暑假看了部电影《突然20岁》:一位暴走老奶奶突然回到20岁，疯狂的完成了自己年轻时的梦想。剧情还很乌龙，但是结尾彩蛋，她说：虽然我不聪明，但至少我知道我在做什么。
20岁，我，在做什么？
刘翔成为亚洲飞人是十三年前的事，喜羊羊与灰太狼播出12年了，那个水杯在破旧课桌上摇晃举国悲痛的下午，过去九年了，北京欢迎你 这首歌也是九年前的事了，曾经手机界的王者诺基亚，偶尔在苏州看到它的制造厂，里面已经长满了杂草……
有时候看到某个过去我觉得自己不是一天天长大的，而是一瞬间就长大的。
香港回归的那一年我出生，爷爷说祖国要繁荣兴盛了，于是给我起了繁兴，但是登记户口的的村支书是小学文化，不会写繁，就写成了凡。
这件事过了20年。今天我20岁了。
20岁以前，渴望单纯的东西。
20岁以后，我变得“社会”，学会了用有色的眼睛看问题。因为，我也要自己生活了。
20岁，我学会了更加理性客观的认识这个世界。我不再看那些青春校园风的小说，不再把所有的事想的完美天真，不再矫情的写鸡汤写段子，不再说祝福，住愿的话。故事太多，结局大都想似，想说的话早就已经说过了无数遍，大道理也听了一大堆，可是，我做不到。我更多的去关注那些不公平的东西，魏则西事件，李文星事件，寒门学子考上名校… 悲惨，不公平，这才是这个世界的本质。清浊各半，这个世界本就是浑浊的，但我仍然不放弃希望。太文艺的人是不适合生活的。更多的时候，我更愿意静下来思考自己怎么做，去看看更大的世界。
以前总说要去做自己喜欢的事，可是后来觉得，哪有那么多事是因为喜欢了才去做的，大多数时候还是迫于无奈。最能体现这一点的是工厂。工厂里聚集着太多的东西，巨大的利益，发霉的梦想。每天收入过万的老板，他在为公司的发展发愁，收入过千的老板，他在为业绩发愁，收入过百的员工，他在为家庭发愁，你看到每天都在笑的人，却没看到他一个人的时候悲伤到快要疯掉。你看到努力想尽各种办法提高效率赚钱的人，却不知道他下班出了工厂恨不得炸了工厂。没有人是因为喜欢才去做自己的工作，但是，他们要要生活。
我从没有像20岁这样觉得钱有那么的重要。暑假利用闲时间逛了一趟上海，魔都，一个有2000万人的地方，第一感觉，这是一座用金钱堆起来的城市。从前我对金钱的理解是，它可以买到好看的衣服，好吃的食物，好玩的东西，后来我意识到金钱是用来霸占资源的工具。这个社会不公平的地方就是资源分配不均，而金钱就是资源的媒介。钱，可以使你在同等的时间里享受到更多。喜欢钱，不是因为世俗，而是在你孤立无援的时候，唯一让你觉得安心的是你揣在兜里的钱。那种安全感，比任何东西都要来的实在。
“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
20岁，终于我也丢弃了理想，知难而退。小学说要考清华北大，初中的时候相当物理学家，高中的时候想着搞个不错的大学，大学了，早就已经忘了理想是什么。说着要趁年轻的时候环游世界的人初中毕业几年后结婚生子，过起了寒酸的日子。高中说要做个医生的人，成了乘务员。说着要在家乡做出一番成就的人一年换了八个城市四处漂泊。20岁，大三，很多一起长大的朋友同学，有的已经有了家，有的已经毕业工作，有的至今还是在漂，少部分还在继续学业。但这些所有的人，没有一个人至今坚持着一直以来的理想，理想变成了聚会时酒桌上的笑谈。可能无法完成的想法才叫理想。大多数时候，这个词语显得太过于高高在上了，我、我们大多数人，只不过是努力地做着，或者说是想要去做自己所喜欢的事情，就像候鸟南迁，就像中华鲟洄游那么简单，那是一种天生的本能。
20岁，当我终于走出了17岁的夏天，却总觉失去的远大于得到的，我没有多释然，相反的是比17岁更多的迷茫。
7岁喜欢一个人是因为她总是分我她的零食。
12岁喜欢一个人是因为她长得很好看。
17岁喜欢一个人是因为她是我同桌。
18岁……
18岁我已经很难喜欢一个人了。我以为有些话说了就是永远，后来想想还是算了，有些事是会变的。衣不如新，人不如故。天知道我有多恋旧。
18岁，19岁我走过了很多地方，遇到了很多人，短暂的相遇，我看到了他们每个人身上闪耀的光点。20年的人生，每个人都有太多的故事，我没有再仔细的倾听过任何人了，是有很多的机会，但我还是觉得相遇就好，余生就算了。我恋旧。
20岁，我越来越理解了父母的辛苦。父母是70年代的人，我想我永远也无法理解他们对土地的热爱。18，19岁。我看了两部电视剧《平凡的世界》《白鹿原》我觉得我有一点理解了。他们的那种热爱是时代的烙印。在那个温饱无法解决的年代，他们从小就被灌输着“土里有黄金”的想法。在四面都是山的农村，过着封闭的生活，日出而作，日落息。可是时代发展的太快了，改革开放的30年，工业迅速发展，肥料在涨价，种子在涨价，人力在涨价，但是粮食却严重落伍，辛苦劳作一年根本无法维持基本生活，甚至负收入 。又是迫于生活，他们开始外出打工。半生都在辛劳。18岁以后，我最怕的就是接到他们的电话，父母之年，不可不知，终于有一天我不再嫌弃他们的唠叨的唠叨的时候，他们的每一句话却又让我想哭。于是我明白了在这个世界上没人比他们更重要。
20岁，我学会了面对孤独，我还是没能学会坦然的面对离别。
小学四年级的时候家里养了只土狗，家里人都很喜欢猫猫狗狗，怕它无聊，每天都会在我放学的时候解掉它的铁链，让它疯一会，经常离家很远的时候我就能看见它摇着尾巴开心向我跑来，冬天踏雪，夏天窜麦田。初中学校离家远，我住在姑姑家，一周回一次家，爸爸妈妈都经常不在家，爷爷奶奶也没时间管它，它就很少疯了。有一次回家，它照样摇着尾巴开心的迎接我，但是看起来很痛苦，我解了它的铁链，想带它玩，却发现它有心却无力跑，我问奶奶它怎么了，奶奶说它肚子上长了个肿瘤，我翻过它才看到它肚子上的肿瘤，看到它趴在地上痛苦喘着粗气我突然很难过。那一晚我没有再拴着它，我叫它它也只是看看我摇摇尾巴再安静的趴着，第二天早上醒来，我还是习惯性的唤它，却发现它没理我，我走近摇了摇摇了摇它，却发现它的身体已经僵硬了，突然我的眼泪就掉了下来。亲手去埋葬它的时候，我一个人哭了很久…
这几年，陆陆续续经历历了身边亲人的离去，每一次的告别都让我撕心裂肺………
忘了什么时候开始，每一次的离别，不管是离家，还是和朋友告别，每一次我都很用力的说再见，转身后忍着眼泪，心里空荡荡…
也许性格使然，不管多少次，我都无法让自己毫无波澜的转身。
20岁，该为优质的生活而努力。经济基础决定上层建筑，谈恋爱可以穷，但是结婚不能。我不愿我们的一生都在为生活而奔波，忘记了生活的本质。我想要的生活是有一所房子，装修是自己喜欢的样子。一张床，两个人，一狗一猫。要工作，也要生活，既能欣喜面对生活里的小乐趣，也能坦然面对失败挫折。
20岁，我虽渺小，可是，我该努力。
