韩红是我的偶像。
我喜欢唱韩红的歌，喜欢看韩红的MV，喜欢有关韩红的一切。为什么单单是她？我想所有见过我的人就都不会再问我这个问题了。
我有着和韩红一样的身材，有着和韩红一样不顺利的爱情。她是明星，我是普通人，但我觉得和她有很多相似之处，我为韩红的爱情之路不平坦而唏嘘，当然，我自己的爱情之路更是不平坦。甚至有时候我自己都会怀疑：我会有爱情么？
我是到了高中以后才意识到自己和别的女孩不一样的，因为之前虽然很多同学会叫我胖子，但那时候我特别单纯，没拿这个当回事，每天照样快快乐乐地吃快快乐乐地睡。可是高二的时候，我发现我喜欢上了班里的一个男生。可能是我自己的情商发育得晚，那时候虽然已经有好多公开谈恋爱的同学，但我还是坚定地认为我那不是爱，只是喜欢。那种喜欢是美好的，纯洁的，不自私的。我喜欢看他双手插在裤兜里酷酷的感觉，喜欢看他上课答题时那自信的语言和眼神，喜欢他在操场上疯跑着踢足球的样子。
可能是我每次看他都看得太专注了，很快班里的女生就都知道了这件事。按说那时班里谈恋爱的有一些人，我又没怎么公开行动，只是一个人暗暗地欣赏着他，应该不会引起什么大的麻烦。可是没想到他来找我了。
之前我们几乎不曾说过什么话，这也是第一次近距离地面对面站着，我清楚地听得到自己的心跳也感觉得到自己的脸上有些发烧。看来我还真是对他有了感情了。因为是他先叫住我的，于是我怯怯地问他：有什么事吗？他也有点不好意思，但他还是把事先准备好的话说了出来。他说：请你以后不要再那么看我了好么？同学们都快把我笑死了。我又问：笑……笑什么？我又没怎么样……他这次就没有那么客气了，提高嗓门说：和你这样的胖子传出这样的事来，还让我怎么混啊？我求求你以后不要看我了，就装没有我这个人！他刚要跑开，又回过头说：拜托！然后一溜烟消失了。
我不记得自己是怎么回的家，只是对那种心痛有一种很深刻的印象。我并没有太在意他对我单相思的拒绝，因为我其实也没到爱得死去活来的地步。但是他的话深深地刺痛了我。他说和我这样的胖子传出什么就被人笑死了，那我在他心里是什么？在全班同学眼里又是什么？我胖怎么啦？没有法律规定女生不能长这么胖呀？
话虽这样说，但我还是对自己的身材不满意了，甚至有些变态地厌恶自己的身体。我蛮不讲理地质问妈妈为什么让我长得这么胖，我气急败坏地埋怨爸爸为什么不提前几年就给我制订合理的减肥计划？我知道这一些只是一时的情绪发泄罢了，因为我知道这些事不能怪他们，是我自己体内有一种异于常人的东西，让我一个劲儿地长胖。幸好问题不是很大，当我十五六岁的时候这种长势才有所放缓。
我从此不再看那个男孩。我不知道吸烟成瘾的人戒烟时的滋味是什么样的，但是我戒掉那个男孩的过程是痛苦的。可是我有的是毅力，我说到做到，从那次谈话以后我没再盯着那个男孩看过一回。后来我想，我戒掉的也许不是那个男孩，而是自己的心。或许从那一刻起，我的心门就紧紧地关闭了，我不敢将它轻易打开，因为我知道这个世界上的男人都是喜欢有着魔鬼身材的曼妙女郎，因为我知道几乎所有的男人都希望自己的老婆“前凸后撅腿子长”。而我，我是一只圆圆的木桶，没有女人的线条。
大学四年我的日子过得平静得不能再平静，没有多少欢乐没有多少忧伤，没有多少知己更没有任何艳遇，没有，哪怕一次。我又被班里的同学取了外号，可惜还是那么没有创意，还是那么直白，还是叫我胖子。每当有人叫我的时候我就笑笑，这么多年习惯了，也不觉得难堪。我就是在那个时候喜欢上韩红的。我知道韩红出名之前的日子里也没有爱情的阳光。我学会了韩红所有的歌，可是我唱不出口，我的嗓音不好听，有自知之明。于是我就画画，我会把韩红歌里的意境表现在一张张白纸上，我会一边默念着歌词一边在纸上画一些潦草的人物，那里面有我的悲欢有我的喜怒。
大学毕业前夕的晚会上，同学们都哭了，男生女生都哭得很伤心。男女之间会相互用力地握手，相互真诚地说出祝福，而同性之间更多的则是拥抱，难分难舍的拥抱。而我，却是那天晚上唯一得到男生拥抱的女生，他们把我当成了哥们。我不是一个女人么？我表面豪爽地应诺着，心里面却一遍遍地追问自己。
就这样重离开了生活了四年的大学重又回到父母所在的那座城市，在一家公司上班了。本以为日子就这样不紧不慢百无聊赖地过去，我做我的工作，画我的画，过几天回家看望一下父母。但是没想到半年后，他出现了。他就是我高中喜欢过的那个帅帅的男生，上了两年营销专业的大专，早我两年进入这家公司，现在就是我们部门的负责人，他到江浙沪市场任部门领导刚调回来。
以前我从来不相信缘份，也没有心情去想什么一见钟情。我的爱情从来没有萌过芽，有的只是一些懵懵懂懂的感觉，一些看到书中主人公感伤悲喜时悄悄流下的眼泪，仅此而已。但是当上天让我再一次有机会近距离看到这个人的时候，我心中构建了多年的城墙轰然倒塌。
他还是那么酷酷的，四年不见，长高了一些也成熟了很多，嘴角上有了一抹淡淡的胡子，脸上的棱角更加分明，那眼神里的自信和话语中的坚定却没有丝毫改变。从同事那里得知，他这两年走背运，先是父母相继去世，接着是女人另攀高枝跟他离了婚，现在一个人过着有些凄凉的日子。资历老点的同事说，其实他到公司后业务很棒，也很受老总的重视，就是因为父母接连病逝让他耽误了太多的精力也花光了所有的积蓄。看着他的样子，我的心竟然很疼。
他请我吃饭，毕竟是老同学嘛，见了面还是很亲热的。我们东拉西扯地谈了很多以前的事，说了很多同学现在的状况，不时为大家的分别难过不时又为大家的前程高兴。我没问他的家事，我知道，那应该是他的痛。
接下来的日子欢乐而又充实。我虽然胖，但我不笨，我的工作能力还是很过关的，渐渐适应了公司严格的制度以后更是有点如鱼得水的感觉。当然，主要的原因还在于我有一位好的部门负责人。在我们年初制定销售计划的时候，在我们按月分析销售报表的时候，在我们为每一个好的点子争论不休的时候，他的幽默他的睿智都让我如沐春风，我感觉我的生活好像有了阳光。不知从什么时候起，我又经常望着他出神。
办公室里其实人并不多，每次下馆子一张大桌子也就能围开。那天是我的生日，我请客，请大伙去吃大餐。这是我长到25岁以来第一次这么隆重的过生日，这也是我工作以来第一次这么大手大脚地花钱。我固执地谢绝了同事们要给我买礼物的好意，只是请他们能一起来为我唱支生日快乐歌。我不敢奢求太多，我已经很知足了。，因为事先早都和家里打了招呼，下午一下班大家就都兴高采烈地奔赴餐厅了。那是一家在我们当地很有名气的餐厅，装修豪华环境幽雅菜品实惠服务到家，当然价格也是高得让人咋舌。但我就看中了这里，这辈子正式过第一个生日，就铺张浪费一回吧。
他也来了，他当然得来。他和同事们一样要给我买礼物，也被我拒绝了。大伙平日里相处得熟了，也不分什么领导下属，按年龄稍稍排了一下就都坐下了，中间的位子当然是给我的，寿星嘛。一道道精致的菜品很快摆满了一桌子，中间放上了一个大大的生日蛋糕。大家哄闹地唱了生日歌让我许愿吹蜡烛切蛋糕，我一一顺从地做了，然后给大伙一个一个地分蛋糕。分到他那里时，他突然问我：许了什么愿啊？
许了什么愿啊？我没有说出来。或许今生我都没有机会说出来。大家听见他问，也都跟着起哄，非要我说出愿望，我随便应付道：希望大家快乐健康希望公司兴旺发达希望咱们友谊长存！大伙也不去追究愿望的真假，都拍手说好，然后拿手指蘸了蛋糕都抢着往我脸上抹。我是带着一脸的蛋糕和满心的欢喜吃完那顿饭的，大伙喝到最后都有些高了，不过临走都还不忘评价一番说，这地方就是好，钱不白花。
也许那天是我最快活的日子吧。那天我并没有多看他，他当然也不特别在意我，但是有他在身边，有他陪着我过了生日，我激动得晚上久久不能入睡。但是又能怎么样呢？我翻了下身子，自言自语地说：要是一觉醒来能变瘦一些就好了。说完自己笑了，笑得眼泪都流下来了。
我曾经设想着跟他说明白我的心思，但是迟迟没有付诸行动，我不敢，生怕一不小心吓跑了这长时间以来难得的阳光。那天闲来无事，我趴在阳台上看大街上来来往往的人群，看了半天也没有发现有一个胖女孩会被一位帅哥牵着手幸福地走过，我的心有些冷。
散落在这个城市各个角落的同学还是有一些，前两年他们不时地传来结婚的喜讯。我没有亲自去任何一位同学那里祝贺，每每只是托了相熟的一位同学给我带礼金过去。日子继续这样走着，却发现不再有婚讯传来。那日翻看了一下校友录，才发现没有结婚的似乎只剩下一个人了，那就是我。但我还是不敢。回去看父母的时候，他们更多的话题都是在我身上，在我的婚姻大事上。可是老爹老妈，不是你们的女儿不想嫁出去，是没有人愿意接受女儿这肥硕的身躯啊！
自从大学毕业后，我天天早晨都会出去跑步，只要天气不是特别坏。后来我还办了健身卡，一有时间就去健身房。看过华仔和郑秀文演的电影《瘦身男女》，真希望我也能像电影中的郑秀文一样一下子变成大美女。但是就像上天故意在跟我开玩笑，任凭我怎么努力，体重始终没有多少变化。后来瘦身的梦想也就搁浅，不过去健身却成了我的固定爱好，就算不能减肥，让自己更健康一点总是好的。
那次去健身房的时候，在门口碰到了刚到公司不久的女同事，年轻漂亮身段苗条的她看了我一眼，打了个招呼：去健身啊？我答应着，正要往里走，却听见她和另外一起来的朋友低声嘟囔着：就这身材，我看练一百年也够呛！我被惹怒了，我回过身来想冲她吼上几句，让她知道我就算胖可我也不是吃素的！可是我只看见了她们的背影关在电梯里，没有了咆哮的机会。
也许这就真就是命运的安排，那位小妹居然公开要和他谈恋爱了！听到这个消息，我的身心都使劲地震颤了一下，这件事对我的打击远比那天她的那句话大得多。同事们也都劝她：这么年轻这么漂亮，找什么样的男人找不到？非要找一个离过婚的？那女孩说就喜欢这样的，有男人味有安全感。女孩说这话的时候表情很夸张，说一句双手摊开一次，就像在演话剧。可是她又不像在开玩笑，因为每个人都看得出她在尽量接近和讨好他。而不知怎么的，那个妹妹发现自己的热情并没有换回应有的回报，在个别人的指导下，她把矛头指向了我。我不知道那个同事怎么跟他说的，反正妹妹上来就跟我直奔主题：大姐，就是你整天直勾勾地盯着他看啊？你们同学怎么了？你们早就认识又怎么了？也不照照镜子看看自己的长相，不，身材，凭什么跟我争？我被她唬得一愣一愣的，反应过来以后对她说：有本事就自己去追，没本事就别跑到我这里来撒野！那妹妹还要说什么，却立即被我打断了：我就和你争了，看谁争过谁！
天知道我怎么会说出那样的话来，但是我和那妹妹抢着要和他搞对象的事已经在公司传开了。开始是羞愧得无地自容，后来是后悔得要喝老鼠药，再后来我却不羞愧不后悔了：我就要去争，我就要去抢！你们不是都看我的笑话吗？好啊，就让你们看个够！我豁出去了，反正从小到大我被人家嘲笑得够多了，这里再多几个人笑我我也不在乎。我打定主意，实施恋爱行动，不成功，则辞职！
背水一战的我很快就获得了公司内部舆论方面的同情和支持，自从我正式应战的那一刻起，很多人向我投来的目光当中竟然不是鄙夷现而是鼓励，这让我始料不及。更让我没料到的是，那位刚开始高举高打的妹妹很快就撤出了战斗——人家年轻漂亮可供选择余地很多，不屑于和我同台竞技了。这样战斗打响没多长时间，竟然成了我一个人在战斗了，而战斗目标也不再是和情敌争夺一个爱人，而是和他开展爱情拉据战了！
战斗的收官阶段是一天晚上他约我出去散步。我胆战心惊地化好妆穿上史上最好看的裙子去赴约了。将要第一次和他单独相处，我的心紧张得砰砰跳，我极力克制着自己不要失态不要太丢脸。他看见我穿着裙子出来，有些意外。我以为他看不习惯，连忙解释说：本姑娘一般可不以这种面目示人，你是不是被我吓到了？没想到他摇了摇头笑着说：裙子有点肥了。什么？怎么可能？这可是我一年前定做好珍藏着没舍得的穿啊！我转了转身体，裙子跟着转了转，我用手提了提裙摆，紧了紧腰带，天啊，这条裙子居然真的有一点肥了！我瘦了一点了？我眼巴巴地问他，他居然点了点头！
天啊，我太高兴了！我无法用语言描述我此时的心情，我喜极而泣！我真想扑到他身上让他轮着我转几圈，可是立刻发现不太现实，虽然我有一点点瘦了，但现在的体重也足以把他压趴下！
然而还有更高兴的事，他告诉我其实我很漂亮（吼吼），他从那天给我过生日的时候就有点喜欢我了（天啊），喜欢我的率真喜欢我的坦诚（哈哈）。我，我，我激动地说不出话了！他又接着自问自答地说：你可能奇怪我为什么一直没和你挑明吧？其实我并不是很在意你的胖，只是那段时间一直没有从离婚的阴影当中走出来，不敢面对新的生活。是你和新同事的那场公开的挑战让我清醒了过来，你这么长时间以来一直默默地关注着我，可我连个贴心的话都没有对你说过，我真不是男人！我连忙说：不，你是男人，你是最好的男人！说完自知失态，脸上一下子又发起烧来！我记起了高中时的那次谈话，我小心翼翼地问他：可是你说和胖子在一起会被人笑的？他抬起头看着我，忽然笑了：那时候还小，不懂得感情，也不是谈感情的时候。我追问：现在呢？他说：现在懂了。说完，他的脸靠了过来……
那天晚上我用力地掐自己的胳膊，用力地打自己的脸，我害怕这一切都是在梦里，害怕一觉醒来什么都没有了。我有了初吻，有了真正的爱情的感觉。那种感觉，真好！
快要分手时他问我：去年你过生日时许了什么愿望？
我痴痴地看着他，说：我希望能陪你一生一世……
