你喜欢大海,我更喜欢浪

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MissMatcha
2018.08.01 22:41 字数 2593

纪凌尘这个大男孩,还是没能在深爱他的阚清子30岁生日前进行求婚,连生日祝福也没有。一句“你喜欢大海,我爱过你”将这段4年爱情长跑画上句点,而阚清子在微博的分手声明中还句句都在维护着他的形象,不是不爱,而是不能爱了。看过《亲爱的客栈》的人,在这对情侣相处的过程中,总能在其中找到自己的影子和情感的共鸣点。

先说作吧。作,总是伴随着一个亲密关系中情感热度的消退过程,你还以为他可以继续一直办到的事情,他却已经不再有去做的主动意愿了。这个事在他的认知里,如果还是理所当然的事就没问题,如果是超出他意愿范围的事,他便觉得是作。

就像热恋时期,你走路有些累了,你说:老公背我一段路吧。他就算自己再累,也会乐吱吱地半蹲到你面前,咬牙把你背起来。不管是平坦的马路,还是艰险的登山路,他也会把你保护得好好的,憋着一口气,一直背着你。但恋爱到后期,他的反应可能就是很真实:我背不动,我也走得很累了,我还背了个装两人物品的这么重的背包,拜托你自己好好走路,坚持下。

晚上睡觉你爱枕着他的胳膊,他就算胳膊再酸,也不会告诉你。一边隐隐忍着胳膊长时间的酸痛,悄悄地挪动缓解下;一边还会甜蜜地把你头按在他的“人肉枕头”上,说着:“宝贝,尽管枕,我的胳膊就是为你量身定做的”。但到后来,可能就变成你伸头去枕的时候,他会赶紧把胳膊收起来,说着“好好的枕头不枕,怎么非要枕我的胳膊呢,都被你枕得酸痛到不行,都快废了!”

因为到了彼此放下面具过现实生活,男生已经解除追求时的战备状态,他总会归于自己长久以来最舒适的生活状态与方式,不愿意再有任何他觉得超出自己惯性的特别复杂的“付出”行为。可能以前是他主动地为你下厨做饭为你熬制养生汤,主动为你清洗水果打扫房间,主动陪你去做你喜欢做的一切事情。可一旦解除战备状态,他便放下心来做自己,反而变成不管你是在做各种家务事,还是在进行自己喜欢的娱乐活动,都不太能喊动他来帮忙或者陪伴。可能他最舒适的状态就是开始喜欢自己一个人静静地呆着,玩玩手机,会会朋友吹水,你期待的这些事情变成了他不再乐意做的事情。

我们期望着同居后的生活依旧是如同恋爱时候一样甜蜜,哪知期望总会落空,原先对自己有求必应的他,现在却对很多自己的事觉得是“作”。你期待的得不到他的回应,你生气了吵架了甚至哭了闹了,在一旁观看你情绪变化全程的他可能依旧不能理解,于是这些他觉得不合理的要求与不理解的负面情绪就是一个女生在“作”。他会想:你就不能好好说话吗,怎么动不动就吵,动不动就哭,你刷剧逛淘宝时候我也没去烦你啊,我就想静静呆会儿,你就来烦我干这干那,不答应就这么大脾气,这还能愉快地一起玩耍吗?

阚清子“作”吗,可能看过综艺的女生都能理解她每一次闹脾气每一次吵架每一次难过哭泣的心情,并不会觉得“作”。在大男孩一样的纪凌尘面前,她期望他可以做得好一些,期望他更在乎自己一些也陪伴自己更多一些时间,都并不是过分的要求,可遭遇的总是不触及矛盾核心的抵触,和不走心的哄。她期望他可以看到时间与青春对女性的残酷,可以给到自己期许的幸福婚姻,但他选择继续浪。

不管是幼稚的大男生还是睿智的老男人,可能都希望自己遇到的是温柔似水的女人,可以是和和气气地舒解他们偶尔的压力与脾气。

但生活在一个不再是男主外女主内的传统社会里,女性也有自己的职业追求与人生理想,虽然要全面多能到“上得了厅堂,下得了厨房!斗得过土匪,打得过流氓!开得起好车,住得上好房!”,所有把女性推向“独立顽强”的因素,家庭却在反向要求她在进入亲密关系时转变角色,回归成那个小鸟依人的温柔姿态。毕竟大部分女性天然的重心会在家庭,她希望事业有所发展,也同时希望家庭幸福,后者对她来说,可能会更加重要。

所以,不管是哪一类的男人在抱怨女性“作”的时候,他们不会意识到自身的问题,只会希望女性在家庭的姿态永远是在崇拜地仰视自己,永远是贤惠温柔的模样。不希望她把工作场合的太有主见以及雷厉风行的风格带回家里,不希望她太过于独立不需要依赖自己。不希望两人是硬碰硬的势均力敌,而是依旧由自己来主导家庭大事。

过刚易折的道理女性也懂,虽然知道亲密关系必定是两人共同配合才能达成和谐的美好结果,但明知道出现激烈吵架的情况,必不是自己一方的问题,但通常愿意去研究家庭关系方面的书籍及请教长辈相处之道的,都是女性。市面上多少情感咨询类、婚姻经营之道的书籍购买者都是女性,真正一成不变、固守陈规的还是那个抱怨女性“作”的人。

纪凌尘一类的大男孩本身自己不够成熟,他的想法是,我可以放下自己的情绪感受、面子架子去哄你,那时因为我是个男人,但你所说的正确或者不正确的要求、期待与观点,我都避而不见。我不会真正做什么改变,但希望你以后脾气不要这么大、个性不要这么倔,太刚,时间久了,他也累了,不想哄了。他的思路就是,女孩,你需要改变,你得变温柔懂事。而我,必须还是我,拒绝成长。

时常长辈们会用过来人的口吻,给吵架的小情侣或者小夫妻劝架,对女方永远会说的话是“女人要温柔些,不能发火,这样男人才喜欢!”

我们似乎也总是在真正建立恋爱关系的时候,才开始学习“如何与爱人幸福地相处”这门课程。因为女生更早熟更在乎,她们并不拒绝各种提升这方面技能的渠道方式,就跟我们常常遇到一群中年妇女,可能她们聊天的话题多半都集中在自己的另一半身上。她们通过这样的方式,来获得沟通相处方式的完善与丰富。但男性们太缺乏这样的渠道,社会与传统给他们寄予更重的期待是事业有成,所以他们本身的重点也不太会关注亲密关系的相处之道,不太会主动改善与配合调整自己这一方也可能存在的问题。

如果在社会有那么一堂必修课,让男性可以情商提高、心智成熟,可以明白亲密关系重点在于两人的互相配合、共同经营,而不是一个事事听话的乖巧老婆这样简单。可以在沟通技巧、谈判能力与心理学上面有所悟,有所成长,而不是一味拒绝与逃避在亲密关系中自己理应承担与改善的部分。在要求女性“柔”的同时,自己也能用同样心疼、在乎且珍惜的柔和方式去商量处理两人有矛盾有争议的地方,去达成一致,化解冲突。吵架不要紧,怕的是为同一件事重复吵架。

说到最后,其实就是一个对亲密关系认知成熟的过程吧。你适当降低期待,给他更多的回归个性自由的舒适度;他适当成熟,能在你的“作”里看出你真实的需求而去安抚满足。不再深陷在生活鸡毛蒜皮的琐事里,能从相左意见的争执里解脱出来,听到两人最真实的声音。

日记本
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