有很久的日子，我都不曾动笔，亦没有动笔的心情。有很久的日子，一直活在赚钱还债的状态下，每日每夜都在疲惫中混乱地过着。在为钱卖命的这几年，疏忽了很多人，很多事。
我知道，我很讨厌这样的自己。我知道，我很讨厌这样的生活。我更知道，我很讨厌这样的，不知道什么时候到头的，看不到快乐希望的日子。
没有什么能够阻挡，你对自由的向往。
这个炎热的夏季，这个没有丝毫凉风的夜晚，我忽然莫名其妙地哼唱起许巍的《蓝莲花》，我唱了没几句，就唱不下去了。我唱不下去，不是因为忘歌词，也不是因为不会唱，是因为，我忽然鼻子发酸。
我想，我骨子里，注定过那种简单的生活。越简单越好，越简单越自由。可现实中，对于一个女人来说，又如何简单自由的了？丈夫，孩子，家庭，父母，房子，生存，哪样都无法简单明了。当生存的枷锁套牢在脖子上的时候，我就只能做个老黄牛，拼命地干活，拼命地赚钱，拼命地为了钱卖命。
我渴望的自由呢？我一直想要的简单生活呢？我骨子里岁月都无法磨灭的狂野呢？我真正的自己呢？我问过自己无数次，我真正的自己呢？
我一度以为我丢失了自己。
后来我知道了，我从来没有丢失过自己，只是，被岁月的风霜掩埋了。在面对生存生活责任时，在经历许多必须面对的幽暗的岁月时，我只能把自己那颗渴望自由的心隐在角落蒙上灰尘。
我从小的梦想，就是离开这个地方。永远不要回来，永远。
我始终记得年少时的我，经常喜欢一个人跑到铁路边上，看着飞驰而过的火车，在心里暗自发誓，有一天，我要离开这里，永远不要再回来。且不管童年和少年时代，我记忆里有多少黑暗岁月。我庆幸在我成人以后，我终于是离开了这个让我憎恨的故乡。在外20多年，很少回老家，回到老家也只是短暂的几天，不愿意多待，不想说理由。我做梦也没想到，我转了一大圈后，又会转了回来。
或许在别人看来，我回到老家给我带来了好运，身体逐渐恢复，继而怀孕，顺利生下女儿。生意做的也不错，短短几年的时间里，不但在县城买了房子，还拥有了1000平的心情山庄。每天吃着自己种的放心蔬菜和粮食，喝着自己挖的无污染清甜井水，摘摘花，浇浇水，电脑前接接单，发发货，一天就这样过去了。这样的文字描述，在谁看来都是很惬意的生活，还有什么不满足？
或许，我是真的应该知足。
我的男人跟着我远离家乡，浪迹天涯，今年算是正式第十年了。
这些年，他始终在大多数时候，算是真心爱我，真心爱孩子，真心爱这个家。我的小女儿越来越可爱，越来越聪明，越来越会说话。尽管在很多时候，她和假小子没区别，把家里翻的乱七八糟，做一些事情让我欲哭无泪。
盖山庄时欠的外债，今年努力一年，应该也就能还完了。县城房子的房贷，每月2000元，对我们的生意来说，足够对付。也就是说，今年再辛苦一年，努力一年，我就能喘口气了，不会像这几年活的这么累了。
当我每次疲惫不堪，心有绝望的时候。就会用这些话，来安慰自己。
人总要给自己一点希望，才会有活下去的力量。我就这样安慰着自己，一天又一天，一夜又一夜。
按说我这个岁数的女人，早就应该安守本分，早就应该脱离所谓的梦想和所谓的自由意识。我们村上人说起我的岁数，就一句话，快50岁了。
是的，虚岁上来说，我今年47岁，距离50岁，是真的真的不差几年了。我理应老老实实地为男人，为家，为孩子而活，而不是想着为自己所谓的梦想而活。
其实，这几年，我已经忘记了我还有什么梦想。如同，去年生日的时候，让我许愿，我却没有任何愿望而许。
这样麻木的自己，这样只为钱卖命的自己，这样不快乐的自己，又这样世俗的自己。再坚强的人，总会有软弱的时候，更何况，一个女人的坚强，很多时候都是不得不坚强的。这些年，无论我过的多么混乱不堪，却总会那么一刻，心思清醒。如同，此刻的自己。
此刻，在西北乡下，我却如同站在多年前杭州西湖区的街口，迎着凛冽的寒风，眼神迷茫。站在这繁华的街上，找不到我该去的方向。
我只想做个安静的女子，有一颗安静的心，写一些让我内心安静的文字。这个梦想，很多年了。为了这个梦想，我也流浪，追寻，努力了很多年。这么多年下来，我却始终无法实现当初的心愿。
红尘太乱，生存太难，宿命带来的沟沟坎坎，拿什么来让自己安静呢？
我不想活的这么浮躁，不想因为一点小事情，就心生疏离。我不想活的这么冷漠，不想因为一点小细节，就心生寒意。
我不想活的这么现实，不想把自己仅剩的时光，都用在为生存而活的日子上。如果可以，我宁愿放下现在拥有的一切，坐上去云南的火车，去我一直想去的丽江。
此刻，我听着许巍的《温暖》。我也听到我心里的呼唤和呐喊。此刻，我和我的梦想。遥远地互望着，互相地孤单着。
心里的呼唤和沧海
心里的呼唤和沧海
此后的辗转与天涯
此后的辗转与天涯
纠缠着流年
纠缠着流年
也许以后
也许以后
我和我终生的梦想
我和我终生的梦想
只能在深夜沧桑的歌声里
只能是深夜沧桑的歌声里
我们含泪互望
我们含泪互忘
2016年5月21日
