嗨,那个叫我根号2的男生

嗨,那个叫我根号2的男生:

你还好吗?很久没有你的消息了。想过很多种告诉你我原谅你了,却唯独没有想过这一种。

我用了整整7年的时间才走出当年那件事带来的伤害。当年的我尽仅管知道你可能只是说了一个玩笑话,可每每当我受到这件事的折磨的时候我都告诉自己:只要一天受这种心理折磨我就一天不原谅你,让你内疚,让你活的不痛快。

这些年你一直在说对不起,你或许不知道是什么原因让我对当年你一个玩笑耿耿于怀,以至于这么多年了还是不肯和你说一句话,好吧今天就告诉你因为那个故事我经历了些什么。

那年我14岁,你也14岁。因为发育的较早,女生大多比同龄的男生要高,我显然是个列外。那个时候我们是同桌平时两个人交流不算太多但我一直把你当朋友。因为学习成绩好加上年纪小我一直都没有太在意自己身高。

那天吃完午饭回教室的时候在楼梯的转角就听见你的声音:“我觉得我们班有个无理数。”你洪亮的声音吸引了班上大部分同学的注意力,包括我,我甚至加快了脚步期许能赶上你的下文。刚小跑了两步你的声音又清晰的传进我的耳朵:“想不想知道是谁?”

同学兴致很高异口同声的答道想。“你们先猜猜,我给你们点提示。”你就是这么古灵精怪,关键时刻卖起了关子。

“她是个女生。”

然后同学七嘴八舌的猜着自己的答案。因为不知道无理数指的是身高所以几乎班上女生都被猜了一遍。

“她成绩非常好。”你故作神秘的说。

当时班上前10名有8个都是女生,你这么一说,立刻把范围锁定在这八个女生当中。

然后教室就是一片吵闹声,我一脚刚迈进教室的大门就见你,一屁股坐在桌上:“都别猜了,我告诉你们答案,就是xxx。”

“为什么是她?”我不知道我哪里来的勇气问这个问题,因为从你的神情中我已经知道这并不是一个好的称号。

你似乎没有听出问这个问题的是我,笑的非常夸张:“因为她身高只有142cm,是不是约定于根号2呀?”

“嘭。”我手里的瓷碗应声落地,我想我当时的脸应该白的很吓人,整个人都在发抖。

瓷碗落地的声音吸引了大家的注意力,你转过头看见我,脸刷的一下就白了,至于是你白还是我的白我没有研究过。我想那个时候你就意识到自己做错了吧。

我一言不发的走到教室后门,拿起扫帚清扫瓷碗的碎片,中间有几个同学来帮忙,都被我推开了。

接下里发生的事你都很清楚了:我去找了老师调换座位,不和你说一句话,你写过无数封道歉信全被我扔进了垃圾桶。每次见到都视若无睹,一直到初中毕业,我已很好的成绩考进了市里最好的高中,你的信还是没有断过。

当然这只是你看见的,或者说这只是我想让别人看见的,其实从那件事后我就变得非常自卑,自卑到你想不到的程度,最严重的时候我自杀过。我一直很努力的学习是想让身边的人尊重我,忽略我的身高,初三的一个模拟考试我没有保住班上第一的位置,你或许已经不记得。得知成绩那天晚上我在女生宿舍楼底坐到了凌晨2点,其实那晚我打算跳楼了,我在等大家都睡着,等巡逻的保安休息。如果不是一对私会的情侣突然的出现我想我现在已经是一抔黄土了。

可惜那次自杀并没有给我节后余生的幸福感,反倒是生出了几分怨恨来,怨恨的第一个对象就是我父母。

你不知道我是留守儿童,从小缺少父母的关爱。你知道我语文学的不错吧,真的在吵架和骂人这件事上我简直就是充分利用了自己这点优势。我埋怨父母小时候没有注意我的饮食问题,忽略我的健康才导致我长不高,身体不好。我父母都是老实巴交的农民,不懂什么生长激素,不懂营养平衡,我利用自己的科学知识和语言天赋戳的他们的鲜血直流。这些你大概都不知道吧。

我察觉到自己的有问题是在高二,我喜欢上了班上一个男生,他成绩很好,毛笔字写的也好,还会弹吉他简直就是那个时候公认的才子。我很大多数女生一样小心翼翼的隐藏着自己感情,深怕被发现之后连朋友都没得做,故事如果这样进行也无非就是一个关于暗恋的故事,关于青春的故事。他竟然向我表白了!他竟然说很早的时候就注意到我了,希望我做了他女朋友。我以为我会拒绝的,可我鬼使神差的答应了。我们并没有过上童话里王子和公主幸福的生活。

交往不到两个月我就犯病了,总是觉得他很优秀,觉得自己配不上他。我总是希望时时刻刻看着她,只要他和一个女同学讲话我就会神经质的觉得他要离开我了,我开始无理取闹,开始无休止的吵架。你知道这对于高二的学生来说意味着什么吗?意味着在最该努力的学习的时候花了太多心思在别的地方,意味着可能会无缘大学。果然我们两的成绩都或多或少受到了影响,老师请了家长,然后我们分手了。其实就算老师不请家长我们的感情也到头了。

还好我遇上了一个好班主任,她察觉到我的不对劲儿,劝我去看心理医生。你知道吗?整整一个高三我除了要面对升学的压力之外还要去看心理医生,在一个陌生人面前展现最丑陋的自己是种什么感受吗?我从一开始的抵触到接受用了整整半年的时间,每天晚上当同学们都在上自习的时候我就得和班主任“偷偷摸摸”去看心理医生。

高考的时候我并没有发挥的很好,考到了省内一个二本学校,我知道你落榜了,我以为我会开心的,可是并没有。整整一年的心里治疗我变得开朗,变得没那么在意身高,我甚至以为自己已经全好了,事实上我只是好了很多。

大学的生活丰富多彩,我积极参加各种社团,刻意去忽略自己内心的不安,也是在那个时候我失去了你的消息,也再也没有收到你道歉信。我想对于你来说我的原谅已经不那么重要了。

每天早上我都会顶着个鸡窝头,对着镜子里那个蓬头垢面的自己说:加油,你是最棒的。这是高中看心理医生教的自我激励法,对我来说其实是有用的。你不知道我依旧很努力的学习,大学开拓了我的视野,我开始当各种志愿者,帮助需要帮助的人。我一直以为我是在帮助别人,直到有一天一个男生跑来告诉我:你只是在这些弱者身上找存在感,我才意识到我走入了另一个极端,也就那个时候我开始频频梦到当年你说我是根号2的场景,每次都会从梦里醒来,满头大汗,睁着眼到天亮。那个男生后来成了我第二任男朋友,他治愈了我,也离开了我。

我想我或许什么都不好,唯独运气除外,总会在最需要别人拉一把的时候出现那个人:班主任是,他也是。你呢,后来有遇到那个帮你的人吗?他很善于发现一个人的优点,一个微不足道的优点在他眼里都很宝贝,可以夸你一天。他带着我参加各种活动,看现场音乐会,看足球,摄影,陪着我跑步,在凌晨5点的主席台大声朗读英语。我渐渐的不再在意身高,不再自卑,让我重拾发现这个社会的美丽的能力。

从那个时候开始我就原谅你了!

我从来没有想找过你,告诉你我原谅你了,只是有一天在初中群里聊天的时候,有同学说道你,告诉我其实你当时真的没有恶意,只是开玩笑,问我知不知你的近况,说你没有复读而是跟着我的脚步来到了这个城市,然后就消失在人海里,大家都没有你的消息。

我试着在超级大的城市找你,发过帖子,发过微博,可惜都没有成效。除了想告诉你我原谅你了,我想我还欠你一句对不起。

如今的我大学毕业了,做着喜欢的工作,待遇还不错,周围的同事也不错,还有几个可以睡一张床、吃同一苹果的小伙伴,你呢?对了我还明白了一个道理:生活中所有的不好的事情,不是在提醒你现在过的太好,就是在告诉你幸福在路上了。也送给你,希望对你也能有帮助。

嗨,那个叫我根号2的男生,我原谅你了,我现在过得很好,你呢?

祝:一切安好。

一个被叫做根号2的女生

推荐阅读更多精彩内容