别把婚姻做成了阅读理解

                                                                                                                                                  文/涵露微微

我觉得自己算是一个乐观随性的人,但产后几个月里,我几近抑郁,不是矫情,更多的是措手不及,人总是会因为无法掌控的事情而感到焦躁,我也是。

一时间,我由一个孩子变成了要照顾另一个孩子的母亲,想到传统观念里,要做一个任劳任怨、无所不能、含辛茹苦的伟大母亲,我感到手足无措,毕竟我连换个尿不湿都会把床单弄湿,连摆个喂奶的姿势都会把娃饿哭,那一刻,我像极了一个屡做屡错的深闺小妇人。

再加上月子期间,在婆婆和妈妈两大护法关怀下,我既不能出去透风,也不能长时间上网,那段时间我的人生,就像一间黑暗的房间,而我先生成为照进我生命里的一道光明。每天下班,我都特别想让他陪我一起看看孩子,陪我一起说说话。

01

然而,每次晚饭后,他都是在客厅各种看电视,不到睡觉的时候,不回卧室。作为一个产妇加文艺青年,这时候一点小事都会让我悲从中来,我觉得自己为他十月怀胎生儿育女,现在还要每天被困在这个囚笼里;而他呢,依然可以逍遥自在,该外出就外出,该看电视就看电视,他非但没有更加理解我,还比以前更加忽视我了。

我甚至一度觉得自己是不是嫁错了人,他越是这样,我就越是不理他,我们之间第一次打破了“矛盾不过夜”的原则,开始了一场史上频率最高,周期最长的冷战。他每次问我怎么了,我总是一副傲娇脸,我以为几次下来,他一定会懂我的心思。但并没有,而且问我的次数也越来越少了,我们之间的关系一度达到了冰点。都说,生完孩子的头两年,是夫妻关系的一个大坎,跨过去了,关系会亲密,跨不过去,或更冷淡或鸡犬不宁更有甚者劳燕分飞,深有体会。

一天晚上,我先生回卧室的时候,我照例不理他,他刷了会手机很无趣地睡去了,我翻来覆去睡不着,转身的时候看见他双手抱空,应该是想抱抱我,但又怕我发脾气,所以停住了,尽管睡着了,他的眉头里依然有一丝化不开的愁容。

那一刻,我突然间很心痛,我们曾经多么相爱啊,在一起时的千难万阻没有分开我们,在一起后的七年之痒没有疏离我们,反而是月子那几天让我们生分了。我是第一次当妈无从适应,他也是第一次当爸不知所措,生孩子是我们共同的决定,我有什么理由对他发脾气。

他迷迷糊糊问我怎么还不睡,我说:“我们谈谈吧。”其实我们早就该谈谈了,在谈话中,我才知道,他那段时间的工作压力特别大,以前回家会和我说说,但现在看我带娃辛苦而且月子里不宜思虑过度,为了不让我看到他的满面愁容,他总是在客厅处理完公事并调整好情绪再回卧室。同时也是怕吵着宝宝睡觉。他有好几次看我不开心问了又不搭理,为了不产生言语上的争执,所以就只能和我一起沉默了。

其实,事情就是这么简单,一个以为对方不爱自己了,一个用自己的方式默默地爱着对方,错的是我,我错把婚姻当成了阅读理解。

02

有很多类似于“懂你的人不需要你说的太多”“女人一定要作”这样的文章刷爆朋友圈,我不知道作者是否遇到了一位心有灵犀、无语言语的爱人,还是作出了一段好婚姻,偶尔的小作是可以提升生活情趣,但天天作是要出问题的。虽然这传达了很多人对美好婚姻的向往,但好的婚姻,更需要沟通,反复沟通,而不是把婚姻当成阅读理解,把爱人当成解题人。解出来,巧笑嫣兮;解不出来,或勃然大怒或如我一言不发。

婚姻开始的时候,那种犹抱琵琶半遮面的朦胧感会引发对方去解读,但若把这种模式当成婚姻生活的常态,只会让双方心生倦意,而不是浓情蜜意。

我的工作强度本来就很大,做了公众号以后,为了保证一定频率的发文,我经常要等孩子睡下以后才能坐到电脑前码字。那么问题来了,吃完晚饭,我即要帮孩子洗漱又要收拾洗碗,打扫等,每次做完一堆琐事都靠近10点了,又要写文第二天还要正常上班,时间久了繁重的压力和琐事让我像一只随时都有可能引爆的炸药包,情绪积累到一定程度就爆发了,终于有一次我愤怒到咆哮:累死我对你有什么好处!

先生显然被我震住了,他没想到我会发那么大的脾气,他安慰地问我怎么了,还没开口,我都委屈地差点哭了,我把最近得新路历程全和他说了一遍,结果他说:“就是以后洗洗碗多做做家务呗,我还以为多大的事呢。”

其实,有的时候,让我们山洪暴发的事在男人看来,也就是芝麻小事。从那以后,先生果然饭后主动洗碗做家务了,有的时候我不那么忙主动洗碗的时候,他也会过来搭把手,还打趣地说“一起来热闹的厨房吧。”(我有一篇文章,写的就是男人下厨对稳定婚姻关系的重要性)。

我们一起做家务一起回卧室,他处理公事看看电视,我写写稿,那种感觉让我觉得很温馨,在平行的时空里做不同的事,却偶有交集。

有的时候会想,若是我当时一意让他来解读我的心思,怕是今日也难解得出,距离我们关系破冰也是遥遥无期。


03

很多时候,婚姻真的不是一道阅读理解,一定要对方去解,婚姻更应该是一道议论题,需要双方共同研讨。

不止一对深陷婚姻苦恼的人,向我说过自己先生的不解风情和不懂心思,但这并不能代表他不爱你。他爱你,但不一定会懂你,若不是久经风月的人,如何天生就能解百种风情。

我看过洪兰教授在TED上的演讲,男人和女人在面对同一件事,大脑生理结构的反应是不一样的,女人因为这件事会整个大脑包括小脑都亮起来,而男人最多只会有几点亮起来。所以当女人希望男人去做家务时,他通常是不会去做的,因为家务的概念太大了,他根本不知道要做啥,所以女人会很生气,觉得对方根本不知道体谅自己;当女人让男人去洗碗时,他只会洗碗,根本不会顺手把厨房垃圾丢掉,男人觉得理所当然,但女人如果正好心情不好,肯定要骂他虎头蛇尾,做事老是敷衍,这就是男女在这方面的思维差别。正面指导以后效果都如此,何况还要男人来解女人的心思,这无疑是让蜗牛攀崖。

我看过一个段子,一个人在自己的婚姻状况上填写了“累”,旁人纠正他说:“你应该填写已婚或者未婚,按照你的状态应该填写“已婚”,你填个“累”算怎么回事啊”。虽然是调侃,却反应了一部分人的婚姻状况,婚姻相处太累,坚持太难。这“累”应该和“把婚姻作成阅读理解,一味让对方去解读猜测自己的心思,产生的你不满他很累”有关吧。

我从事的是广告工作,从前期的策划到后期的落地执行,最终能让客户满意的,除了惊艳严谨的方案和准确无误的执行以外,最重要就是贯穿在整个活动期间的沟通,再沟通,一再沟通。若是客户开始就让我们单方面去解读他们的心思,不仅浪费时间做出来的方案也会有偏颇,若是期间我们一味地让客户去猜测我们的心思,不仅无法展示所做方案的效果也会产生认知分歧。工作如此,婚姻更是如此,若是想让双方相处地更融洽、更愉悦,必要的敞开心扉是不可或缺的。

长久稳固的婚姻,一定不是一味地把它当成阅读理解,让对方去做解题人。有的时候,告诉他答案,不也是一种爱吗。



作者:涵露微微,一个在广告圈游走多年的文艺女汉子,不炖鸡汤,但文字却暖暖戳中心怀;不犀利,但文字却直击本质。最好的自己永远在路上,让我们结伴而行。

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