最让我嫉妒的人,不漂亮也不聪明

这种人不是最漂亮的,也不是最聪明的,但她出现在你身边,你的懒惰和懦弱都在这一刻无所遁形。

1

我曾经非常嫉妒一个人,这件事没有人知道。

上大学的前一个晚上,我心里忐忑,躺在床上惴惴不安。我从小就不出众,样样普通,样样稀松,但又不甘于平庸,骨子里有种自矜自贵的傲气。那时候,每个班级都有那么几个出众的人,他们身上的光芒让我嫉妒,而对我来说,比看着别人享受众星捧月还要难受的,是嫉妒这个事情本身。

我不愿意承认自己的嫉妒。周国平有本书,叫《我爱故我在》,他在里面十分不客气的说,嫉妒是弱者的品质。

而更让我没想到的是,大学的整整四年,唯一让我强烈的感到这种情绪的,是一个不漂亮也不聪明,最普通的女孩。

2

那个女孩,是我的朋友。

她长相普通,虽然有些特有的风情和可爱的个性,但远远谈不上是美女,智商也不出众,大学四级到最后一年都没考过,实在不是天资聪颖,一点就通的人。

初遇时,我觉得她各方面都平平无奇,唯有一点率真和耿直,能从人群中跳跃出来,如同傻姑娘一样和男生嘻嘻哈哈,笑时嘴张得老大,作风爽利得和男孩子一样,看样子是不想在系里找对象了。

我们度过和很愉快的大一,吃吃喝喝,没心没肺,不为虚度光阴而羞愧,也不因碌碌无为而羞耻。

非常不要脸,又理所当然的少年时光。

但是到了大二,被年纪推着多少也有些危机感,尤其看着新生入学时一个个懵懂的脸,一边笑着叫人家“小学妹”占一番便宜,回身看看自己,除了年纪徒长一岁,吃得胖了三斤,毫无建树和优势。

顿时连三尺厚的脸皮也挂不住了,有了点羞愧之心。

“我们去找点事情做吧。”

她说。我当然同意,显出一副天不怕地不怕的样子,但其实心里已经打起小鼓,怯懦的后退。

我是要被赶着才能往前走的那种人,不到万不得已,总是得过且过。明明可以享受着家里的生活费做个享乐主义者,干嘛要提早体会被HR挑挑捡捡的痛苦。在尚有退路时,我迈不出那一步。


3

但她比我想象的还要认真,第二天就找了一堆兼职传单回来,我对此不屑一顾。

“这种传单上都是骗人的,你也信。”

但其实我知道,我只是在寻找各种理由打击她,想让她放弃这个想法。

我不肯进步,就固执的希望她留在原地陪我。每当她提出一个新的工作,我的胆怯使我总能想出五花八门的冷水,泼了她一身。

“记者,这个和我们专业对口哎。”

“学校里的新闻稿还没写好,哪有人花钱找你写。”

“平面设计,我喜欢这个。”

“PS、AI、ID你会用哪个,人家要的是成手吧,不要带薪学徒。”

最后,当她在招聘网站上找到了一个微信运营的兼职时,我仍旧酸酸的。

“你又不懂这个,去了干嘛。”

她还是去了,一个月1500块钱工资,不高,但总能在买零食更大方些,一个月为自己添件衣服,我冷眼看着,心里暗想,我不缺这点钱。

但心里的嫉妒已经在疯狂蔓延,我们是同一个起点,而现在她已经出发了,我还在原地。她身上的闯劲和对新鲜事物跃跃欲试的目光,像一把尖刀,映照出我的胆小,将我刺得遍体鳞伤。

4

从那时起,我的关系疏远了一些。一方面她忙了许多,作为公众号的新手,她发一条推送总要花上很多时间,自然没那么多闲情逸致和我逛街。

最重要的,每次我见到忙碌的她,就生出一种羞愧感,她像是丰腴的蚌肉,为学习新鲜事物而奔波,却显出一种矫健而诱人的光泽。而我躺在床上,每日煲剧看小说,饿了点开外卖,可谓衣来伸手饭来张口,却如干瘪的虾米,苍白无味。

当然,她的工作也不是一帆风顺。

有一天下午,她回来扑在床上哭,领导嫌弃她做的活动不好,奖品设置太多了,发送得又太晚,转化来的购买力没多少,钱白白打了水漂。她一个大学生,没经历过这种阵仗,怕工资发不出来,委屈得只能流眼泪。

我安慰她,无非是那些帮她推卸责任,老生常谈那一套。甚至心里还有些爽快——我终于为自己懦弱的合理性找到了佐证,这不是个好活,不干也罢。

比迈不开脚步更恐怖的是,你会始怨恨别人的行动,甚至成为最讨厌的那种人。

《甄嬛传》里甄嬛对安陵容说:

即使再冷,也不能拿别人的血来暖自己。

而那时的我,一只脚已经滑向了深渊,为了掩盖自己的怯懦,而希望身边的人都和我一样止步不前。因为自己在泥里,就想把上岸的人一同拉下去。

可真丑陋。


5

最近网上有一段话流行起来,看着好像鸡汤一般,仔细尝尝这汤还有几分道理。

“你接近什么样的人,就会走什么样的路,穷人只会教给你如何节衣缩食,酒友只会劝你干杯,爱旅行的人会教给你如何爱自己爱生活。其实,限制你发展的,往往不是智商和学历,而是你所处的生活与工作圈。

所谓的贵人,并不是直接给你带来利益的人,而是开拓你眼界,纠正你格局,给你正能量的人,而且你还要明白,所有浪费了的日子都是要还的。

她曾经是我的贵人,但那时尚不清醒的我把自己囚禁在牢笼里,用最消极的方法抵抗着她的改变,你要问我后悔吗?

当然后悔。

但年华已逝去,过去不再来,现在的我们仍旧是朋友,提起往事,相视一笑,她不知道我心里曾翻涌的江海,我却终于能明白她那时的心境。

现在想来这些事,仍觉得羞愧。

在那段日子里,我没能对她说出衷心祝福的话,在她找到第一份兼职时没有,当她奔波在工作室实习时没有,她走的越来越远,而我躺在宿舍的床上,追追韩剧,打打游戏,用自以为冷静其实刻薄无比的眼光审视她,来安慰自己。

而这一切都是因为,我的卑劣的嫉妒心在作祟。它让我看不清什么是好的,什么是坏的,只为了捍卫自己那点所谓的“自尊”,把自己缩进壳子里。

我当然是错过了与她同行的机会,但我相信,很多人正在面临这样的机会。

当身边的人开始脱离以往的舒适圈,奔向更广的天地,你是否要勇敢的上路,还是抱着鸵鸟的心态将头埋在沙子里。这其实是个很简单的问题。

问一下三年后的自己,你会不会后悔,如果会,别害臊,别想着失败会怎样,追上她,和她同行。


作者:常夏

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