书名：《中国式的情与爱：把爱活出来》
作者：武志红
阅读方式：纸质书
豆瓣评分：7.7
笔记形式：文内摘抄＋自己感悟
比如说不敢去拒绝人，做不到的事情也硬生生地答应下来。
“面子心理”的作祟之下，我也是这样。不管是亲人还是朋友，只要他们提出来，我就不会主动拒绝，即使我做起来异常吃力，我还是会努力做到让他人满意。
我觉得，只要是中国人，应该都摆脱不掉“面子心理”吧。面子就等于尊严，甚至于存在感。
真正的“好”是：你好，然后带动大家好。你不好，其实大家都跟着你难受。
我总是想活出一个“好”的状态，然后有能力去帮助亲人。但有时候，我自己都说不清楚，什么样的状态算是“好”状态。武志红老师的这句话，也算是醍醐灌顶了。假如我过得不如意，且不说帮助亲人，甚至亲人还会为我担心。所以，能做的、该做的，就是努力让自己过得更好。
夫妻关系是家里的定海神针，在所有关系的排序里，应该把夫妻关系列在家庭第一顺位。
这句话是整本书内给我印象至深的话。我的理解就是夫妻才是共生的两个人，只有彼此扶持、共同成长，才能带动整个家庭一起变好。
不管是婆媳关系，还是母子关系、子女关系等，都不该越位。任何形式的越位，都会让夫妻中的一人感觉到被忽视、被轻视。长此以往，夫妻关系必定会出现裂痕。夫妻关系不融洽，很难有融洽的婆媳关系、母子关系以及子女关系。所以，想要家庭幸福，势必要保证夫妻关系的第一顺位。
小时候有很强烈的“性”羞耻感的人，他们都有一个特点——希望自己的秘密被严格保守。
从小到大，我们生活的环境都是谈性色变，甚至于觉得女生来例假，都是一件特别羞愧的事。而对于留守儿童或者是缺少保护的女性，一旦发生性侵这类事件，将会是一个一辈子都忘不掉的噩梦。
中国的父母，特别是妈妈，是制造内疚的顶级高手。
很多做了妈妈的女人通常会觉得，孩子遏制了他们职业的发展，或者说，有了孩子才导致他们没有过上本来想要的生活。这其实都是一种畸形的心理，不知不觉中会让孩子活在内疚之中，让孩子也觉得是他拖累了父母的脚步。
闺女是给别人养的，闺女长大了终究会嫁人的。
中国传统思想里都是这种观念。娘家人总以为：“闺女没必要上学”、“闺女不能继承家业”，等等等等。总之意思都是：闺女是给别人养的，总有一天会变成外人。
而在婆家，媳妇是外人，一个抢走自己儿子的外人，婆婆势必不能接受这样的“掠夺者”。
所以，我始终觉得，活在这种背景下的女人很是可怜。天下之大，竟找不到一个与自己亲密无间、毫无隔阂的亲人。
共生有两部分，一个部分是儿子与妈妈共生在一起；一个部分是儿子跟家族共生在一起。
对于武志红老师所说的“儿子和家族的共生关系”，我看到的，多是电视剧里“凤凰男”的形象。感觉就像是“一人得道，鸡犬升天”一样。“凤凰男”发达了，家族里的人总想沾点光，而作为“凤凰男”的父母，自然是感觉很骄傲、很有面子。为了在家族面前展露优越感，为了所谓的“面子”，只能让夫妻二人的小家庭为家族义务服务。
媳妇要知道：只要稍有一点儿爱情，丈夫在潜意识深处已经把她列在第一位了。佛教上这样讲，心理学也这样讲，有性关系的情感关系，其深度绝对比亲缘关系要深。
这种说法，我是第一次听说。因为童年的经历，我的心里总是有一种浓浓的不安全感。没结婚之前，我也时常会问我先生，我在他心里排第几位。我特别想做他心里的NO.1，但木讷而内向的先生从不会正面回答我。
请你尊重我们家庭中你的序位，在这个小家庭中，我媳妇是家里的女主人。
即使是这样的话，也不容易说出口。中国讲究“孝道”，这句带着满满敌对的话，儿子说不出口，父母也接受不了。我觉得，现在的男性，有初步的意识就很不错了。首先要意识到家庭里妻子的第一顺位关系，然后再考虑如何和母亲沟通。
荣格理论中说，女人的心中都住着一个男性原型阿尼姆斯，男人心中都住着一个女性原型阿尼玛，我们都需要把这个原型投射出去。
经常听说“妈妈对儿子亲，爸爸对女儿亲”，从没想过这句话是否有道理。而“荣格理论”，给出了一个科学性的解释。
再有，如果家庭中，夫妻关系不好，那么女人就会寄希望于儿子，男人就会影射在女儿身上，“有女万事足”说明一切。
有人跟你的父母说：“你们的孩子怎么还没结婚、没生孩子呢？”父母就会觉得自己被攻击了，然后会感觉很焦虑。他们怎么解决这个焦虑呢？因为碍于面子，所以父母不能还击别人，但是他们自身又坚持不住，于是他们就会把“焦虑”传递给孩子——“你怎么还没结婚、还没孩子？你知道我在家里多没面子吗？”然后孩子也会被带进焦虑里。
我觉得这里跟武志红老师前面所说的中国人普遍存在的面子问题，有很大关联。当父母听到别人对自己不好的言论时，因为要面子，他们不可能去攻击别人，只会对孩子指手画脚，然后把这种无法排解的焦虑传递给孩子。
各种爱都指向亲密贴近，只有父母对孩子的爱指向分离，父母越爱自己的孩子，就越要让孩子健康快乐地离开自己。父母真爱孩子，就教给孩子与你分离的能力，这样才是真正的爱他，其他的一切都是软弱的借口。
首先，孩子终将会成为一个独立的个人。他不可能一辈子与父母依赖在一起，从小就要教会孩子独立自主，这是每一个妈妈应该认识到的。
然后，父母应该考虑的就是如何让孩子健康快乐地与自己分离。比如孩子到三周岁该上幼儿园的年龄，如何让孩子接受与妈妈白天分离的时间，是一门不容易掌握的课程。
中国所讲的“孝”字，就是“子承老”。“子承老”有两个含义：一是物质层面的“子承老”，即父母年纪大了，孩子需要养活他们，给他们物质上的资助；二是精神上的“子承老”，即孩子必须按照父母的意愿来做事。
我觉得物质层面的应该满足，也容易满足。但精神层面的“孝”，似乎有些不正确，我不觉得为了“孝”而遵从父母意愿该被提倡。
有些人由于没有自己的人生，所以只好生孩子，然后把生的孩子的人生当做自己的人生来操控。
我身边有很多人，在谈及孩子的教育问题的时候，总会说，“我没什么出息，希望孩子能有出息。”“希望孩子能完成自己未完成的梦想。”
包括我自己，有时候也会这么去想。但是我还是希望孩子可以去过他喜欢的生活。他喜欢送快递就去送快递，他喜欢去国企就去国企，不用考虑别人的目光。而我需要做的，就是趁我还年轻，一步一步去靠近自己的梦想，给孩子做一个行动派的榜样。
希望从我们的孩子开始，每一代都是爱的结晶，而不是“大家都这么活，我也这么活”的道具。
希望从我们开始 每个人都可以活出自己的精彩，而无需将自己的存在感寄托于“我的孩子”，或者延续所谓的“我的精神”。
“大家都这么活，我也这么活。”我始终觉得这样的人生略显平庸，而且有些可悲。每个人都是独立的个体，人首先是人，然后才是父母子女，在能力范围之内，活出属于自己的精彩，给孩子做最好的榜样，让父母放心，这才是最理想的状态，才是最值得称颂的精神。
「无戒365训练营日更第117天」
