充的,离我们老家驻马店有将近2000多公里,由于当时交通的不便利,所以母亲回一趟家不容易。直到93年年底大哥出生后,母亲坐完月子已经是第二年的春分,此时天气转暖柳树已经开始慢慢发芽,一切看起来都那么的美好,于是父母商量后决定带着孩子回趟姥姥家,那也是母亲第一次带着父亲去四川老家。
很多年后,我问过姥姥,看见父亲的第一眼感觉怎么样。姥姥说,第一眼看上去就觉得不是好人,有种偷奸耍滑,油腔舌调的感觉。姥姥不是很喜欢他,但是母亲爱的无法自拔,且生米早已煮成熟饭,姥姥也没办法,也只能勉强同意。姥姥告诉妈妈,如果以后受了委屈,可以随时回来,这永远是你的家。这也是给远嫁的姑娘,最后的底气了。
母亲认识到自己跟错了人,应该是从95年开始的。那时候计划生育普及中,但也是那年农历9月,我出生了。母亲曾跟我说过,那时候为了躲生产队,生我的时候就在田间的麦秸垛里,当时正在下鹅毛大雪,随便遮挡下就生了。现在想想,母亲为了孩子,还真是太伟大呀。
我出生后的第二年,在我刚刚满周岁的时候,父母不知为啥大吵了一下。随后他俩就分开了,哥哥留给了父亲,我则跟妈妈去了四川,也许妈妈的心真的伤透了,这一待,就是5年。这期间的记忆,真的很快乐,跟小伙伴一起放牛,爬山采药,去河里玩水。记得有一次去河里玩水,差点掉河里淹死,还因此大病了一场,母亲急的都掉眼泪了,病好了以后,用衣架狠狠的教训了我一顿。身上抽的都是一条一条的痕迹,但事后妈妈也心疼我,也怪我不听话。从那以后,我看见水都不敢去玩了。
在四川这段时间,父亲去过几次四川,想接我们娘儿俩回去,但都被母亲拒绝了,母亲想离婚。后来,姥姥说,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,既然选择了这个人,就不能后悔,哪怕是看在孩子的份上,也不能离婚。
母亲心中确实有牵挂,牵挂着她的大儿子不能没有母亲,牵挂着她的二儿子不能没有父亲。一想到孩子她就心软了,她跟着眼前的这个男人,又一次的回到了河南,回到了曾经让他伤心过的地方。
或许是因为父亲的许诺感动了母亲,这一次一回去,便是母亲与姥姥和姥爷的最后一面。回去后的第二年,也就是2003年,父母又有了第三胎,但是因为当时家里穷,就过继给了街上的一家不能生育的人家。再后来,直到母亲去世后,我才知道弟弟的消息。
2004年,哥哥被父母接去了外面,在外面打工。我也上了寄宿学校,两个礼拜才回家一次。记得刚去寄宿学校那会儿,一想到母亲就泪眼婆娑忍不住的哭,因为这个被宿舍管理老师哄过好多次。后来时间久了,我也慢慢开始习惯了寄宿生活,心里也就没那么想念了。
但是,每当别的同学有父母来接放学,有父母来探望带好吃的时候。你不知道我眼巴巴的看着有多羡慕,我多么希望我也能有,能有父母来探望我的一天。
终是皇天不负有心人,终于在2008年,那年汶川地震过去刚好四个月零十三天。教室在宣传汶川地震的安全教育片,校长带着我母亲来学校见我。当校长把我叫出去,说有人来看我那一刻,我的内心有些激动,终于轮到我了。那一天是我最开心的一天,母亲把我接回家,为我准备了生日蛋糕,亲手给我做了好几个菜。这个生日,我永生难忘,那是我为数不多,最幸福的一天。
后来我跟母亲讲,母亲您受苦了,等我长大了我一定好好孝敬您,不让您受半分罪和半分委屈。
2010年的除夕夜,我被父母接到济南过春节。30的晚上,母亲准备了一大桌子的饭菜。还包了水饺,哥哥却想要去网吧玩,父亲不知道说了什么,激怒了哥哥,一气之下把妈妈做的东西全部掀翻在地。那晚母亲哭了,母亲抱着我,哭了一晚上。我用我的小手一直拍着妈妈的背让她别哭,我说有我在,等我长大了,我一定帮您撑腰教训哥哥。
过完除夕后,初二的下午。天空灰蒙蒙,因为四处弥漫着鞭炮爆燃之后的烟火气。那天我跟哥哥买了炮仗,准备去玩,但不幸的是,我被炮仗炸了脸,脸变成了猪头。哥哥叫了母亲,母亲看到我后整个人都懵了,我当时看不见,但我知道她抱起我冲向诊所的速度有多快,她眼角的泪花有多汹涌,她急坏了。后来我知道,哥哥去叫过父亲,但他以为哥哥在开玩笑,就没管。我知道母亲有多失望,后来我也慢慢的开始理解了哥哥。
慢慢长大,我渐渐的窥见了父亲的丑恶嘴脸。我时常听闻哥哥揍父亲的事,起初我以为是哥哥的问题,后来我才知道,母亲动不动就对母亲又打又骂,还时不时的跟他的同事暧昧不清。这可能就是哥哥打抱不平的方式吧,也是他对母亲的爱的另一种表达。我无法想象,他每天面对争吵中的父母时的心情,但我能知道他的长大,一定会有缺憾和崎岖。但那些都是后话了。
2013的4月21号晚,我放假一个人在家准备睡觉,因为第二天要开学。二大爷找到我跟我说,你跟学校请个假,你妈妈住院了,你去济南看下你妈妈。我说了好,但我又很纳闷,住院有爸爸和哥哥在,我在上学,我去有什么用呢?我越想越不对劲,我觉得事情没那么简单,我想到了一种可能,我急切的想要验证答案,于是我立马拨通了母亲的电话。起初接电话的是父亲,父亲说没事就是小伤,母亲就想见见我。我跟他说,这样我就不去了,耽误学业。这时候哥哥急了,他把母亲车祸去世的事情脱口而出,要让我去看母亲最后一面。后面他们说的话我都不记得了,我只记得母亲车祸去世了,要我看她最后一面。
那一晚,我一夜未眠。母亲的音容笑貌历历在目,我记得因为上学的事情我们还在上个礼拜还吵架来着,可我没想到那是我们最后一次通话。我都没来的及说一声母亲对不起,都没来得及孝敬她的养育之恩,她就这样的离开了我?我还记得一次暑假我把她推倒在地上,她还哭了,我也没来得及说抱歉。
我去了济南,母亲的事情处理了将近半个多月。我到了之后,二舅三舅还有表哥,他们都到了,只有我是最后一个知道。从那以后很长一段时间,我都喜欢独处。我喜欢坐在屋顶一个人愣神,一个人看着窗外发呆,更有甚时会在雨里任凭风在我身上滴落,放肆的发泄着眼泪。记得刚开始那会儿,表姐怕我想不开,还送我一个随身听,也许是怕我想不开。我记得随身听里有一首歌,叫做《为爱停留》,那段时间我拼命的听这首歌,我多么希望能出现奇迹,母亲也能为我停留。
母亲推出太平间那天,浑身都是冰。她浑身僵硬,嘴角还有渗出的血液,她眼睛闭着,任凭我如何呼喊,都无法得到回应,这个画面我印象深刻永生难忘。这一刻,我确切的明白,我已经永远的失去了我的母亲,再听不到她的声音,看不见她的笑脸。也再不能依偎着她,让她抚摸我的脸颊,给我安慰和温暖。我想她也想看看我,不然为何火化前,她那恋恋不舍的帽毡开帘。
再后来,我抱着母亲的骨灰,坐着火车我们一路人静静的往家赶。我一路呼唤着母亲,我怕她听不见,迷失在陌生的旅途中。这一路谁都没说话,或许大家心里都清楚,此时说什么都多余吧。
母亲下葬那天,骨灰撒在了棺材里,骨灰盒被我轻轻的搁在了路边的枯河中,后来我去寻过,但是没找到。也许是有人怕我回头看了伤心,便拿去处理掉了吧。
可能这就叫做,“树欲静而风不止,子欲孝而亲不在”吧。
终归是母亲遇人不淑吧,母亲去世后不久。父亲无人约束,便开始更加的肆无忌惮。他用母亲的赔偿金四处寻花问柳,很快就被他挥霍一空了。他也把弟弟从养父家接回来了,接回来后不是打就是骂。后来家里开了个超市,他时不时的也从里面拿零花钱,更甚把他的相好带到那里一起随便免费吃。
资金链亏损严重很快超市就这样倒闭了,嫂嫂也因此与哥哥分道扬镳了。这也许也不止是母亲的悲剧吧,也是家庭的悲剧。
母亲去世后第一年,有一次我动手打了父亲,也是最后一次,让我失望至极的一次。原因是他没有钱,过年没钱给弟弟发压岁钱,我给了他200让他给弟弟发压岁钱,结果他拿去给相好充了话费。我去干妈家过年回来后,他还让人来家里打牌,还收场地费!!!那一刻我真的爆发了,我当时在想哪怕让人说我忤逆不孝,我今天也要教训这个为老不尊的父亲。
我一直记得母亲生前有三大愿望,一是特别想见一见我们家的老三;二是希望我能好好上学,哥哥能好好生活;三是希望能再见一下姥姥和姥爷,可是她一件事都没实现。后来我替她见了姥姥和姥爷,也迎回了父亲接回来不愿意养的弟弟,同时也尽我最大努力照顾帮助了弟弟和哥哥十多年。可是有时候在这不团结的氛围里,我真的有些累,他们各有想法。我也是爱越深沉便越急切,直到后来我又差点死掉了,我才明白我的力量是多么的渺小,我能做的真的只有一点,我改变不了什么。我尽力了,但我终归是不能放弃,只要他们一天还是您的血脉至亲,我也就没理由放弃,只是会疲惫,如果他们肯回头找我,我也是会欣然接受继续相濡以沫,因为他们还是我兄弟。但至于父亲,我难以原谅。
现在我也有了自己的女人,但我向您保证,我绝不会像那个男人对您那样待她,我一定做一个温文尔雅知冷知暖的人。您也大可放心,我小爹(小叔)和大爹(大叔)都很照顾我,小爹现在的老婆,我叫她娘。她跟您一样都是四川的,跟您一样的坚毅、果敢和善良。同样的照顾我,我出事的那几年,也都是他们忙里忙外的照顾我,您大可放心。此生有他们我也可无忧了。
好吧,就这样吧。这就是我母亲的这一生,我的母亲是漆素琼。我的母亲,我愿您来生不受罪,遇人皆可知;我愿您,来世安康终老,幸福一世。这一世,我永远是您的儿子,来世我也愿意做您的儿子。