令沟通更顺利的几个原则

几位同事因为有更好的去处,所以先后选择离开了我们公司。但离开后,无一例外,他们都会怀念这里。有的甚至离开后,又毅然重返。他们的说法非常一致——因为这里的同事好相处。毕竟每天要面对面8个小时,是愉快度过,还是熬着度过,对于工作选择自然是一个很重要的衡量。

过去我说不清楚这种“同事好相处”是怎么起作用的,直至看完美国教材《沟通的艺术》后,恍然大悟。在这里,大部分同事之间没有利益冲突,沟通交流都温馨有爱,这种友好的氛围在整个公司蔓延,形成正向螺旋。员工虽有流动性,来来去去,但在公司坚守了很多年的老同事将这种友好氛围延续了下来。

我们每天都要与其他人打交道,同事、上司、客户、家人、友人、伴侣和陌生人,如果沟通过程不顺利,那么每天总有让人糟心的事,破坏好情绪。掌握沟通的艺术,不一定非要达到什么特别的目的,让每天的谈话,人与人碰撞的时光增添点小美好,便已足够。另外,你更不会想到的是,你沟通中的话语会影响对方的自我塑造。

阅读《沟通的艺术》过程中,我更了解人与人之间沟通的冲突是怎么形成的,也反思自己以往所犯的错误。以下分享我最受用的四个沟通原则。

一、你是沟通中的“协助自我者”还是“破坏自我者”?

回想日常生活中的一些对话。

对话一:“圆圆,谢谢你成为我的朋友,让我在难过的时候有个依靠。”

圆圆会心一笑,摸摸对方的手。

对话二:“圆圆,你不考虑做腿部抽脂手术吗?”

圆圆:“真的有那么胖吗?”

前一个对话,对方让圆圆感觉到自己是被接纳、有能力、价值、重要的。被欣赏与被爱,帮助圆圆增强了自尊。对方是圆圆的“协助自我者”。第二个对话,让圆圆对自己的身材感到自卑,削弱了圆圆的自尊,是沟通中的“破坏自我者”。

这些日常生活中的对话,我们或许不以为意。但那些冲口而出的评价、郑重说出的欣赏话语,切切实实在协助或者破坏着对方自我价值的感知,影响着对方的自我塑造。

试想一个本来对自己自信的人,被喜欢的人以身高为理由拒绝,伤心过后,是不是也会对自己的身高越加自卑?你在开玩笑过程中,调侃对方的身高,是不是在对方伤口上撒盐?无意中,也许大家联手将一个人推进了抑郁的深渊。

《风月俏佳人》里,爱德华爱上了薇薇安,却打算用钱把她留在身边,并说这与薇薇安以往站大街不一样。薇薇安说,只是地点不一样了,你这不是爱我,是在买我。爱德华的态度让薇薇安重新思考自己的生活方式,彻底改变。

沟通,原来也是一个互相影响彼此塑造自我的过程。知道自己的话语会影响到别人的自尊,你冲口而出、恶言相向前是不是会更慎重?

二、你表达的语言承担了自己情绪的责任吗?

同一件事的两种说法。

“你把这个地方弄得一团糟。”

“我不想一个人负责公寓的全部打扫工作。”

前者使用“你”,表达出你对他人的论断,抱怨的情绪显而易见,很容易激起别人的防卫心理。后者用“我”表达愿意为自己的不满情绪负责任,仅仅描述自己对他人行为的反应,不评判。

当我们失落、不满、生气时,可以观察我们的具体想法。不是事情本身,而是“自我内言”——我们对一件事的诠释,决定了我们的感觉。

非理性的思考尤其会导致无助益的情绪。如以下这些。

赞同谬误:我们总想得到其他人的赞同。10个人里,只要有1个不赞同,我们便会无视其他9个人的欣赏,聚焦于1个人的批评。

应该的谬误:“周末应该不会下雨。”“朋友应该更善解人意。”我们总是更喜欢别人不同的做法,期待事情更顺利。

无助的谬误:“这是男人的世界,女人很难有出息,我只能接受。”“我不能告诉上司他的决策多么愚蠢,如果说了,我可能会失去工作。”这种谬误又称为受害者心理。口中说“不能”,其实是心里不想改变。

我们会对那个唯一批评的人耿耿于怀,觉得导致我们不开心的是事情不顺利、别人不按理出牌、还有外在的环境,由此情绪低落。回过头来看看我们的想法:妄想所有人都喜欢我们、要求事情都顺利、世界按我需求去设定我才能成功……是这些非理性的想法,导致我们不开心,但我们没有意识到这一点,倾向将自己的情绪责任推卸给外界。所以我们很容易说出那些充满埋怨情绪,但又对现实没有任何助益的话。

三、情侣的冲突源于彼此偏爱的“爱的语言”并不一致

关于什么是爱,每个人都有自己的见解。作家查普曼确定了感情关系中五种爱的语言。

肯定的语言:包含赞美、表扬、言语支持和书信等,以及其他可以表达一个人有价值、值得被欣赏的方式。

有品质的时间:当伴侣需要你的时候,你都在场并能提供帮助,给予对方全心全意的关注。

礼物:根据礼物衡量爱情的人相信“送礼的心思代表了一切”。

服务行为:帮忙丢垃圾,给车加汽油,做伴侣讨厌的家务活等,关键在于知道哪些行为能得到伴侣赞赏。

身体接触:紧握对方的手,耳鬓厮磨,还有性等接触。

恋人间通常的误解是,以为自己偏爱的爱的语言也是对方所欣赏的,所以引发了冲突。

“我生日的那天你宁愿工作,也不陪我!”“我那一天出差,但我已经用心挑了一束花和礼物送给你呀。送给你的项链你不喜欢吗?”“我不在乎礼物,更想你陪我。”“挑这个项链,也花了我整整一个下午的时间,你为什么还不满足!”

一个偏爱有品质的时间,一个更喜欢用礼物表达自己的心意。我们坚持用自己希望被爱的方式表达爱,可惜与对方的需求产生了错位,结果是彼此感觉不到被爱。恋爱的双方,不妨坐下来,列出彼此偏爱的爱的语言吧,他不是不爱你,只是没有以你喜欢的方式来爱你。

四、沟通的气氛

有没有想过,沟通也是一件“种瓜得瓜,种豆得豆”的事情?

昨天参加一个从业资格考试,考场门口,我打开书包拿出证件供监考人员检查。例行的程序,我的心情很平静。可是,监考的漂亮美眉双手环抱胸前,盛气凌人地催我快一点,如连珠炮地训斥说,书包必须放在门口,不准带进去,手机要关机……火气立马“蹭蹭”地冒上来,给了她一个白眼,不情不愿地放好书包。

沟通中“种瓜得瓜,种豆得豆”,指的是一方安抚的话语,如提供支持、承担责任、表示认同等,通常也会得到另一方安抚的回应。一方对抗的行为,如恶意批评、质问、挑错误等,也会引起另一方对抗的反应。事后回想,是监考美眉讲话的内容、声调、还有她身体姿势释放出来的信号,形成居高临下的态度,让人极不舒服,一下子激发了我的防卫心理。

只要两个人开始沟通,周围气氛就会跟着变化。彼此释放肯定的信息,会形成正向氛围。彼此释放不肯定的信息,这段关系就会变得不友善、冷酷且充满防卫。与监考美眉之间形成的糟糕沟通氛围,毁了我参加考试的放松心态。

有些时候,我们喜欢与友人争论一些话题,并不涉及彼此的利益,但一旦开始争论,就总想要赢对方。互相对抗的氛围就此形成,最后一方赢了,却伤了双方的感情,谁也没有得益。

如果监考美眉叮嘱考场规矩的时候语气能平和一点,我考试的心情可以一如往常。如果与友人讨论时,我陈述自己的观点,也表达对他观点的认同,那么我们在智力上更能有所共鸣,往后彼此聊天的气氛也会更加融洽。不夸张地说,沟通氛围,极大影响着我们日常生活的小情绪和幸福感。

一向知道沟通很重要,但从来没意识到沟通包含了这么多个维度。在往后与人交流中,我可以有意识地注意自己和对方分别释放了什么信号,有没有形成友善的氛围;也会有意识地提放自己口出恶言,伤害了对方的自尊;我也可以先去了解喜欢的人偏爱什么“爱的语言”,用他喜欢的方式表达我的感情。

这本教材极具实用性。

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