跑完八百米，我听到老师报出成绩，四分十四秒。这是我大学以来最好的成绩，剧烈运动之后我感觉头晕眼花，我扶住操场旁边的铁丝网，低着头平静一下气息。
我听着旁边的女生在报成绩，三分四十秒，三分四十五秒。老师对着那几个跑出好成绩的女孩笑笑，“跑得不错嘛。”
她们跑了三分几十秒还依然面色不改，呼吸如常。我跑了四分十四秒，已经累得气喘吁吁弯腰扶着膝盖站不起来。
真是上帝宠爱的女孩啊。
我遇见过很多集万千宠爱于一身的女孩，我想，她们才是上帝造出女孩的理由吧。她们有的天生丽质，自拍360°无死角，笑起来能融化冬天最坚固的寒冰；有的身材堪比模特，黄金比例，天生衣架，而且怎么胡吃海喝都依然是个让人嫉妒的瘦子；有的可以一眨眼之间就能解出我挠头抓耳想半天的数学题；有的唱歌音色俱全，驾驭得了任何一首歌；有的回眸一笑百媚生，追求者无数。
我曾经深深的羡慕着这些被上帝喜欢的女孩。因为那些特质，我都不拥有。
初中和高中的毕业留言薄上，“同学印象”那一栏里永远是“字写得很漂亮，很可爱”之类的话。或者偶尔几句“有气质”就让我很欣喜了。因为不漂亮，能被人拿来夸奖的只能是“你很可爱”诸如此类的话。
曾经是个自卑到极点的胖子。隐藏在宽松的运动装下。连表弟都会恶意的嘲笑我的体重，我去跟我妈告状，我妈说看你自己胖的少吃点吧。穿衣服只能穿最大码，管不住自己的嘴，边大块吃肉边流泪，自己都讨厌自己一身的赘肉。上了大学被朋友调侃，“胖着多好啊，大脸多旺夫啊！”
唱不好任何一首歌，从来不敢唱歌，和朋友去ktv只是坐在角落里成为一个安静的透明体。
我曾经多么羡慕那些被上帝喜欢的女孩啊。她们可爱又迷人。我知道，我不像她们，我也从未被上帝眷顾被上帝喜欢。
难道我没有那些令人喜欢的特质，我就不配拥有美好的生活吗，我就不值得被爱吗，我就要放弃吗。
汗水和泪水，只能选一样。
晚上操场上一圈一圈的跑道，单杠上的影子，忍住不吃的蛋糕，都记住了我的汗水和瘦下来的体重。在日复一日的跑步与饮食控制中，在体重计上逐渐下降的体重上，在身上越来越少的赘肉中，我终于相信了坚持的意义。我给自己定的目标是在九月达到99斤，现在看来，也许等不到九月了。
有一句话叫做“连自己的体重都不能控制，又何以控制自己的人生”。现在觉得能把自己变成想要的样子的感觉实在是太好了。
上帝不喜欢我，那是他的事情。他不喜欢我，并不能成为我自暴自弃放弃美好的理由。
为了强迫自己每天写点东西，我申请了微信公众平台，粉丝在逐渐增长，我通过它认识了很多人，收获了很多。
虽然不漂亮，但我懂得“腹有诗书气自华”，内涵永远比大胸的保质期长，幸运只能用几年，而实力才可以用永远。所以我希望在这塑造人生模样的日子里，尽可能的把根扎深一些，日后才能枝繁叶茂。
后来，我就不再羡慕那些被上帝喜欢的女孩了。因为我知道，被上帝喜欢，固然有了与生俱来的资本，但是，那只能让别人羡慕，而不能让别人敬佩。
我想通过自己的努力，成为自己喜欢的样子。管上帝是谁呢。
越来越知道自己想要的是什么，自己要追求的是什么，心里的目标也越来越清晰和坚定。
就算上帝喜欢的女孩不像我，我也不会难过，我始终会遵从自己的内心，我曾真诚的爱过，我也热烈的活过，我坚定勇敢，光明磊落。
就算上帝喜欢的女孩不像我，我也不觉得人生失败，我只觉得岁月精彩，爱恨都来。
