继上崇建老师的工作坊已有大约一周的时间了，神奇的是，这段时间就算我白天多看了会手机，后脑勺有些拉扯和不舒服，晚上也能安然入睡，虽然中途可能会醒来，但是却很安心，我想自己内在已经发生了一些变化，因为这几天在时不时地觉察自己的情绪，感受它回应它，觉得越来越了解自己了。

觉察自己的生气

周六时老公跟我说他这两天都不能陪我们时，我一下子生气了，然后我扭头一走，马上离开，觉察自己的生气，接纳它陪伴它，虽然没有完全平复，但是至少在接下来的对话中，我没有怒气冲冲板着个脸，可以平静地跟老公对话，这算是一个进步吧。

周日老公说他要去苏州，说会早点回来，一天时间里我没多想这个事，平静愉快地和宝贝相处。到了晚上，睡觉时，我把枕头挪到一边，不睡中间，睡最旁边。他很晚才回来，我们中间隔着宝宝，没有对话，只是睡觉。到了第二天早上，我就感觉到愤怒升起了，而且是很久很久的愤怒一直累积。他永远做不到他说的话，永远说早点回结果又会很晚回！于是我在内心跟自己对话。我问自己，你真的那么在乎他的陪伴吗？你真的需要他的陪伴吗？答案是，没有他的陪伴，我和孩子也能愉快地度过。于是我又安然了一会儿。然则后面这股情绪又升上来，我感到我内心对他的不接纳，总是拖时间，总是把控不好时间，还有一些不信任，是不想回家吧，在外面跟陈**泡个脚，聊聊天，或是唱歌，多好玩啊。。想到这我就更生气，就很想质问他，这么晚回家是故意的吧，要在外面玩吧！说不定还带着女助理呢，很享受吧！

天哪！我是这样“表达”自己的生气的！

我觉察到我又陷入头脑的风暴中了，于是做了一个停顿。我感受到我的胸口堵堵的，特别闷。就算我去接纳它陪伴它，它还是在，比较强烈。一大早，我没有像往常一样问他几点起，而是直接去公司了，我本来是想早点去，写下我这两天的觉察 收获的，但是又发觉被 那股生气所困扰。内心还有种对他的疏离感。 我生气后做了两个动作， 一个是不在中间睡，另一个是起床不等他直接上班，有点报复心理，又有点赌气心理，完了还有点伤心跟担心，我想要让他不舒服，然而他如果真的不开心了我又会难过。然后我觉察到当我对别人生气时，我常采用的姿态是“打岔”，不理他，内心在赌气，然后采取疏离措施，要么行动上，要么语言上表现冷淡，以希望他来认错，来用“讨好”姿态，这样我就可以名正言顺地指责对方。但是我老公是个反应迟钝的人，他不会觉察到我的生气，不会看到我的疏离的行动，他只会听到我说话语气不好，他就会开始暴。

回溯从前的经历，我发现，我的这套模式是从我妈妈那里学来了，每天我妈生气时，她就会几天用冷冰冰的姿态对你，以换取你的内疚与讨好，就算是不内疚也要认错，要按她的意愿来做事情。意识到这点不容易，我是在听崇建老师的视频时，有个起来示范的女生也是这个模式，生气了就不理人，然后希望对方做出更大的表达爱的行为。崇建老师说了句：“你很特别噢，我从没遇到了你这样的人。” 我这才发现，原来很少人会像我这样子，原来我很特别！难怪别人不理解我，也不会按我的期待去做！然后不按我期待去做，我又会更加地生气。

再深一步地觉察，我发现自己会很容易对对方有期待，对方说话的语气，回应的速度，回应的方式，我都有期待。一旦有一点不符合的地方，我就生气了，然后就有个结论，就不想联结了。从前在沪江上班时，我有一个很好的Partner,是个外国帅气的大小伙，工作时我们很合拍，爱好一致，我很喜欢听他自编自弹吉他，但是他有时脾气不好，表达愤怒时会比较强烈。比如在录音时，外面比较吵，他会马上生气，跑到外面去叫他们不要吵。或许我是一个不敢直接表达生气的人，我又会怕他生气，所以在跟他合作时，还有一点点害怕和讨好，怕他对我生气，虽然说他从来不会对我发火。后来，我老公担心我跟他有什么，就要我到他公司上班，我答应了。其实我很爱这份工作，享受和他在一起的时光，心中有很多不舍，但也有一丝快感，就是报复他的快感。谁让你脾气大让我害怕了，我现在走了，你很难过失落对吧，你再也找不到跟我一样配合默契的同伴吧。这是很细微的感受，我后面才觉察到的。

然而，我的生气别人并不知道，我的生气都是我自己在内心导演的一出剧。这三十年来，我就在自己痛苦着啊，哎，觉得自己搞笑极了。