“噢，原来尤津是个悲观的人呀！”

001

记得以前大二在模特队的时候，我还是个副队。期末的时候，收队员们的总结，有个师妹写道，“尤津呀，我发现你每天在微博上面发的，好像都是负面情绪。你应该学学斐姐，每天开开心心地呀！”

看到这句话的时候，我愣住了，以至于到现在还记得很清晰。

交情不深的一个朋友，原来每天也都会关注我的生活。而我自己不经意在社交平台上面发表的负面情绪，竟然也会影响了大家对我这个人的评判。

“噢，原来尤津是个悲观的人呀！”

这样哪里得了！

那天之后，我便删了我所有的微博和朋友圈，我决定要重新开始「塑造」自己的形象。

每次有负面情绪想发泄，煲剧也好，跑步也罢，甚至是大哭一场，我都会选择自己消化，尽量不搬到社交平台上，然后再发一条以无数个「哈哈哈哈哈哈哈哈」为内容的朋友圈，告诉自己“看，我没事了，我这次没有暴露我的悲伤耶！”

上半年开始，我一股子脑热开了微信公众平台，开始在上面码字，时不时暗语着我的心情与生活。一开始我还很兴奋，因为不少人跟我说，我的文章写出了他们的心声。

但一段时间过后，又有陆陆续续的声音传到我耳朵，“你的文字太悲伤了，看得我好压抑。”“你能不能写些开心的事啊，你说的这些是说到我心坎去了，可是我一转发别人就以为我怎么了…”

我又是一个语塞。

几个回合下来，我还真的就对自己产生疑问了。

握草！老子这辈子是不是就和「悲观」脱离不了关系了，难道我真的就是一个悲观的人？

002

很多时候，我总会被问到未来。

明天去旅游呀，以后结婚要怎么样呀，以后生男孩还是女孩呀……

但是，对于这些问题，我总是会回答，以后的事情以后再说，以后还在不在这世间，我都说不准。

这样就要给我戴「悲观」的帽子？

不，这个帽子我坚决不戴。

什么是消极悲观？就是对世事所怀消极的看法，也指的是失望。

但是，不抱希望不等于失望。

我只是理智地去看待这世间的一切事物，世间确实是世事难料。

我只是希望我能随时做最坏的打算，等事情真的降临到我头上的时候，我也能淡定从容的面对。

一大早上蹲厕所的时候，手机没拿稳一咕咚就掉进「深不可测」的厕所坑里。我愣了3秒之后，继续刷牙洗脸，一边盘算着该去哪买新的，尽管手机里有我很多宝贝着的照片记录。

刚睡醒，收到我堂哥去世的消息，我姐瘫在床上爬不起身，而我依旧洗漱化妆，一路哭着去上班。我知道死不能复生，活着的人还是得好好工作生活。

被自以为最信任的人误解恶言中伤，脑海里想过解释，想过骂回去，但后面都没有，直接断了联系。好聚好散，是因为我对你还有感情，不再辩解，只是我还有我自己的尊严。

淡定从容，不是我没感情不悲伤，只是在一开始，我就预想过这最糟糕的情况，以至于当事情真的发生的时候，我能一句“噢”去面对。

不吵不闹，不是我脾气好又懦弱，只是我知道，什么事情能挽留，什么东西就该随风而散。

人生这么长，谁不会遇见那么点事，早看开点，就不会自寻烦恼了。

“等你遇到喜欢的人就知道两个人比一个人好。”

003

前几天，阿鸟一本正经地跟我说，“我总觉得，你的想法很奇怪。”

这个想法，她指的当然是爱情观念。

因为周围几个朋友，我是为数不多的到现在还是保持着单身的姿态。

大部分人，不是觉得我心里有人，就是觉得我要求很高，或者是心理有毛病。

如果一定要找个理由，那就是我很独立。

我一个人可以照顾好自己，我可以一个人装柜子钉合页，我也一个人可以跑到荒郊野岭去爬山。

所以，我好像找不到一个理由去找找一个合适的人凑合着热闹生活。

两个人无趣的喧嚣，我宁愿一个人孤独。

11月8日，我们的模特队大队长超超结婚了。

带我进队的纯姐姐，这个月也就要生小宝宝了。

好感慨！不过毕业1年多，3届模特队的队长，凑起来不过6个人，就已经结婚了4个人。

他们里面，有相识不到一年就认定彼此为soulmate的；也有跨过毕业分手季相互迁就携手的；也有重遇小学同学，初恋5年最后终成正果的；还有恋爱长跑八年，撑过4年8时区异地恋的……

真替他们觉得幸福，那几天，我把这个消息分享给我周围很多朋友。

她们诧异了，说“你这是羡慕吗？”

对她们来说，我一直都是视婚姻为鸡肋的奇葩。

我总觉得在这世界上，要遇到一个你喜欢的，他又喜欢你的人很难。

而在这基础上，还要花上一辈子的赌注去相守这份爱情，更加弥足珍贵。

婚姻对我来说，是爱情的衍生品，而不是人生的必需品。

以结婚为前提谈恋爱，都是耍流氓。宁愿孤独终老，也不愿将就凑合。

我信命，我相信缘分。

我知道的缘分还未到，但这一生会不会有这一份好命我不确定。

所以，很多人说我对待爱情也悲观。

她们总会说，“你那是还没遇到过一个对的人！”“等你遇到喜欢的人就知道两个人比一个人好。”

004

其实，有谁总喜欢对自己的人生加以否定，不过是怕自己失望罢了。

只要我信心满满的考试最后就会落得个惨不忍睹；只要我提前放声说出去的旅游最后总会胎死腹中；只要我以为唾手可得的东西最后总是擦肩而过。

我早已习惯了到达每个目的地前，带给我的弯路与重走一次。

所以，我只能小心的藏着自己的愿望，我不想幸福有所闪失。

我不怕误解，但我怕辜负，怕辜负你们的期待，辜负自己的真心。

你们总是说我的文字些许悲伤，但你们没看到我在想法中透露的希望；

你们会说我对于事情我总是打最坏的打算，但是你们不知道我对于未来的憧憬与渴求。

你们总说我不够乐观，些许自卑，但是你们却忽略了我在积极生活。

一个对于爱情悲观的人，只会将自己的真心封锁起来，而不会看着别人家的故事还是会感动得流泪；

一个自卑看不起自己的人，只会躲在角落里暗自伤神，而不会这样用心写字精心经营着公众号；

一个孤僻而不愿社交的人，只会待在家里不愿意外出，而不会选择一个人独自旅行只为遇见更多不一样的人，经历不一样的事；

一个生活里没有阳光只有灰沉沉的人，只会每日等过且过，而不会每天精心打扮自己，坚持着跑步健身，宝贝着自己那一两个爱好。

所以，永远不要仅凭一个人的朋友圈，亦或是外表，就去评判一个人。

我现在有一个习惯，每次发一条朋友圈，大部分的内容时间都维持不过隔天。因为，我只想把我当下的心情与经历分享给当下的你们。而过了这段时间，我的心情不再，容貌会改。所以情绪也好，照片也罢，我只会设私密，留给自己未来去回忆。

往后才加入我生活的你们，不好意思，我的过往你们没参加，你们无权知道。

我是个怎样的人，只能留待你们以后自己去观察，我不想给你预告也不想给你彩蛋。

我无需和你强调我是一个怎样的人，也无需争辩我是否是悲观抑或是乐观。

小日子是我自己在过着，开心或悲伤我自己最清楚。

我会在心里默默地等着那个对的人，无论你会不会出现。

我会让自己变得越来越好，做一个精致的女人，待迟到的你能看见我的独一无二。

嘻嘻哈哈的日子不是我的调性，我不会再在意别人对我情绪的指手画脚。

偶尔大笑，偶尔哭泣，偶然默不出声，偶尔跟着节奏high起来，这就是我！