跟他分手后，我一直单着。
许是在一起的时间太久，他的影子常常出现在我的身旁。我一个人走在路上，一个人坐在图书馆，一个人吃饭，心，总是不由自主地飘远，落在那个遥不可及的人身上。
我们的日子太长，回忆太满，以致塞满了我的曾经与现在。我的心 也总会因这溢出的回忆 揪成一团。难受，想哭…
我曾为这种日子日夜苦恼，极力想摆脱，可现实给我的答案，总是不尽人意。日子久了，我也就渐渐放弃了……
就这样吧，就这样让你偶尔出现在我身旁。
我还记得那个下雨天，他拽着我的手，有些发颤地说道：“再给我们一个机会，一个星期，哪怕一个星期以后再做决定也好。”我沉默了，抿住唇，不知从何说起，如何说起，真的…真的筋疲力尽了……
最终，我只是微微摇了摇头：
“回不去了，我们，就这样吧。”
我不愿抬起头看他的眼睛，不愿去感受他的那份伤痛，可沉重的气息终究笼罩住了我和他。
他说我狠心，怪我无情，面对十几年的感情，就这样头也不回地走了。
我从来没有反驳，也没有去解释。和他的日子真的很快乐，可在反复反复地迁就改变中，我也真的，累了。我不愿意迁就，更不愿意他因为爱情改变自己。所以我知道，我和他终究要分开，于是那天我狠下心，做个那个绝情的人。
也许他至今也没能明白，分手后，他失了半条命，我却失了魂。
我找不到地方疗伤，常常苦闷，不知如何自解。我不常跟身边人倾诉，不愿意去让他们也感受心酸，同我一起难过、心伤。
可能是因为自己太另类，在受伤这种事上，我一直不太理解感同身受。我总觉着，伤痛是性格和经历混合成的鸡尾酒，你会同我醉，却永远品不到我为何而流泪。
时间久了，他同风湿一样，老是在天冷和孤独时，隐隐作痛。我渐渐习惯了没有他，也渐渐习惯想他…
前不久，朋友来找我，我们喝着酒，听着吉他，一直聊到深夜。许是朋友和他以前是同学的关系，她无意间跟我说了许多他的近况。
听她断断续续说着，我的眉渐渐皱起，有些愣神，还有些恍惚。他还是以前的他，却不是我印象中那个如影随形的人。
我知道这有些矛盾，甚至有些冲击，可稳下心神细细想来，似乎一切都渐渐回到原位，一切都有了释然……
原来，记忆中的那个他，身旁偶尔出现的那个他，都是我一厢情愿美化的人。我自动滤去了他的种种不妥，种种与我不合的价值观，种种令我心乱的性格差异，种种令我放手的理由，只留下那个曾经爱着我的他…
我不禁有些失笑。原来，我像个傻子一样，痴痴地心伤了许多年；原来，我心中隐隐的愧疚与眷恋，是我自欺欺人罢了；原来，我一直恋着的 是被爱的感觉，是两个人的感觉。
原来一直，不是他……
