文/涵露微微
我觉得自己算是一个乐观随性的人，但产后几个月里，我几近抑郁，不是矫情，更多的是措手不及，人总是会因为无法掌控的事情而感到焦躁，我也是。
一时间，我由一个孩子变成了要照顾另一个孩子的母亲，想到传统观念里，要做一个任劳任怨、无所不能、含辛茹苦的伟大母亲，我感到手足无措，毕竟我连换个尿不湿都会把床单弄湿，连摆个喂奶的姿势都会把娃饿哭，那一刻，我像极了一个屡做屡错的深闺小妇人。
再加上月子期间，在婆婆和妈妈两大护法关怀下，我既不能出去透风，也不能长时间上网，那段时间我的人生，就像一间黑暗的房间，而我先生成为照进我生命里的一道光明。每天下班，我都特别想让他陪我一起看看孩子，陪我一起说说话。
然而，每次晚饭后，他都是在客厅各种看电视，不到睡觉的时候，不回卧室。作为一个产妇加文艺青年，这时候一点小事都会让我悲从中来，我觉得自己为他十月怀胎生儿育女，现在还要每天被困在这个囚笼里；而他呢，依然可以逍遥自在，该外出就外出，该看电视就看电视，他非但没有更加理解我，还比以前更加忽视我了。
我甚至一度觉得自己是不是嫁错了人，他越是这样，我就越是不理他，我们之间第一次打破了“矛盾不过夜”的原则，开始了一场史上频率最高，周期最长的冷战。他每次问我怎么了，我总是一副傲娇脸，我以为几次下来，他一定会懂我的心思。但并没有，而且问我的次数也越来越少了，我们之间的关系一度达到了冰点。都说，生完孩子的头两年，是夫妻关系的一个大坎，跨过去了，关系会亲密，跨不过去，或更冷淡或鸡犬不宁更有甚者劳燕分飞，深有体会。
一天晚上，我先生回卧室的时候，我照例不理他，他刷了会手机很无趣地睡去了，我翻来覆去睡不着，转身的时候看见他双手抱空，应该是想抱抱我，但又怕我发脾气，所以停住了，尽管睡着了，他的眉头里依然有一丝化不开的愁容。
那一刻，我突然间很心痛，我们曾经多么相爱啊，在一起时的千难万阻没有分开我们，在一起后的七年之痒没有疏离我们，反而是月子那几天让我们生分了。我是第一次当妈无从适应，他也是第一次当爸不知所措，生孩子是我们共同的决定，我有什么理由对他发脾气。
他迷迷糊糊问我怎么还不睡，我说：“我们谈谈吧。”其实我们早就该谈谈了，在谈话中，我才知道，他那段时间的工作压力特别大，以前回家会和我说说，但现在看我带娃辛苦而且月子里不宜思虑过度，为了不让我看到他的满面愁容，他总是在客厅处理完公事并调整好情绪再回卧室。同时也是怕吵着宝宝睡觉。他有好几次看我不开心问了又不搭理，为了不产生言语上的争执，所以就只能和我一起沉默了。
其实，事情就是这么简单，一个以为对方不爱自己了，一个用自己的方式默默地爱着对方，错的是我，我错把婚姻当成了阅读理解。
有很多类似于“懂你的人不需要你说的太多”“女人一定要作”这样的文章刷爆朋友圈，我不知道作者是否遇到了一位心有灵犀、无语言语的爱人，还是作出了一段好婚姻，偶尔的小作是可以提升生活情趣，但天天作是要出问题的。虽然这传达了很多人对美好婚姻的向往，但好的婚姻，更需要沟通，反复沟通，而不是把婚姻当成阅读理解，把爱人当成解题人。解出来，巧笑嫣兮；解不出来，或勃然大怒或如我一言不发。
婚姻开始的时候，那种犹抱琵琶半遮面的朦胧感会引发对方去解读，但若把这种模式当成婚姻生活的常态，只会让双方心生倦意，而不是浓情蜜意。
我的工作强度本来就很大，做了公众号以后，为了保证一定频率的发文，我经常要等孩子睡下以后才能坐到电脑前码字。那么问题来了，吃完晚饭，我即要帮孩子洗漱又要收拾洗碗，打扫等，每次做完一堆琐事都靠近10点了，又要写文第二天还要正常上班，时间久了繁重的压力和琐事让我像一只随时都有可能引爆的炸药包，情绪积累到一定程度就爆发了，终于有一次我愤怒到咆哮：累死我对你有什么好处！
先生显然被我震住了，他没想到我会发那么大的脾气，他安慰地问我怎么了，还没开口，我都委屈地差点哭了，我把最近得新路历程全和他说了一遍，结果他说：“就是以后洗洗碗多做做家务呗，我还以为多大的事呢。”
其实，有的时候，让我们山洪暴发的事在男人看来，也就是芝麻小事。从那以后，先生果然饭后主动洗碗做家务了，有的时候我不那么忙主动洗碗的时候，他也会过来搭把手，还打趣地说“一起来热闹的厨房吧。”（我有一篇文章，写的就是男人下厨对稳定婚姻关系的重要性）。
我们一起做家务一起回卧室，他处理公事看看电视，我写写稿，那种感觉让我觉得很温馨，在平行的时空里做不同的事，却偶有交集。
有的时候会想，若是我当时一意让他来解读我的心思，怕是今日也难解得出，距离我们关系破冰也是遥遥无期。
很多时候，婚姻真的不是一道阅读理解，一定要对方去解，婚姻更应该是一道议论题，需要双方共同研讨。
不止一对深陷婚姻苦恼的人，向我说过自己先生的不解风情和不懂心思，但这并不能代表他不爱你。他爱你，但不一定会懂你，若不是久经风月的人，如何天生就能解百种风情。
我看过洪兰教授在TED上的演讲，男人和女人在面对同一件事，大脑生理结构的反应是不一样的，女人因为这件事会整个大脑包括小脑都亮起来，而男人最多只会有几点亮起来。所以当女人希望男人去做家务时，他通常是不会去做的，因为家务的概念太大了，他根本不知道要做啥，所以女人会很生气，觉得对方根本不知道体谅自己；当女人让男人去洗碗时，他只会洗碗，根本不会顺手把厨房垃圾丢掉，男人觉得理所当然，但女人如果正好心情不好，肯定要骂他虎头蛇尾，做事老是敷衍，这就是男女在这方面的思维差别。正面指导以后效果都如此，何况还要男人来解女人的心思，这无疑是让蜗牛攀崖。
我看过一个段子，一个人在自己的婚姻状况上填写了“累”，旁人纠正他说：“你应该填写已婚或者未婚，按照你的状态应该填写“已婚”，你填个“累”算怎么回事啊”。虽然是调侃，却反应了一部分人的婚姻状况，婚姻相处太累，坚持太难。这“累”应该和“把婚姻作成阅读理解，一味让对方去解读猜测自己的心思，产生的你不满他很累”有关吧。
我从事的是广告工作，从前期的策划到后期的落地执行，最终能让客户满意的，除了惊艳严谨的方案和准确无误的执行以外，最重要就是贯穿在整个活动期间的沟通，再沟通，一再沟通。若是客户开始就让我们单方面去解读他们的心思，不仅浪费时间做出来的方案也会有偏颇，若是期间我们一味地让客户去猜测我们的心思，不仅无法展示所做方案的效果也会产生认知分歧。工作如此，婚姻更是如此，若是想让双方相处地更融洽、更愉悦，必要的敞开心扉是不可或缺的。
长久稳固的婚姻，一定不是一味地把它当成阅读理解，让对方去做解题人。有的时候，告诉他答案，不也是一种爱吗。
作者：涵露微微，一个在广告圈游走多年的文艺女汉子，不炖鸡汤，但文字却暖暖戳中心怀；不犀利，但文字却直击本质。最好的自己永远在路上，让我们结伴而行。
