六年前我们是懵懂的，学堂里的氛围一直到现在都无法淡忘。如果以后见到上帝，她问我这辈子最怀念的是什么时候，我想，我大概会毅然决然地说：“学生时代。”
无法淡忘的，与其说是学堂气氛，不如说是那时的你与我。
那时我们以为自己是成熟的，却忘了自己还是个孩子。如果时间可以重来，我一定会收起我的孩子气，至少不再那么任性。
对你，一直是朋友不愿，恋人不敢。可最终我还是说出了口，而结果貌似也在我的意料之中，你删去了我所有的联系方式，好像我从未出现过。我不知道我的告白是否会让你受伤，只知道从今以后，你少了一个宠爱你的人，而我少了一个牵挂的人。
告白之后的三四天里，我不敢打开微信，甚至不敢开机，不是怕被拒绝，而是怕深藏在心底五六年的情感瞬间崩塌。然而我想多了，你没有发出任何关于拒绝的字眼。我还抱有一丝希望，可能你希望假装什么都没发生，我们还是和以前一样，是朋友。
于是，我编辑了很长很长的一段文字，用来描述你可把那段告白当成我的疯言疯语，忽略它，然后我们一如从前。最后我还是删了那段长长的话，改成的短短的几个字：“整啥呢，那是和朋友一起玩的大冒险，你别当成”。想着这样应该不会被看出什么破绽来吧，前前后后看了无数遍，揣测无数遍你看到这句话的反应，终于在半小时后闭眼点击了发送键，甚至想发送完就扔了手机，我怕收到你的回复，不管是什么内容的回复。只是手机还没有扔出去手机震动了，我有些吃惊，小鹿乱撞还带有点欣喜地查看你的回复。结果，看到的却是让无数人心寒的一段话：“XX开启好友验证，你还不是他（她）好友。请先发送好友验证请求，对方验证通过后，才能聊天。”
原来震动不是你的回复，是在提醒我，我们现在连好友都不是了。小鹿乱撞变成了一滩死寂。
我不知道该怎么办，那时候我只想着只要你还能呆在我身边，我又何必在意是以什么身份。所以打了长长的一篇文字，发到了你的邮箱，可想到你没有查看邮箱的习惯，又发了100多字的简讯给你。
现在想来那时候的我真傻，被拒绝的人最不该的便是死缠烂打。最后我对你说“如果这是你想要的，我会尽力做到”。但是我能做到的也仅仅是不打扰你，却是怎么都做不到抑制自己不断地想你。
我甚至开始后悔，为什么这早就产生的感情，我要在五六年后的现在告诉你，让你以为我是一个可以依靠的朋友后，结果却发现我是有“预谋”地接近。
我记得你谈过三次恋爱，只有一个是你删了所有联系方式的，另外两个现在都是朋友。而我，以前不甘愿是朋友，现在却连进你QQ空间的资格都没了。
我印象中，那个被你删了所有联系方式的男生，是一个渣男。而现在我却有着与他一样的待遇，所以我在你心里，也是那样的“渣”，是吗？！我记得你说过，虽然渣男很渣，但是他是你遇到过对你最好的男生，那我呢？
以前你是我炫耀的资本，现在你是我无法触及的伤痛，甚至不敢提及。
二十多年来，我也谈过一两场恋爱，只是都不像是恋爱而已，且都在想她的五六年里，不知道和别人恋爱是不是为了忘了她解救自己。
一个是传说中的网恋，他与我本该在一个城市，只是他在外地读书，放假不回来，甚至寒暑假也不回。在经历了几个月之后，分手了。也许不算是分手，只是默契地不再联系，没有难过，我想他也一样。
另一个更不靠谱，短短一周，大概一周都没有，三四天吧，期间只是一起去逛了街，然后回各自寝室。大概是我真的不会恋爱，或者我无法接受除了她以外的人。
现在说什么都是枉然，不过若是时光倒流，我想，我还是会说出憋了五六年的话。喜欢到刻骨，我想没有几个人能不去表达。
如果以后有一天，我能够联系到她，我想对她说：“结婚时给我一张请帖吧。开心的，难过的，生气的，温柔的，你所有的样子我都见过，就想最后见见你不属于我的样子。”
但我，依旧会等你，风吹过终究归于平静，以前的喜欢，最终也会归于沉静，慢慢发酵为爱。希望我那么宝贝的你，到了别的任何地方，依旧骄傲耀人。
你来过，走与不走非我定，但我会在你来的路上等你。
春水初生，春林初盛，十里春风，不如你。
