跨年那天，我自己蹲在宿舍里拿着手机无聊的刷着微博，等着看在湖南李易峰跨年的直播，却迟迟不见他出现。

王梓雨突然给我发消息，我点开一看，却愣了半天，照片中你，张乔搂着一位姑娘笑的甜蜜，并配上“新一年最好的礼物。”

手机嗡嗡地震动声，全是王梓雨追问的话，“这是怎么回事啊？”

我突然觉得我的智商有些不在线，机械地回答着，这是有女朋友了。

可是为什么心里却有着那窒息感，让我喘不过来气，我胡乱地搪塞了几句，便把qq对话框关掉。

我就是那种念旧的人，依旧使不惯微信，依旧还使着qq，依旧，还是忘不了张乔。

跨年演唱会上，李易峰终于出现了，我看着他的身影，丝毫没听进去他唱的什么，只是慢慢地视线模糊，眼泪一滴滴打湿手机屏幕。

我迅速关掉直播，躲进被窝里，眼泪打湿枕头，我没有痛声失哭，只是平躺在那里，默默地掉眼泪。

眼泪汹涌地落下来，那一刻，我仿佛又看见了那个白衬衫的少年，对我宠溺地微笑。

有人说心痛到了极致是哭不出眼泪的，那一刻，我突然庆幸，还好，张乔，我还没深爱你到了骨髓。

那天夜里，我脑子里全是和张乔的种种过往，最后，我哭着哭着睡着了，在梦里梦见了他，他还是以前的样子，他一直追在我身后，他说。

“齐佳，你还是喜欢我的对不对。”

最后他拉着我我的手，不让我挣脱，他紧紧地抱着我说。

“齐佳，我知道你和我分手是对我失望了，齐佳，我会改，我会一直在你身边的。”

谁都知道梦是反的，我在六点多突然醒来，自嘲地笑着，起身去洗漱。

齐佳，你个大傻子，你都和人家分手了，还要让人家为你立贞洁牌坊吗？呸，你可真可笑。

可能没有人真的懂我为什么要对那样的温柔张乔说分手，也没有人了解我说潇洒分手以后，整整一个月都在失眠，晚上闭上眼睛脑子里全是张乔，也没有人知道，我是拼劲多大的勇气，才会克制不去联系他。

所有人都认为是我，齐佳，不要了张乔，但事实也就是这样，可是，我总觉得我是那个被真正抛弃的人，那个楚楚可怜的可怜虫。

苗苗昨晚给我发消息时，说的是新年快乐，快点脱单。

我今天早上才给她回，恐怕她也是看见了张乔的动态吧。

我总觉得我就是那个全世界最傻的傻子，放不下的是我，难过的是我，就连装洒脱的还是我。

齐佳，你就是个大傻逼。

我冲着镜子满脸水痕的自己狠狠地骂着。

初见你时，你是那逆光下棱角分明的少年。

我，齐佳，以前是个不爱说话的姑娘，就是那种在人群中没有分辨率的姑娘，然而老天让我遗传了老爸老妈的好基因，皮肤甚是白。

以至于我上初中时，班级有位男同学问我，“齐佳，你是从韩国来的吗？”

那时的我只是笑笑不说话，那时候我很少和男生说话，是那种性子沉闷的姑娘。

上高中以后，我的性子也没改多少，现在想想我那时候应该有人群交往恐惧症，总是不习惯人多，总是喜欢一个人的狂欢。

我和苗苗的革命友谊建立在初中放学路上，那时候我们总是会在学校门口的小卖部买一些零食，在路上边走边吃。

其实几分钟的路程，我们却磨磨蹭蹭能走十几分钟，一路上嬉笑打闹，想想那时候还真是美好。

直到高中，我也会没事去找苗苗到处闲逛，也是那次，我遇到了张乔。

我和苗苗吃完饭后，她说，齐佳，你和我去见一个朋友吧，我点头应允。

随后 ，我们就来到了以前初中母校，二中。以前的初中隔壁就是公园，我记得以前总有同学偷偷逃课去公园玩。

我们慢吞吞地走到了公园的凉亭坐了下来，那时候正值仲夏，傍晚时，夕阳正慢吞吞地往下落。

我低头玩着手机，看着一些小笑话笑的合不拢嘴。那时候我还使着那种推盖的键盘机，玩起来也比较笨重，却也乐此不疲。

张乔走进凉亭时，我并未注意，直到他们闲聊起来，我才微微抬头，看了他一眼。那时候我已经近视，几乎就是一米以外 只能分清男女那种，他们和我又坐的凉椅相隔较远，我也就未看清楚模样。

我那时候自娱自乐的咯咯笑着，看见特别好笑地还讲给了苗苗听。

时间一点一点过去，夕阳越来越沉，我记得那时，张乔起身说要离开，他走过我身边时，我抬头望着他，他转身和苗苗说着拜拜。

那时，夕阳淡黄色的微光打在他身后，我微微眯起双眼，有些晃眼。

我在那余光里看见他白皙的脸庞，在夕阳下棱角分明。

直到许久之后，我总是能想起那个场景，我想，我之所以喜欢上张乔，有可能是那天夕阳太美，也有可能是他有着我偏爱的白皙脸庞。

总之，那时候张乔在我心里就是那种白衣翩翩的三好青年。

直到后来，我们在一起许久以后，我才发现，我可能真的是那时候视力不好的问题，他是白衣少年，却不是什么三好青年。

齐佳是个太直接的笨蛋。

跨年那天之后，我就开始了狂吃模式，以至于寝室的室友小文一劲的问我，“齐佳，你受了什么刺激了，吃起来不要命了吧。”

我自己天天买了一袋零食，天天晚上在寝室吃，白天出去吃，后来，我实在吃不下了，便跑到卫生间用手抠着喉咙全吐出来，回去接着吃。

直到几天以后，我被折腾地送进了医院，打了一天的输液。

护士小姐是个特别温柔的姐姐，她说，别怕，不疼的。

那时候我积攒了许久的眼泪破堤而出，我在医院里嚎啕大哭，不是针有多疼，而是我真的心好难受，像支离破碎的玻璃，就算完完整整，却也能看见当初的裂痕。

护士小姐倒没有手忙脚乱，而是从口袋里拿出一根棒棒糖递给我。

“什么都会过去的。”

我泪眼朦胧间，看着久违的棒棒糖，想起了那以前的回忆，以前的小卓，总是喜欢拿着棒棒糖分给我一支，然后笑着听我说和张乔的点点滴滴，笑着骂我矫情，她就是我的高中同桌韩卓。

我发现我所有的记忆总是能联系到张乔，他就好像是我曾经呼吸过的氧气，虽然不在我的世界里，却到处都能感受到他的存在。

在我和苗苗见过张乔的第二天，我回到了奶奶家，赖着床上睡懒觉，醒来以后发现苗苗给我发条qq，她说，有人想要追我，就是在公园遇到的那个。

我随手发了一句行呀。

我感觉到苗苗那时候都已经愣住了，好半天才回我，好吧。

张乔加完我，他说，我想和你在一起。我飞快地回了一句，好呀。

好半天张乔认真的发过来一段话，他说，我是认真的，我即将中考了，但我第一眼见到你就喜欢你了 。

那时候我愣住，我都已经即将高二了，他比我还小，我赶紧回复问了他一句，你多大啊。

没想到张乔比我大了七个月，还好比我大，那时候我最不喜欢的就是比我小的男生了，也说不清道不明为什么，就是不喜欢。

我们稀里糊涂的就在一起了，直到后来，韩卓问我，他追了你多久啊？我说没追过我啊。那时候韩卓一副恨铁不成钢的样子，咬着牙掐着我，“人家问你你就答应啦。”

我无辜地点点头，“不然还怎么样啊。”

“你个大傻子，别和我说话，拉低我的智商。”

韩卓已经对我是嫌弃到不能再嫌弃了，那几天以后都是嫌弃我的情商低。

齐佳以前就是那样的大傻妞，喜欢就毫不掩饰，后来我才发现，那样的自己在那场爱情的洪流中被冲走，再也回不来了，而现在的我，早就对以前那样的我嗤之以鼻。

我以前相信张乔会对我的不离不弃，而且对此深信不疑，后来才发现那不过是我一个人孤独的狂欢。

回忆总是张牙舞爪的向你示威。

我这几天反反复复像个精神病一样，从医院打吊瓶回来以后，干什么都能出点小意外。

我到楼下去打热水时，差点从楼梯滚下去，水壶砰的一声摔得碎了满地，我傻了吧唧的没站住一脚踩了上去。

结果可想而知，一群不认识围过来的同学问着没事吧。

我说没事，然后拖着那只残脚回到楼上宿舍。室友小文看着我鲜血淋漓的脚吓了一跳，嚷嚷着送我去医院。

“我才从那回来，不去 ，帮我打盆清水来。”我平静的指示着小文，然后拿出手机给顾涵涵打了个电话，顾涵涵来的时候倒是没多惊讶，从我的针线盒里拿出一根针，消消毒。

顾涵涵是我学姐，一个能文能武的女人，力气大的惊人，我从来不敢轻易和她较量，我怕我会死的太惨。

玻璃碎片扎进脚心时，我倒没觉得有多疼，现在她给我往出剜时，我却觉得疼的要命。

硕大的眼泪从眼睛里滑落，我哼哼唧唧地说好疼。

“疼，也忍着点吧。”

顾涵涵还是一如既往的汉子，没有丝毫安慰我，反倒语气很严厉。

我听到她严厉的语气，更加委屈，眼泪噼里啪啦的往下掉，哭的更凶了。

“我疼还不能说话啦。”

顾涵涵看着丝毫不讲理的我反倒乐了，“齐佳，咱能有点出息吗？至于哭成这样嘛。”

我也不知道那时候是怎么了，比起整夜整夜的失眠，我更讨厌动不动就哭哭啼啼的自己。

那时候张乔不会那样的凶我，他只是无奈地叹口气，你说怎么办？

其实我那时候特别讨厌这句话，我要知道怎么办怎么会问你呢。

我和张乔会在一起那么久，大概就是因为我作我闹的时候，他都会很好脾气的忍耐我，对，只是忍耐我。

他不会和我理论，也不会和我讲道理，只是一言不发的看我发脾气，然后低三下气地对我说，对不起。

我不知道什么时候越来越喜欢张乔，喜欢到我觉得生命中他占很重要一部分，那时候真是傻啊，认为他是我在沉溺大海之中的最后一块浮木，总是想抓紧一点，再抓紧一点。

后来就演变成我越来越喜欢张乔，越来越放不下他。

后来的我虽然强势，却也带着卑躬屈膝，这样的我，现在想想真的好懦弱啊。

“齐佳，你哭够了么，我请你吃冰淇淋。”

顾涵涵最后实在受不了哭哭啼啼的我，为我包好伤口后，说邀请我去吃冷饮。

“那我要吃那个最贵的。”

看，这就是我，齐佳，从来都是一个没骨气的姑娘。

风呼啸着吹向远方，而我却只能抬头张望。

我将张乔有女朋友的消息发给了韩卓，韩卓好半天才回了我一句嗯。

我不依不饶的发着委屈的表情 ，我也想要男朋友，我也要晒。

韩卓估计了一下火车票的成本，要不然本人早都过来揍我了，“我丫都单身二十多年了，你丫矫情个什么劲。滚滚滚，老娘没功夫搭理你。”

我默默地转移了话题，不然我恐怕会被炸的没有全尸。

我最近总是不经意间能想起张乔，无论是好事，还是坏事。

可是我又突然发现，我好像特别不了解他，我甚至都不知道他到底喜欢吃什么，只是知道他愿意穿浅色系的衣服。

我总是断断续续地想起来一些事，然后又模糊了记忆。

记忆里，他总是交替重复的出现在我眼前，我也不知道到底是梦境还是现实。

我突然记忆起来我们在一起的第一个冬天，那时候，我对张乔特别信任，但有些事总会让你猝不及防。

张乔可以说算是劈腿了吧，他在网上认识一姑娘，他认识那姑娘时还未认识我，我不知道怎么回事，但两个人却在网上打情骂俏。

那时候我心思敏感，他没露出什么破绽，我却心里不安稳，一再告诉自己别多想，无奈女生的第六感真的是很准。

我登录他的qq号，看到了聊天记录，我记得我那时候的手，都是微微抖的，我缓了好半天，才拿出手机发信息给张乔:我们分手吧。

那时候我觉得信任真的是一张薄纸，如此不堪一击，心里更多的是难过，难过自己的信任给了张乔。

那时候这件事闹了许久，我下定心要分手，无奈那时候张乔就是我走哪他跟在哪。

我约韩卓出去，他默默跟在我们身后，我最后实在没办法把苗苗叫了出来。

我们坐在冷饮店里，彼此都不说话，张乔一根烟接着一根地抽着。

我说“你能不能不抽了。”

我真的特别讨厌烟味，以至于张乔一般不在我面前抽烟，他都是抽完了以后来找我，一身烟味往我身边靠。

张乔默默地把烟掐灭了，我们就默默地坐着都不说话。

最后苗苗无奈地说，我们去喝酒吧。

那是我第一次喝酒，喝了几杯就开始多了，喝多了意识就开始模糊，开始哭。

我记得我哭了很久，张乔坐在我身边抱着我，心疼地说对不起。

我真的好讨厌那句对不起，因为我总觉得一句对不起怎么可能抹杀我心里的痛。

最后我们还是和好了，我又作又闹的，让张乔跪下给我道歉，那时候真是喝多了，韩卓说算了吧，但我依旧不依不饶地让他给我跪下。

最后，他跪了，后来韩卓说，齐佳，张乔他可能真的挺喜欢你的。

其实，那时候是我更喜欢张乔多一点，不然，怎么会一再纵容他。

回忆那么短，悲伤那么长。

恍惚间，突然惊醒，发现床边好几张脸望着我。

“齐佳，你吓死人了，大半夜发高烧说胡话，还一直哭。”

我才发现原来自己发烧了，怪不得全身没有力气。她们喂了我退烧药，我冲她们笑笑。

“没事了，去睡吧。”

她们见我没事都各自上床睡觉了，最后小文说，“齐佳，你最近没事吧。”

我笑笑没说话，她便上床睡觉了。

我躺在床上却怎么也睡不着了，头好像要炸掉一下。

我又开始躺在床上无声地哭着，一直哭一直哭，我一遍又一遍的对自己重复，我很好，我很好，却还是抑制不住奔腾的眼泪。

我怎么会不好呢，都会好起来的，都会的。我伸手擦掉不断掉落的眼泪，最后把手背放在眼睛上，这样，也许悲伤就看不见了。

我第二天起来时，眼睛肿的像个核桃，我画了妆，倒不显得那样明显了。

我从前是不会化妆的，都说女生天生都会化妆，我想我就是那个缺少天分的姑娘。

还记得很久之前，张乔对我说，你怎么不化妆呢。

那时候我特别自恋地说，“我长得美啊。”

后来，我离开了张乔，我学会了化妆，其实这个世界不是没了谁不能活的，只不过，没有你，我真的很难过。

以前我总是愿意在放假的时候抱着手机，给张乔发qq消息，发信息，而且还很执着。

甚至我偷偷摸摸地时候还给他打过电话，只是为了听一听他的声音。

我觉得这个世界上有两种人，一种人是不撞南墙不死心，一种人是脸盲眼瞎一路前行的。

我想我是两者兼得，就是那种不作不会死，不作不成长的那种。

而慢慢地我才发现，也许，我和张乔真的不合适，他一再的迁就我，而我一再的忍让，一再的退步，我成了爱情战争里卑微的蝼蚁。

我没有安全感，总是希望对方像自己一样，后来才发现，这些不过都是想象，其实一个人有多在乎你，是可以感受出来的，我想，我终究是最认真的一方，这让张乔很头疼。

张乔总是觉得人生苦短，过得一朝一夕，又何必苦想将来，而我却是认真的考虑我们的以后。因此，我们常常吵架，总是因为这些问题吵的不可开交。

其实现在想想，那时的我们还有何将来呢。你所想像的爱情，不过被你自己勾勒成了一幅美景，可惜，他从未把自己放在那个世界里。

谁的离开，都是一场归途。

九月份，它留给我的印象就是闷热，也是个离别的日子。

临行前我给张乔发信息，我说我去上学了。张乔说，齐佳，你在那别哭，你哭的时候我都不在你身边。

我说，没事，还有你在。

他未来送我，我也未强求，我总觉得那次分离，好像我们就在也回不去了。

其实我们都累了，只是我们还带着希望去迎接未来。

十一月份，我生日，张乔忘记了，他轻描淡写地说我不是给你寄了礼物了么。

我像以往一样的不依不饶，张乔说，齐佳，要不我们都冷静冷静吧，我真的受不了。

那是第一次张乔对我说重话，我想我是真的惹怒他了。

而我也突然明白我们之间横跨着这一千多公里的距离，以及我们不成熟的情感终需一个落幕。

如果坏人的角色我来当，那结局会不会好一点。

我和张乔分手了，张乔也找过我无数次和好，我都拒绝了。

我开始整夜整夜失眠，开始学着放下。

张乔，其实我不是不喜欢你，只是拥抱的太用力而已。

我还记得以前，张乔的父亲希望我和他分手，那时候，我很斩钉截铁地说，我很喜欢他。

时过境迁，我们终究还是没有在一起。我们渐行渐远，成为彼此的陌路。

过年的时候，张乔请求加我为好友，我拒绝了，我说，别加我了，别联系了。

我突然觉得我的青春随着这一段感情的结束也画上了句号。

我心里面不知道是什么滋味，总想着他要幸福，但心里却很难过。

我想我终于长大了，不会再有那些矫情的情绪，只是像个成人一样，勇敢一点。

也许我与张乔的爱情里没有谁负了谁，只能说我们不合适，他给我不了我想要的安定生活，我也不是他的良人，其实，这样真的挺好的，挺好的。

我开始一个人吃饭，一个人看书，一个人去看潮起潮落，其实我感谢张乔，陪我度过最艰难的时期，只是，最后我们没能在一起。

也许，我们的青春再也不会回来了，而你，张乔，再见，祝你安好。

“齐佳，快来吃饭了，你在那忙活什么呢？”

母亲的声音在屋子里传来。

“来了来了。”

我们走走停停，顾盼流连的青春，都随着记忆的洪流一去不复返，也许这最美好的结局就是我们终将安好。