文/何尔茹
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昨天同学聚会，和闺蜜谈论彼此的感情。问及她和男朋友的现状时，她无奈地笑了笑:除夕分手了。
我和闺蜜是二线城市市区的姑娘，她男朋友阿鹏的老家在三线城市的农村。他们大学时期就在一起了。毕业后，阿鹏北漂，我闺蜜阿雅考进了上海地区的国税局。
他们躲过了毕业分手，北京与上海的距离也没成障碍。说好的，今年下半年阿鹏来上海发展。
又到春节。阿雅的父母开始催婚。他们一开始就因为男孩家里穷而反对，在阿雅到了上海之后，反对更是连升多级。
阿雅的父亲说，把家里的这套房子卖了一百多万，可能够首付的钱，可是每个月两三万的房贷，对于刚毕业没多久的他们来说太困难了。
阿雅所在的国税局补助几乎没有，每月仅有五千左右的工资，除去房租各类花销，所剩并不多。阿鹏的收入相对于上海的高房价来说也是芝麻一粒。
阿雅是独生女，母亲的身体在十多年前的车祸之后便一直不好，不能工作。
他们的爱情不得不在上海的高房价面前低下头。此时，再多的浓情蜜意，都不如能在这个异乡的城市生存下来。
正如阿雅所说，爱情在这个时候真的显得很无助。两个人怎么样生活都可以，可是孩子呢，孩子上学得有户口，想给他一个安定的家，又不能把孩子扔到老家扔给年迈的父母，不忍心让自己的孩子生活在没有父母在身边陪伴的日子里。
感情再好，面对着这高房价，又有什么用呢？
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曾经，我也和大多数人一样，认为爱情无价，爱情的力量是伟大的，认为只要两个人爱的足够深，我们就能冲破一切阻碍，我们就能克服时间和距离的阻碍，我们的爱情在高房价面前也依然那么美丽。
毕竟那时青春年少，把爱情看得太重。可后来，我们总归有长大的那天，我们得为父母着想，我们也要为孩子着想。
我是真的很想嫁给你，可是我不能让父母为了我卖掉仅有的那套房子，可是我不能让孩子一出生就没有稳定的生活。我怎样都可以，可是我的孩子我的父母我得负责。
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可能很多人，包括曾经的我，会这样说:买不起上海的房子，那就回二线城市生活也不错呀。没有大城市的繁华，可是小城市的安逸也不错呀。
可是，当你真正从一个小城市考到了上海这样的大城市，你好不容易考上了国家公务员这样的铁饭碗，你好不容易拥有了一个不错的事业，你根本不舍得放弃。
以前我会说，你们的感情肯定不深，肯定不够爱。
可是后来我懂了，人，终归是自私的，再爱一个人，你也得先爱你自己。谁都不想把自己推入一个无限还贷的深渊，尤其是对于从农村走出来原本就不富裕的打工一族。
我们不能否认，的确有很多人，他们为了爱情，克服了那些所谓的困难，赢得了胜利。可是，这些让我们羡慕让我们大肆宣扬的成功的爱情，都是有条件的，都是有着我们看不见的前提的:
那个二线城市的在北京买了房子结了婚的人，他的家庭本身就不会太差，家里本身就有房子，卖掉这些房子，起码能付上首付。
可是，那个连十万块钱都没有的人，是家里的独生子，还有年迈生病的父母，你让他怎么拼命去买上海的房子？
那个女生为了爱情远嫁德国，她不怕距离，不怕离父母远，他们的爱情多伟大，抵抗住了距离的打压？
可是，如果她的母亲一直躺在病床上，没有两个哥哥嫂子在身边照顾，如果她的母亲只剩下她一个亲人，她又怎么能够开开心心远嫁呢？
所有那些看起来顺利没有阻碍的爱情，都是有铺垫的，无论是金钱，还是身边其他人的支持。
那些因为房子因为车子因为距离而分开的人，可能真的不是因为爱的不够，而是他们所承受的可能真的比我们多太多，只是我们没有看到。
不要再说因为没房子就分手，是爱的不够。如果这段爱情要付出父母一辈子的心血，那我宁愿不要。毕竟，我们不是小孩子了。爱人可以再找，父母却不能。
有些人可能真的因为虚荣想和豪宅结婚，可是那些因为没房而分手的人，也不代表爱的不够。
别用房价来衡量爱情。
面对高房价，希望你的爱情还好。
何尔茹:90后写作者，金融行业工作者，一枚外表柔弱内心强硬的异地军恋女汉子。
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