第一章

冷冽的风,让我想在暖气边记录点东西。我已经好久没有拿起笔记一点东西了,反而时不时在删东西,那些在现在看起来略有无病呻吟的朋友圈,基本都被我清空了。我从生活的参与者变为了旁观者,翻看别人的快乐与努力,自己却连拍手都不想。我感觉自己渐渐成为了透明人,即使有一天我消失了,周围的很多人应该也毫无察觉。2年多的研究生生活缩小了我的圈子,很久都没有社交谈心了。上一次谈心还是很早以前,与异性朋友谈个4-5个小时是更久的时间了。现在的生活很平静,没有快乐也不见悲伤。秋招结束了,我以0面试的成绩结束了这场考卷。我想我膨胀了,认为企业不识人才,我在等,安静的等,不慌不忙的等,对于没有进入初试的那些企业我毫不遗憾,感觉着他们不配拥有我这么优秀的人。属于我的企业一定在等着我来。我不海投,不想积累面试经验,因为2.5年学制的压力,让我没有时间四处奔波。我想去的单位我才有兴趣去试试,但最终简历石沉大海。9月份,留学的朋友回国找工作,仅找了两家就都收到了offer,他说他面试的很随便,正装都懒得穿,一副爱要要,不要拉倒的态度,让我感觉到实力和自负的差别。但当时的我不明白自己的状态,我觉得我也可以,我并不差。但随着秋招慢慢结束,我觉得很委屈,觉得20年的努力一文不值,有的时候会去看看我网投的简历是不是写错了电话号码。我安慰自己,合适我的岗位还没来,我确信着我一定能找到份好工作。我开始渐渐的调整,放下了手机游戏、网络游戏。拿起了1年前买的kindle(虽然没读过几本书),开始读起了小说,如果我没开始看书的话,我是没有心情在今天想写下点文字。我以前是喜欢写总结的,喜欢将我的经验分享出去,让大家给我点赞。但自从入学以来,我不再写了。我那些推免的经验依然放在我的草稿箱。也许我变懒了,也许我觉得游戏更好玩了,也许是想混吃等死了。总之,我停笔了,渐渐社交的热情消退了。我想是这所学校改变了我的社交。我在群里孤零零的开玩笑,我与班里同学一起吃饭时,好心的给他们买饮料时,他们看我的那种诧异的眼神,让我以后不敢这么做了,让我对社交失去了热情,我开始变成一个冷冰冰的人,我会开始怀念本科时集体吃饭、集体跨年、K歌、看电影、打游戏。来到这里,一切都变了。吃饭基本都是跟实验室,从没再K歌,看电影也是找的我在北京工作的同学,甚至玩的游戏也与别人不一样。副书记跟我说,我这样的学生本不应该进入这所学校,老师和我说要不是看在推荐老师的面子,他也不会要我。来到这里,我感觉到处都在排斥、破坏。在这里,我换了手表、手机、书包、皮箱和kindle,让我觉得我就像万能的同极磁铁。我曾对一切都失去了兴趣,到处充满了挫折。虽然我的成绩还不错,但是排斥感如影随形。我当着学生干部,却得不到优秀学生干部的称号。有师兄和我说,等他毕业了,再也不想回来。现在,我略有认同,因为我会回来,仅仅是因为我的老师。他对我真的很不错。但同时,当老师劝我读博的时候我犹豫了很久,但最终拒绝了,因为我不属于这里,因为我不想再搞科研。我在这里也并不一无所获,我看到了差距,在这里让我开始了对人生、人性和活着的思考,对自己的思考。

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