文/陈康慧
到武汉的那一天，特别的炎热，我只带了一套换洗的衣服，还有我的健身毯，直到那时候，我还以为我还能有时间精力健身。
表姐住在一个胶囊房旅馆里，不到十五个平方的小屋子，没有空调，只有一张很小的木板床和一张桌子，然后有个小风扇。这样的条件，需要30块钱一天，我上楼的时候发现住的大部分都是农民工。
厕所和冲凉房都是公用的，因为人多，我们会在下班的时候洗澡马上洗衣服，这样可以节约很多时间。
刚开始的时候还是有点不习惯，因为住的好多是农民工，女孩子特别少，就没有什么安全感，睡觉的时候我会反锁房门，还拿椅子抵在门后。
去的那天表姐替我付了两天房租，我答应发工资的时候还给她。
睡觉的时候总是热醒了浑身是汗，但是因为太累了马上又睡着了。
工作很辛苦，时间很长，是夜班，每天都要熬夜，有时候忙起来会加班加点到天亮，回到旅馆的时候累的脑袋昏沉，连早餐也吃不下，只是冲个凉打开房门倒头就睡，一天差不多吃一顿饭，多的时候吃两顿，点的外卖都是最便宜的。
刚出来那几天，特别的想家，想孩子，也担心先生的工作。
三天两头的会打电话回去，或者发微信慰问家里的状况，那时候我甚至没想过自己其实也过得特别艰辛，自己身无分文来到武汉，工作也不知道能不能稳定，能赚多少钱，一切都是未知数。
我总是第一时间牵挂家里。
可能上天对我还是眷顾的吧，虽然那时候那么困难，但是庆幸表姐，还有闺蜜芳她们都一直在鼓励我，告诉我一切都会慢慢好起来。
平时买东西钱不够，我都会找她们开口，她们都会毫不犹豫的借给我。
直到现在为止，想起那段艰辛煎熬的时光，我仍然对她们两个人心怀感激，那时候如果不是她们一路给我支持帮助，或许现在我还活在暗无天日的人生里，整天为了生活费发愁。
那时候觉得武汉真大啊真好啊，因为自从带孩子以后，我待在黄州，三年里都没去过什么地方，可以说是大门不出二门不迈，连娘家都是一年回个两三次，其他去的最多的地方就是菜市场和公园。
因为工作忙碌辛苦，去武汉几个月以后，我也没有出去玩过，平时好不容易休假我也会连夜不睡觉，早上买票坐车转车回老家看孩子，老二在娘家，老大在先生家，我要转好几趟车去接老大回娘家，有时候还要带他们两个回黄州，让一家人团聚。
每次回家都舍不得走，很想留下来好好的陪他们，可是看看兜里的钱包，只能叹气打消这种不成熟的想法。
彼时先生在外面和他姑爷一起接点事情做，是一个小工地，我对他的前途又充满了希望，以为苦难的三年过去了，一切都在好起来。
那时候最折磨我的不是贫穷困苦的生活，而是上天一次次给予我希望和信心，又亲自把它打碎。
先生需要帮助的时候会打电话发微信说需要一点钱，我会仔细询问以后转给他。这都是不值一提的小事。
寒心的事情是，在我好不容易存了一点钱以后，在未经过我允许的情况下，他偷偷地通过我的支付宝把钱都转走了。
我记得我只存了两千多块钱，因为平时要给妈妈生活费，先生要钱的时候也会一两百的给他，加上自己的开支，也存不住多少钱。
那天我在外面，刚好休假一天，手机不停的收到转账信息，哒哒哒响个不停，我又生气又震惊，想来想去，除了先生不会有别人。
于是跑下楼给他打电话，质问。一开始他不会很快承认，后面直到我发火，他才会说是他。
我就问他为什么要这么做？如果真的需要钱可以开口问我要，为什么要用这么恶心的方法来对待我？
他总是保持一贯的沉默。什么也不说。钱拿去做了什么，我也一向无从得知。
那种心灰意冷，那种被自己最信任的亲人践踏尊严受到侮辱的感觉，在以后的日子里，我尝过了一次又一次。
我的委屈难过，我的心痛愤怒，大概是除了我以外没有人能体会那种绝望。
表姐和闺蜜都觉得不可思议，为什么先生会做出这种事情来？我也想不通他这么做原因在哪里，只是觉得玷污了他自己的品格。
直到那时候，我仍然觉得他是有苦衷的，我觉得他不是那种人。我愿意选择相信他。
然后就不断地上演类似的事情，都是与金钱有关。我们开始频繁的争吵，冷战，在一次我的歇斯底里控诉辱骂爆发后，他拉黑了我的微信。
我坐在房间里无声无息的哭泣，感觉心如死灰，对这个人已经失望透顶。
我哭着打电话妈妈，告诉她我决定离婚，因为实在不知道该如何和这种不知悔改的人度过余生。
那一次，真的是想离婚，太想了。因为太想跳出这个黑暗的无底洞，觉得自己就是不断地各种付出与牺牲，是一个人在孤军奋战，我就像丧偶式婚姻，另外那个人除了找我要钱以外，没有任何别的作用。
实在太累了，实在太苦了，无法诉说。
最终，因为种种原因，当然是没有离婚的，那时候虽然对他失望透顶，但感情还是在的，想想他从小没有妈妈，也没有兄弟姐妹，家境贫寒，又会于心不忍，孩子幼小，如果失去母亲，留在他那个贫穷的家里，除了受苦还是受苦。
而我此生唯一所愿就是，一家人在一起，好好的生活，再苦再难我都没怕过。
我觉得我是一个要求特别低的人，就是吃穿住和普通人差不多就行了，我也不需要什么大富大贵，每天山珍海味，名牌东西也没追求过。
我只需要最简单的属于平凡人的生活。但就是这种生活，也是很难的。
妈妈觉得给我带孩子自己不能赚钱，总是抱怨，虽然我已经竭尽全力尽量满足她的各种要求，要钱的时候也会打回去，但是没过多久，妈妈执意不肯给我带孩子。
无奈之下，我只能把老二送回先生老家，让他爸爸和他奶奶在家里照看两个孩子，而我继续在武汉上班，休假的时候才会回家看望他们。
每次我走的时候，心里特别难受，觉得自己没用，让这么小的孩子与父母分离，遭受离别之痛。
孩子会在看我收拾衣服的时候跑过来缠着我，知道我是要走了，我只能忍住要掉下来的眼泪，哄他们去隔壁房间看电视分散注意力。
但摩托车停在门口的时候，他们还是会跑出来，大哭大叫的喊着妈妈，哭的满脸通红，我坐在摩托车上，心都碎了，只是默默地擦眼泪。
爷爷和姥姥看他们哭的太伤心就抱起来，哄，每当我回头看他们的时候，都会发现两位大人也跟着抹眼泪。
每一次离别，都是痛的，每一次相聚，都是欢欣的。
那时候我总是想，有一天我一定会永远陪在他们身边，再也不分离。
那时候，他们两个是我的精神支柱，是让我在破碎不堪的人生里坚持活下去的伟大信仰。
为了孩子，我一次次选择坚强和忍受。
为了孩子，我不断地挑战更难的挫折。
为了孩子，我变得越来越强大，以最快的速度成长。
